Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
Марк Твен
Марк Твен
пятница, 30 октября 2009 г.
Бедняга Деннис Хоппер
Недавно Денниса Хоппера госпитализировали со свиным гриппом. Тогда вроде обошлось, но вот поступили новые сведения: у знаменитого Голливудского актера диагностирован рак простаты. С такими болячками долго не протянуть. Как страшно жить! :(
Информация с сайта www.imdb.com
Информация с сайта www.imdb.com
Модель для сборки on-line
Сегодня случайно наткнулся на on-line трансляции записей передач «Модель для сборки». Я ее начал слушать практически с самого начала – лет 12 назад, и слушал все то время пока она была в эфире, пока года 3 назад эту замечательную передачу не похоронили. Тем, кто также как я скучает по МДС, то поностальгируйте. Тому же, кто не знаком с явлением «Модель для сборки» - «незаметно присоединяйтесь» (с). :)
Трансляции on-line: http://mds-station.com/
Скачивайте файл плейлиста, открывайте его в винампе или любом другом подобном плеере, и вперед. Ну а тем, кто хочет иметь возможность слушать передачу в off-line – вот вам ссылка на бесплатное мегахранилище - наслаждайтесь.
Архив записей: http://mds.rudn.info/
Трансляции on-line: http://mds-station.com/
Скачивайте файл плейлиста, открывайте его в винампе или любом другом подобном плеере, и вперед. Ну а тем, кто хочет иметь возможность слушать передачу в off-line – вот вам ссылка на бесплатное мегахранилище - наслаждайтесь.
Архив записей: http://mds.rudn.info/
четверг, 29 октября 2009 г.
"Бульварное чтиво" ("Pulp Fiction")
Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия – в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка – 666. Актёр Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике — его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает.
Второй вопрос, который не даёт покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадётся к себе домой за часами, по радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы — удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin’ Alive).
Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча – видимо, думал, это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получается так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалёку от дома Буча нёс две чашки кофе?
Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей – после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин её сразу и полюбил безумно. Именно поэтому она весь фильм ходит босиком.
Опровержение от меня: здесь автор немного перегнул - на самом деле, Миа Уоллес вовсе не ходит весь фильм босиком. В сцене в ресторане когда они с Винсентом перед танцем выходят на танц-пол - совершенно четко видно, что Миа обута в эдакие лодочки золотистого цвета. В них она обута и в следующей сцене, когда они приходят домой после посещения ресторана с кубком в руках.
Слово fuck само по себе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у себя на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом?
С руганью, кстати, не всё так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya motherfuckers!"
Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы – место рождения самого Квентина Тарантино.
Когда герой Кристофера Уокена передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется.
Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе.
Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый.
В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин – в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала.
Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперёд. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдёргивал. Потом плёнку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверской силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адреналина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает.
Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать.
Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично.
Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят.
Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные псы".
Мистера Блондина в "Бешеных псах" зовут Виктор Вега. Он – родной брат героя Джона Траволты, Винсента Веги. Дело в том, что Тарантино написал две из трех историй Pulp Fiction до сценария Reservoir Dogs и True Romance. Уже после успеха этих двух картин он дописал третью историю и вообще хотел поручить съемки трём разным режиссерам.
Боксёр Буч курит сигареты Red Apple. Сигареты того же вида курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты". На самом деле такой марки нет, их придумал Тарантино.
В диалоге на парковке у кабака Jack Rabbit Slims Миа предлагает Винсенту не занудствовать. При этом говорит "Don't be...", а в воздухе чертит прямоугольник. Целиком предложение не занудствовать звучит как «Don't be square» (дословно — "не будь квадратом"), но показывает вместо этого прямоугольник. Многие эксперты полагают, что тут явная ошибка, но на самом деле square — он и квадрат, и прямоугольник тоже. Плюс square — это площадь, а для русских ещё и сквер.
По ходу фильма Джулс дважды «цитирует» книгу пророка Иезекииля, глава 25 стих 17. Но мало того что постоянно несёт отсебятину, так ещё и оба раза говорит по-разному. Видимо, он читал какое-то специальное издание Библии для чёрных парней из Инглвуда.
Причёска Джулса замышлялась в стиле "афро" (кто помнит — это как у Анджелы Дэвис). Но получилось так, что шибко кучерявый африканский парик для Самуила Джаксона к началу съемок не доставили, и в итоге кудри Джулса оказались несколько другого стиля.
Несколько дырок от пуль из тех, что появились в стене квартиры Бретта после того, как по Винсенту и Джулсу открыл ураганный огонь выскочивший из ванной комнаты паренёк, были ещё до того, как он выскочил и начал стрелять. Видимо, Бретт с пацанами вели исключительно интересную жизнь.
Материал сайта oper.ru
Второй вопрос, который не даёт покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадётся к себе домой за часами, по радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы — удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin’ Alive).
Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча – видимо, думал, это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получается так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалёку от дома Буча нёс две чашки кофе?
Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей – после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин её сразу и полюбил безумно. Именно поэтому она весь фильм ходит босиком.
Опровержение от меня: здесь автор немного перегнул - на самом деле, Миа Уоллес вовсе не ходит весь фильм босиком. В сцене в ресторане когда они с Винсентом перед танцем выходят на танц-пол - совершенно четко видно, что Миа обута в эдакие лодочки золотистого цвета. В них она обута и в следующей сцене, когда они приходят домой после посещения ресторана с кубком в руках.
Слово fuck само по себе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у себя на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом?
С руганью, кстати, не всё так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya motherfuckers!"
Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы – место рождения самого Квентина Тарантино.
Когда герой Кристофера Уокена передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется.
Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе.
Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый.
В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин – в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала.
Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперёд. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдёргивал. Потом плёнку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверской силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адреналина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает.
Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать.
Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично.
Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят.
Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные псы".
Мистера Блондина в "Бешеных псах" зовут Виктор Вега. Он – родной брат героя Джона Траволты, Винсента Веги. Дело в том, что Тарантино написал две из трех историй Pulp Fiction до сценария Reservoir Dogs и True Romance. Уже после успеха этих двух картин он дописал третью историю и вообще хотел поручить съемки трём разным режиссерам.
Боксёр Буч курит сигареты Red Apple. Сигареты того же вида курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты". На самом деле такой марки нет, их придумал Тарантино.
В диалоге на парковке у кабака Jack Rabbit Slims Миа предлагает Винсенту не занудствовать. При этом говорит "Don't be...", а в воздухе чертит прямоугольник. Целиком предложение не занудствовать звучит как «Don't be square» (дословно — "не будь квадратом"), но показывает вместо этого прямоугольник. Многие эксперты полагают, что тут явная ошибка, но на самом деле square — он и квадрат, и прямоугольник тоже. Плюс square — это площадь, а для русских ещё и сквер.
По ходу фильма Джулс дважды «цитирует» книгу пророка Иезекииля, глава 25 стих 17. Но мало того что постоянно несёт отсебятину, так ещё и оба раза говорит по-разному. Видимо, он читал какое-то специальное издание Библии для чёрных парней из Инглвуда.
Причёска Джулса замышлялась в стиле "афро" (кто помнит — это как у Анджелы Дэвис). Но получилось так, что шибко кучерявый африканский парик для Самуила Джаксона к началу съемок не доставили, и в итоге кудри Джулса оказались несколько другого стиля.
Несколько дырок от пуль из тех, что появились в стене квартиры Бретта после того, как по Винсенту и Джулсу открыл ураганный огонь выскочивший из ванной комнаты паренёк, были ещё до того, как он выскочил и начал стрелять. Видимо, Бретт с пацанами вели исключительно интересную жизнь.
Материал сайта oper.ru
Приснился странный сон
Сегодня ночью мне приснился сон, в котором я ехал в каком-то туристическом автобусе по Волоколамскому шоссе в сторону центра. В районе метро Тушинская я увидел компанию из льва и двух львиц, которые бежали рядом с автобусом, периодически нападая и покусывая проезжающие рядом автомобили и пешеходов. Меня порадовало то, каким сознательным гражданином я был в этом сне: я единственный из всего автобуса вытащил мобилу, позвонил в милицию и доложил о происшествии. :)
Вот говорят, что сон в ночь со среды на четверг вещий. В воскресенье я собираюсь по этому самому шоссе ехать в деревню переобуваться в зимнюю резину. Теперь даже и не знаю чего ожидать! :D
Вот говорят, что сон в ночь со среды на четверг вещий. В воскресенье я собираюсь по этому самому шоссе ехать в деревню переобуваться в зимнюю резину. Теперь даже и не знаю чего ожидать! :D
среда, 28 октября 2009 г.
Про успех
Самое плохое в успешной карьере это то, что подразумевается насколько ты популярен, насколько ты богат, сколько ты зарабатываешь. Главное же это то, как мы себя ощущаем. Если я буду подметать улицы, чувствовать себя прекрасно и знать, что я в этом деле лучше всех – тогда я буду очень успешным.
Джек Леммон, великий Голливудский актер.
Джек Леммон, великий Голливудский актер.
Касательно свиного гриппа
Вот тут в новостях обсасывают тему того, что какая-то тетка, подхватив свиной грипп, понадеялась на авось, занималась самолечением, слишком поздно обратилась в поликлинику и в итоге померла. При этом нигде не промелькнула информация о том, что минимум один из московских ВУЗов МГТУ «СТАНКИН» (мой родной ВУЗ) уже несколько дней закрыт на карантин в связи со вспышкой активности зловредного вируса. Например, мой родной племянник, хоть и посещает институт не шатко не валко – и то умудрился его подцепить. Такие дела…
Изначально было понятно, что все запреты отмороженного Онищенко ни к чему не приведут. По планете шагает очередная эпидемия гриппа, не первая и не последняя. И дурацкие запреты на поездки в Великобританию на футбол или запрет на импорт свинины не помогут. Все гораздо проще: вирусам сподручнее атаковать организм с изначально ослабленным иммунитетом, организм, который не способен в полной мере сопротивляться инфекции. Поэтому на первый план выходит профилактика простудных заболеваний: надевайте шапки и теплую обувь, когда выходите на улицу, почаще мойте руки, ешьте побольше витаминов, а при первых признаках заболевания – даже если вы считаете, что это обыкновенная простуда – НЕМЕДЛЕННО обращайтесь к врачу. Профилактика - не панацея от заболевания, но средство снижения вероятности его возникновения.
Полезная статья про свиной грипп в качестве ликбеза: ОЧЕРЕДНОЙ СВИНСКИЙ ГРИПП: МИФЫ И РЕАЛИИ
Изначально было понятно, что все запреты отмороженного Онищенко ни к чему не приведут. По планете шагает очередная эпидемия гриппа, не первая и не последняя. И дурацкие запреты на поездки в Великобританию на футбол или запрет на импорт свинины не помогут. Все гораздо проще: вирусам сподручнее атаковать организм с изначально ослабленным иммунитетом, организм, который не способен в полной мере сопротивляться инфекции. Поэтому на первый план выходит профилактика простудных заболеваний: надевайте шапки и теплую обувь, когда выходите на улицу, почаще мойте руки, ешьте побольше витаминов, а при первых признаках заболевания – даже если вы считаете, что это обыкновенная простуда – НЕМЕДЛЕННО обращайтесь к врачу. Профилактика - не панацея от заболевания, но средство снижения вероятности его возникновения.
Полезная статья про свиной грипп в качестве ликбеза: ОЧЕРЕДНОЙ СВИНСКИЙ ГРИПП: МИФЫ И РЕАЛИИ
вторник, 27 октября 2009 г.
"Водный мир" ("Waterworld")
Сегодня хотелось бы рассказать о некоторых фактах и цифрах относящихся к фильму "Водный мир". Если вы по каким-то причинам его не смотрели - немедленно восполните этот пробел - фильм того стоит.
У главного героя нет имени, на протяжении всего фильма его называют местоимениями. Позже девочка в плену у бандитов говорит: «У него нет имени, поэтому Смерть его никогда не найдет».
Фильм сильно пострадал от пиратства: задолго до выхода на экраны широко разошлись пиратские копии, причём не просто копии - фильм был украден практически с монтажного стола, у пиратской версии была совсем другая концовка, нежели у кинотеатральной.
Изначально Анна Пакуин должна была сыграть Энолу.
До начала съёмок Кевин Костнер требовал, чтобы Кевин Рейнольдс поставил картину, однако во время съёмок отношения между Костнером и Рейнольдсом заметно обострились. По слухам, за две недели до завершения съёмок Кевин Рейнольдс покинул проект, и Кевин Костнер завершал съёмки в качестве режиссера.
Остатки города, которые герои видят под водой, - Денвер.
На момент выхода картины «Водный мир» стал самым дорогим фильмом в истории, не учитывая инфляцию.
Если бы на планете растаяли все полярные льды и ледники, то уровень мирового океана поднялся всего лишь на несколько сотен метров.
Реально существующий танкер «Exxon Valdez» был починен и переименован в «Sea River Mediterranean».
Джосс Уэдон прилетел на съёмочную площадку в последний момент, чтобы переписать некоторые части сценария. Позднее Джосс выскажется о своей работе над «Водным миром», как: «Семь недель ада».
В сцене, где Дьякон (Деннис Хоппер) целится из ружья в Морехода (Кевин Костнер), он сначала облизывает свой большой палец и вытирает прицел, что в точности повторяется сцену с Гари Купером в «Сержант Йорк» (1941).
Портрет на стене, которому Дьякон обращается «Святой Джо», - это Джозеф Хэзелвуд, капитан нефтяного танкера «Exxon Valdez», потерпевшего крушение у берегов Аляски, что привело к утечке миллионов литров нефти. Базой курильщиков является танкер «Exxon Valdez».
Из-за относительного провала в прокате фильм прозвали «Fishtar», немного перефразируя один из крупнейших провалов 1987 года – «Иштар» (Ishtar) (1987)
Установка из четырех пулеметов – зенитное орудие, состоящее из четырех пулеметов «Браунинга», использовавшееся во время Второй мировой войны.
Кевин Костнер находился на съёмочной площадке 157 дней, работая 6 дней в неделю.
Марк Айшем написал саундтрек фильму, который был отвергнут.
Фильм в шутку прозвали «Ворота Кевина» (Kevin's Gate), т.к. картина значительно превысила первоначальный бюджет точно так же, как и «Врата рая» (Heaven’s Gate) (1980).
Несмотря на мировые сборы в $255 миллионов при бюджете $175 миллионов, многие считают «Водный мир» одним из самых громких провалов в истории кино.
На премьеру фильма в Японии Кевин Костнер прилетел на своем собственном самолете. Однако токийские власти не дали разрешение на парковку самолета в аэропорту в течение пребывания Костнера в Японии. Он оставил свой самолет на базе морского флота в Атсуги в обмен на показ фильма и личное присутствие во время показа.
Джин Хэкман, Джеймс Каан и Гэри Олдман отклонили предложение сыграть Дьякона.
Язык, на котором разговаривают герой Кевина Костнера и бродяга, укравший лимоны, в начале фильма, - это хинди.
Гонорар Кевина Костнера составил $14 миллионов долларов.
Декорация атолла составляла ¼ мили в окружности.
Для фильма было создано около 2000 костюмов.
Было использовано около 30 лодок, специально переделанных для съёмок картины.
Изначально студия хотела, чтобы Роберт Земекис поставил картину.
Съёмочная группа прозвала Тину Мажорино медузной конфеткой, после того как её три раза обожгла медуза.
Надписи в татуировке на спине Энолы выполнены в традиционных китайских иероглифах. Иероглифы, окружающие стрелку, обозначают долготу и широту. Несмотря на то, что один из иероглифов плохо различим, можно сказать, что они являются координатами горы Эверест – 27 градусов 59 минут северной широты, 86 градусов 56 минут восточной долготы. В фильме координаты следующие: 27 или 28° 58« северной широты, 86° 56» восточной долготы.
Во время съёмок фильма Кевин Костнер жил на вилле с дворецким, поваром и собственным бассейном, пребывание в которой стоило $4,500 за ночь. В то же время основная масса съёмочной группы жила в кондоминиумах, где стояла невыносимая жара. Неадекватные жилищные условия привели к враждебности на съёмочной площадке.
Студия не потратила ни копейки, чтобы выяснить, какие погодные условия свойственны гавайскому побережью. Если было бы произведено исследование, то выяснилось бы, что там дуют ветры со скоростью 72 километра в час, что в дальнейшем привело к многочисленным разрушениям декораций.
Материал сайта www.kinopoisk.ru
У главного героя нет имени, на протяжении всего фильма его называют местоимениями. Позже девочка в плену у бандитов говорит: «У него нет имени, поэтому Смерть его никогда не найдет».
Фильм сильно пострадал от пиратства: задолго до выхода на экраны широко разошлись пиратские копии, причём не просто копии - фильм был украден практически с монтажного стола, у пиратской версии была совсем другая концовка, нежели у кинотеатральной.
Изначально Анна Пакуин должна была сыграть Энолу.
До начала съёмок Кевин Костнер требовал, чтобы Кевин Рейнольдс поставил картину, однако во время съёмок отношения между Костнером и Рейнольдсом заметно обострились. По слухам, за две недели до завершения съёмок Кевин Рейнольдс покинул проект, и Кевин Костнер завершал съёмки в качестве режиссера.
Остатки города, которые герои видят под водой, - Денвер.
На момент выхода картины «Водный мир» стал самым дорогим фильмом в истории, не учитывая инфляцию.
Если бы на планете растаяли все полярные льды и ледники, то уровень мирового океана поднялся всего лишь на несколько сотен метров.
Реально существующий танкер «Exxon Valdez» был починен и переименован в «Sea River Mediterranean».
Джосс Уэдон прилетел на съёмочную площадку в последний момент, чтобы переписать некоторые части сценария. Позднее Джосс выскажется о своей работе над «Водным миром», как: «Семь недель ада».
В сцене, где Дьякон (Деннис Хоппер) целится из ружья в Морехода (Кевин Костнер), он сначала облизывает свой большой палец и вытирает прицел, что в точности повторяется сцену с Гари Купером в «Сержант Йорк» (1941).
Портрет на стене, которому Дьякон обращается «Святой Джо», - это Джозеф Хэзелвуд, капитан нефтяного танкера «Exxon Valdez», потерпевшего крушение у берегов Аляски, что привело к утечке миллионов литров нефти. Базой курильщиков является танкер «Exxon Valdez».
Из-за относительного провала в прокате фильм прозвали «Fishtar», немного перефразируя один из крупнейших провалов 1987 года – «Иштар» (Ishtar) (1987)
Установка из четырех пулеметов – зенитное орудие, состоящее из четырех пулеметов «Браунинга», использовавшееся во время Второй мировой войны.
Кевин Костнер находился на съёмочной площадке 157 дней, работая 6 дней в неделю.
Марк Айшем написал саундтрек фильму, который был отвергнут.
Фильм в шутку прозвали «Ворота Кевина» (Kevin's Gate), т.к. картина значительно превысила первоначальный бюджет точно так же, как и «Врата рая» (Heaven’s Gate) (1980).
Несмотря на мировые сборы в $255 миллионов при бюджете $175 миллионов, многие считают «Водный мир» одним из самых громких провалов в истории кино.
На премьеру фильма в Японии Кевин Костнер прилетел на своем собственном самолете. Однако токийские власти не дали разрешение на парковку самолета в аэропорту в течение пребывания Костнера в Японии. Он оставил свой самолет на базе морского флота в Атсуги в обмен на показ фильма и личное присутствие во время показа.
Джин Хэкман, Джеймс Каан и Гэри Олдман отклонили предложение сыграть Дьякона.
Язык, на котором разговаривают герой Кевина Костнера и бродяга, укравший лимоны, в начале фильма, - это хинди.
Гонорар Кевина Костнера составил $14 миллионов долларов.
Декорация атолла составляла ¼ мили в окружности.
Для фильма было создано около 2000 костюмов.
Было использовано около 30 лодок, специально переделанных для съёмок картины.
Изначально студия хотела, чтобы Роберт Земекис поставил картину.
Съёмочная группа прозвала Тину Мажорино медузной конфеткой, после того как её три раза обожгла медуза.
Надписи в татуировке на спине Энолы выполнены в традиционных китайских иероглифах. Иероглифы, окружающие стрелку, обозначают долготу и широту. Несмотря на то, что один из иероглифов плохо различим, можно сказать, что они являются координатами горы Эверест – 27 градусов 59 минут северной широты, 86 градусов 56 минут восточной долготы. В фильме координаты следующие: 27 или 28° 58« северной широты, 86° 56» восточной долготы.
Во время съёмок фильма Кевин Костнер жил на вилле с дворецким, поваром и собственным бассейном, пребывание в которой стоило $4,500 за ночь. В то же время основная масса съёмочной группы жила в кондоминиумах, где стояла невыносимая жара. Неадекватные жилищные условия привели к враждебности на съёмочной площадке.
Студия не потратила ни копейки, чтобы выяснить, какие погодные условия свойственны гавайскому побережью. Если было бы произведено исследование, то выяснилось бы, что там дуют ветры со скоростью 72 километра в час, что в дальнейшем привело к многочисленным разрушениям декораций.
Материал сайта www.kinopoisk.ru
Новая рубрика
Хотя я и не люблю публиковать различные перепечатки, но все я же решил в рамках эксперимента опубликовать у себя в блоге некоторые материалы для любителей кино взятые с других сайтов. Под это дело я завел новую рубрику «Знаете ли вы что…». Делаю я это для своих друзей, которым недосуг копаться в интернете в поисках интересных фактов о том или ином фильме, но которые любят те же фильмы, что люблю и я. Естественно, никаких стяжательских помыслов, типа рекламы источников я не испытываю, и на какие-либо права на материалы этой рубрики я не претендую. :)
PS. На всякий случай напоминаю, что у меня в блоге курсивом обозначаются различные цитаты, т.е. авторство курсивного текста принадлежит не мне!
PS. На всякий случай напоминаю, что у меня в блоге курсивом обозначаются различные цитаты, т.е. авторство курсивного текста принадлежит не мне!
Облагораживание блога
В связи с недавней годовщиной блога было принято решение как-то его облагородить.
Для начала я решил обзавестись собственным доменом второго уровня. Соответственно, теперь можно ходить в блог по адресу www.larinev.ru, с прежнего адреса larinev.blogspot.com будет идти редирект. Бонус в том, что те читатели, у которых Блоггер был забанен сисадсинами на работе, теперь имеют к нему полноценный доступ – ура! За помощь в организации домена огромная благодарность Михаилу, скрывающимся под псевдонимом Nisus.
Далее, было решено поменять дизайн блога. Дизайн заимствован с сайта http://btemplate.ru/, за что ему большое спасибо. Большинство шаблонов на этом сайте имеют яркую, кричащую раскраску, что мне не сильно по душе, но вот нашелся у них дизайн под бумажную газету. Мне понравилось. Правда, у этого шаблона есть пара "тараканов", которые я надеюсь в ближайшее время забороть... Ну либо воспользуюсь другим шаблоном. :)
Кроме того, в блог вернулся гаджет подкаста. Сейчас IE8 с ним стал работать нормально, а в начале были проблемы, поэтому подкаст блога был отключен.
Для начала я решил обзавестись собственным доменом второго уровня. Соответственно, теперь можно ходить в блог по адресу www.larinev.ru, с прежнего адреса larinev.blogspot.com будет идти редирект. Бонус в том, что те читатели, у которых Блоггер был забанен сисадсинами на работе, теперь имеют к нему полноценный доступ – ура! За помощь в организации домена огромная благодарность Михаилу, скрывающимся под псевдонимом Nisus.
Далее, было решено поменять дизайн блога. Дизайн заимствован с сайта http://btemplate.ru/, за что ему большое спасибо. Большинство шаблонов на этом сайте имеют яркую, кричащую раскраску, что мне не сильно по душе, но вот нашелся у них дизайн под бумажную газету. Мне понравилось. Правда, у этого шаблона есть пара "тараканов", которые я надеюсь в ближайшее время забороть... Ну либо воспользуюсь другим шаблоном. :)
Кроме того, в блог вернулся гаджет подкаста. Сейчас IE8 с ним стал работать нормально, а в начале были проблемы, поэтому подкаст блога был отключен.
понедельник, 26 октября 2009 г.
ОРТ лажанулся
Все-таки богата наша отчизна идиотами: один бодрый юморист сделал пару «фотожаб» на тему съемок в Голливуде фильма про агрессию Грузии против Осетии, а первый канал вовсю пользует их в своем сюжете и пускает это дело в эфир на всю страну под видом оригинальных фотографий! Укатайка! :D
Подробности на сайте автора картинок Михаила Перова: ссылка
Подробности на сайте Гоблина: ссылка
Сам видео-сюжет:
Подробности на сайте автора картинок Михаила Перова: ссылка
Подробности на сайте Гоблина: ссылка
Сам видео-сюжет:
Московские пробки
Сегодня наткнулся на достаточно интересный цикл статей посвященному главному бичу современной Москвы – пробкам на дорогах. В принципе, автор ничего нового не написал, а уж его рецепты исправления ситуации показывают, что он явно проживает в стране эльфов. Но написаны заметки бодро, читаются с интересом, так что рекомендую поглядеть.
Часть первая (в основном про Третье Кольцо)
Часть вторая (в основном про МКАД)
Часть третья (в основном про строительство дорог)
Вроде, будут еще и другие статьи...
Часть первая (в основном про Третье Кольцо)
Часть вторая (в основном про МКАД)
Часть третья (в основном про строительство дорог)
Вроде, будут еще и другие статьи...
Rammstein "Pussy"
Решил подвесить перевод песни с нового альбома Rammstein. Большая ее часть на английском, а фрагменты на немецком я взял из перевода с фанатского сайта про группу. Фрагменты переведенные с немецкого выделил курсивом.
Rammstein "Pussy"
Too big, too small,
Size does matter after all.
Zu groß, zu klein,
Er könnte etwas größer sein.
Merzedes-Benz und Autobahn,
Alleine in das Außland fahren,
Reise, Reise1, Fahrvergnügen
Ich will2 nur Spaß, mich nicht verlieben
Just a little bit...
Just a little bitch!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick.
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.
Too short, too tall,
Doesn't matter, one size fits all.
Zu groß, zu Klein,
Der Schlagbaum sollte oben sein.
Schönes Fräulein, Lust auf mehr?
Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr!
Schnapps I'm Kopf, du holde Braut,
Steck Bratwurst in dein Sauerkraut!
Just a little bit...
Be my little bitch!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.
Germany!
Germany!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany
Rammstein "Влагалище"
Слишком большой, слишком маленький,
Размер все-таки имеет значение.
Слишком большой, слишком маленький,
Он мог бы быть немного больше.
Мерседес-Бенц и автобан,
Еду один за границу.
Путешествия, путешествия, еду веселиться,
Хочу лишь удовольствий, без любви.
Еще немного,
Маленькая сучка!
У тебя есть влагалище,
У меня есть член.
Так в чем же дело?
Давай перепихнемся.
Возьми меня пока не поздно,
Жизнь коротка, поэтому мне не терпится.
Возьми меня – разве ты не видишь,
В Германии мне не дают.
Слишком большой, слишком маленький,
Размер не имеет значения.
Слишком большой, слишком маленький,
Поднимай шлагбаум!
Прекрасная фройляйн, желаете больше?
Блицкриг пушками из плоти - о боже
Водка в голове, ты классное пойло.
Вставляю жареную колбаску в твою квашеную капусту.
Еще немного,
Маленькая сучка!
У тебя есть влагалище,
У меня есть член.
Так в чем же дело?
Давай перепихнемся.
Возьми меня пока не поздно,
Жизнь коротка, поэтому мне не терпится.
Возьми меня – разве ты не видишь,
В Германии мне не дают.
Германия!
Германия!
[3 раза повтор припева]
Возьми меня пока не поздно,
Жизнь коротка, поэтому мне не терпится.
Возьми меня – разве ты не видишь,
В Германии мне не дают.
1, 2 - названия других песен группы.
Подцензуренная версия клипа - все пикантные моменты размыты!
Rammstein "Pussy"
Too big, too small,
Size does matter after all.
Zu groß, zu klein,
Er könnte etwas größer sein.
Merzedes-Benz und Autobahn,
Alleine in das Außland fahren,
Reise, Reise1, Fahrvergnügen
Ich will2 nur Spaß, mich nicht verlieben
Just a little bit...
Just a little bitch!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick.
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.
Too short, too tall,
Doesn't matter, one size fits all.
Zu groß, zu Klein,
Der Schlagbaum sollte oben sein.
Schönes Fräulein, Lust auf mehr?
Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr!
Schnapps I'm Kopf, du holde Braut,
Steck Bratwurst in dein Sauerkraut!
Just a little bit...
Be my little bitch!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany.
Germany!
Germany!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
You've got a pussy,
I have a dick,
So what's the problem?
Let's do it quick!
So take me now before it's too late
Life's too short, so I can't wait.
Take me now, oh don't you see,
I can't get laid in Germany
Rammstein "Влагалище"
Слишком большой, слишком маленький,
Размер все-таки имеет значение.
Слишком большой, слишком маленький,
Он мог бы быть немного больше.
Мерседес-Бенц и автобан,
Еду один за границу.
Путешествия, путешествия, еду веселиться,
Хочу лишь удовольствий, без любви.
Еще немного,
Маленькая сучка!
У тебя есть влагалище,
У меня есть член.
Так в чем же дело?
Давай перепихнемся.
Возьми меня пока не поздно,
Жизнь коротка, поэтому мне не терпится.
Возьми меня – разве ты не видишь,
В Германии мне не дают.
Слишком большой, слишком маленький,
Размер не имеет значения.
Слишком большой, слишком маленький,
Поднимай шлагбаум!
Прекрасная фройляйн, желаете больше?
Блицкриг пушками из плоти - о боже
Водка в голове, ты классное пойло.
Вставляю жареную колбаску в твою квашеную капусту.
Еще немного,
Маленькая сучка!
У тебя есть влагалище,
У меня есть член.
Так в чем же дело?
Давай перепихнемся.
Возьми меня пока не поздно,
Жизнь коротка, поэтому мне не терпится.
Возьми меня – разве ты не видишь,
В Германии мне не дают.
Германия!
Германия!
[3 раза повтор припева]
Возьми меня пока не поздно,
Жизнь коротка, поэтому мне не терпится.
Возьми меня – разве ты не видишь,
В Германии мне не дают.
1, 2 - названия других песен группы.
Подцензуренная версия клипа - все пикантные моменты размыты!
Поклонникам Мадонны
Поклонникам творчества певицы Мадонны будет небезынтересно посмотреть, как она зажигала в передаче Saturday Night Live 24 года назад – тетке явно не занимать самоиронии. Особенно хорош кавер на песню A-Ha "Take on me" в стиле самбы.
PS. В роли ведущего «программы» выступил известный голливудский актер Роберт Дауни-младший, а в роли бейсболиста другой «голливудец» Ренди Куэйд.
PS. В роли ведущего «программы» выступил известный голливудский актер Роберт Дауни-младший, а в роли бейсболиста другой «голливудец» Ренди Куэйд.
суббота, 24 октября 2009 г.
"Знамение" ("Knowing")
Сегодня по каналу ТНТ будут показывать новый фильм с Николасом Кейджем "Знамение". Я этот фильм посмотрел на той неделе, писать о нем не собирался, но к ТВ-показу все же решил сказать пару слов.Сюжет вкратце таков: в 1959 году одна маниакальная девочка исписывает листок бумаги всякими циферками, которые вместе с рисунками других школьников в качестве послания школьникам-потомкам закладывают в капсулу и замуровывают в землю на 50 лет. После вскрытия капсулы листочек достается сыну героя Кейджа, и по факту вглядывания в циферки оказывается, что там записаны даты, координаты и количество жертв разнообразных катастроф, преследующих человечество на протяжении всех этих 50 лет. И только 3 последние катастрофы еще не произошли. Кейдж в панике носится по всему городу с этим листочком, но ему никто не верит, а сам он как-то предотвратить катастрофы не в состоянии. Ну а сына Кейджа преследуют какие-то аудио-видео галлюцинации, такие же как и девочку, исписавшую циферками листочек 50 лет назад. Листочек кстати заканчивается не цифирками, а двумя буковками EE, что на английском оказалось «Everyone Else».
Фильм на ТНТ преподносится как главный блокбастер этого года. Сразу скажу – никакой он не главный, и вообще мне он не понравился. Завязка вроде как интересная, но смотреть на бродящего туда-сюда с тоскливым выражением лица Кейджа, на протяжении полутора часов пытающегося выяснить, что за фигня написана на листочке – страшное занудство. Плюс эти неопознанные чуваки, окозавшиеся – ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕР! – инопланетянами, которые готовы спасти только избранных людей – тех кто слышит их «шепот» - вообще бред какой-то.
У Роберта Шекли был рассказ на подобную тему. Там к президенту США пришел инопланетянин, и говорит: через 50 лет на вашем солнце случится мега-вспышка, и адской волной сметет все живое с вашей планеты. – ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕР! – Прямо как в обозреваемом фильме. Так вот, мы вам готовы помочь с эвакуацией: вы очистите Австралию – мы на ней будем строить мега-корабли для всего человечества. Ну а вы собирайте котомки. Президент подумал-подумал, да и послал инопланетянина. Потому что люди ему все равно бы не поверили, а даже если бы и поверили, то через 50 лет подавляющее большинство все равно умрет от старости – чего тогда напрягаться? Ну никто заморачиваться и не стал.
В фильме "Знамение" Кейдж заморочился исключительно спасением себя и своей новой подружки, что его отлично характеризует. За это его – ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕР! – оставили подыхать на Земле, хотя по официальной версии его не взяли из-за того, что он не ловит глюки в виде инопланетного шепота. Ну да один хрен. В итоге – ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕР! – все сдохли, а несколько вывезенных на другую планету детей наверное должны начать трахаться как кролики, чтобы восстановить человеческую популяцию. Кстати, непонятно, почему инопланетяне вывезли именно людей, а не «каждой твари по паре». Видимо, инопланетяне не знают историю про ковчег, или не стали заморачиваться и "дуть в уши" другим земным обитателям - чтобы потом отмазка была: не слышали шепота, поэтому мы вас и не взяли.
Вот такой вот бред творится весь фильм. Однако, один раз, отключив мозг, его посмотреть стоит. Потому что сцены катастроф – падение самолета, финальный мега-взрыв и еще пара сцен выглядят просто офигительно! Приятно, что Голливуд даже для проходных в общем-то фильмов делает подобные эффекты. Это очередной убедительный пример того, что наши подуги дать ответ Голливуду всякими "Обитаемыми островами" с их фанерными танками – не более чем жалки.
Про игру актеров говорить особо нечего. Про нагоняющего зевоту Николаса Кейджа я уже упомянул, но он во всех фильмах таскается с тоскливой рожей – здесь нет ничего нового. Сынок его, как и подростки в куче других фильмов отличается неадекватным поведением, чем откровенно подбешивает. Обретенная Кейджем по ходу действия «боевая подруга» со своей дочуркой бесили еще больше, а уж когда эта тетка – ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕР! – похитила сына Кейджа ради его «спасения» а потом еще и потеряла его – у меня руки так и чесались запустить бутылкой пива в телевизор.
Фильм я смотрел не один, из-за чего смотрел на русском, в дубляже, поэтому что именно говорится в оригинале я не слышал. Но выводы о качестве перевода как всегда можно сделать по переводу названия. Английский глагол «to know» и его значение «знать» это одно из первых слов, которые проходят изучающий английский язык. Если к клаголу пририсовывается окончание «-ing» - «knowing», то глагол превращается в существительное «знание». Именно так фильм и называется на самом деле. Я понимаю, «знамение» звучит гораздо круче, чем «знание», но дело переводчика – переводить, а не улучшать оригинал. Ну а слово «знамение» по-английски будет «sign», «portent», или устаревшее «token». Через это кстати можно было «улучшить» название другого фантастического фильма М. Найта. Шьямалана «Знаки», и назвать его «Знамения»…
Ну и про перевод фразы с листочка «Everyone Else». Наши перевели это как «Все Вокруг». В принципе перевод верный, но он не отражает эмоциональной стороны дела. Лично я бы перевел ее как «Полный Пэ». :D
Итого: фильм на один раз, и то чисто ради нескольких моментов зрелищных катастроф. Смотреть его нужно в хорошем качестве и на большом экране предварительно усыпив алкоголем мозг. Но просмотр по общественному телевидению, которое нормально передать зрелищные моменты не может в силу чисто технологических ограничений – пустая трата времени.
Мафынка
Вот такая машинка заехала сегодня к нам во двор.
Годовщина
Сегодня исполнился ровно год с того момента, как я завел этот блог. Изначально я сомневался, есть ли в этом какой-то смысл, покажется ли кому-либо интересным прочитать то, о чем мне интересно написать? Похоже, что кое-кому все-таки интересно. Заботой номер два было не дать блогу захиреть, т.е. продолжать в него регулярно что-то пописывать. Практика показывает, что лень в этом аспекте побеждена, и что за месяц получается написонить 25-30 сообщений. Если хоть каждое пятое из них интересное – уже хорошо. :)
Хочется указать на то, что мои сообщения практически не комментируются, что, на мой взгляд, немного странно. Потому что комментарии – единственный способ обратной связи с читателями. Правда, я в курсе, что часть людей читает мои заметки либо через RSS, либо в оффлайне в дороге с помощью всяких коммуникаторов и айфонов, где особо не покомментируешь. К тому же я с некоторых пор отключил анонимные комментарии, но это чтобы хоть как-то оградиться от читателей с нетрадиционной умственной ориентацией. :)
Короче, с годовщиной, ура!
Хочется указать на то, что мои сообщения практически не комментируются, что, на мой взгляд, немного странно. Потому что комментарии – единственный способ обратной связи с читателями. Правда, я в курсе, что часть людей читает мои заметки либо через RSS, либо в оффлайне в дороге с помощью всяких коммуникаторов и айфонов, где особо не покомментируешь. К тому же я с некоторых пор отключил анонимные комментарии, но это чтобы хоть как-то оградиться от читателей с нетрадиционной умственной ориентацией. :)
Короче, с годовщиной, ура!
пятница, 23 октября 2009 г.
Меня отметили
Третьего дня за выдающиеся заслуги перед интернет сообществом администрация сайта www.torrents.ru присвоила мне специальную лычку пользователя, с которого скачали более 12 терабайт данных. Правда, пока длилась процедура присвоения я еще почти пол-терабайта раздал. :) Но – приятно.
Следующий рубеж – 25 терабайт!
Следующий рубеж – 25 терабайт!
Чуть не лишили прав
Вчера меня заловили злобные ДПС-ники, чуть не лишили прав. Дело было так: еду себе вчера вечером с собеседования, никого не трогаю. Дорожная ситуация не простая, но в целом, термимая. И вот значит дорога с двусторонним движением, по одной полосе в каждую сторону. Прерывистая разметка, что говорит о том, что разрешено обгонять. В правом ряду собралось некоторое количество машинок, стоят – а навстречу никто не едет вообще. Ну я выехал в левый ряд, а впереди небольшой перекресток, а на нем стоят менты. Меня, естественно, тормознули, как и еще четыре другие машины. Типа езда по встречной. На мое замечание, что прерывистая разметка это дело позволяет, мне было сказано, что вон там, в пяти метрах позади она превратилась в сплошную, а это уже расценивается как езда по встречной, что влечет за собой наказание в виде лишения прав на 4 месяца и более, без альтернативы денежного штрафа.
Я говорю: неужели было бы лучше, если бы я раскорячился на встречной перед началом сплошной линии – типа закончить маневр обгона. На это товарищ старший сержант заметил, что конечно это не лучше, но все равно правила нарушены, а они здесь стоят именно для того, чтобы нарушения пресекать. В общем, проводили меня в обычную гражданскую пятерку(!) Жигулей, где мягко предложили «заплатить штраф» на месте. Делать было нечего, пришлось оплачивать. После этого сразу стало понятно, что стоят там ДПС-ники вовсе не для пресечения нарушений, но что делать? – права-то нужнее!
Конечно, я сам виноват, что полез обгонять, за что и поплатился. И только теперь уже стало ясно, что это классическая ментовская подстава. Главное, период безработного существования несколько затянулся, и ремонт высосал все деньги, поэтому такие глупые потери денег особенно неприятны. Но впредь будет наука – буду раскорячиваться на встречке перед началом сплошной разметки: перегорожу все движение нах – зато все по правилам, не придерешься!
Я говорю: неужели было бы лучше, если бы я раскорячился на встречной перед началом сплошной линии – типа закончить маневр обгона. На это товарищ старший сержант заметил, что конечно это не лучше, но все равно правила нарушены, а они здесь стоят именно для того, чтобы нарушения пресекать. В общем, проводили меня в обычную гражданскую пятерку(!) Жигулей, где мягко предложили «заплатить штраф» на месте. Делать было нечего, пришлось оплачивать. После этого сразу стало понятно, что стоят там ДПС-ники вовсе не для пресечения нарушений, но что делать? – права-то нужнее!
Конечно, я сам виноват, что полез обгонять, за что и поплатился. И только теперь уже стало ясно, что это классическая ментовская подстава. Главное, период безработного существования несколько затянулся, и ремонт высосал все деньги, поэтому такие глупые потери денег особенно неприятны. Но впредь будет наука – буду раскорячиваться на встречке перед началом сплошной разметки: перегорожу все движение нах – зато все по правилам, не придерешься!
четверг, 22 октября 2009 г.
Цельнометаллическая оболочка
Белый свет богат всякими терминами, и один из них – «Цельнометаллическая оболочка». Некоторые даже смотрели фильм Стенли Кубрика с тем же названием. Особо толковые граждане подсознательно чувствуют, что этот термин как-то связан с оружием, но многие так до конца и не знают, что конкретно этот термин обозначает.
Ответ на этот вопрос дает наука под названием «баллистика». Суть в том, что до конца 19 века все пули, которыми человеки мочили друг друга, отливали из свинца, и только в 1883 году на родине индейцев додумались покрыть свинцовую пулю слоем меди. Это резко улучшило качественные и количественные показатели стрельбы. Ведь, как известно, медь гораздо прочнее свинца, и гораздо лучше последнего сопротивляется адскому жару пороховых газов, возникающих в стволе при выстреле. Именно медное покрытие свинцовой пули и называется «Цельнометаллическая оболочка».
PS: фильм Стенли Кубрика "Full Metal Jacket" – отличный фильм про войну, рекомендую к просмотру.
Ответ на этот вопрос дает наука под названием «баллистика». Суть в том, что до конца 19 века все пули, которыми человеки мочили друг друга, отливали из свинца, и только в 1883 году на родине индейцев додумались покрыть свинцовую пулю слоем меди. Это резко улучшило качественные и количественные показатели стрельбы. Ведь, как известно, медь гораздо прочнее свинца, и гораздо лучше последнего сопротивляется адскому жару пороховых газов, возникающих в стволе при выстреле. Именно медное покрытие свинцовой пули и называется «Цельнометаллическая оболочка».
PS: фильм Стенли Кубрика "Full Metal Jacket" – отличный фильм про войну, рекомендую к просмотру.
Rammstein "Liebe Ist Fur Alle Da"
У себя в блоге я уже упоминал о выходе нового альбома немецких индустриальщиков Rammstein, но, оказывается, я зря ввел людей в заблуждение – выход альбома был запланирован не на сентябрь а на октябрь. Месяц назад вышел сингл "Pussy" и соответствующий видеоклип. О впечатлениях от его просмотра я тоже уже писал. Но вот, наконец, новый альбом Rammstein появился на прилавках магазинов и в Сети.Как многим, наверное, известно на собственном опыте, выход нового альбома какой-либо уважаемой тобой группы это всегда лотерея. Переслушав двести раз и полюбив какой-то определенный альбом, человеку периодически бывает сложно воспринимать новое творение любимых музыкантов. Потому что в голове складывается некий идеализированный образ: раз уж я так люблю прежние альбомы, то новый должен быть только лучше! А по факту прослушивания первым впечатлением часто бывает разочарование, поскольку все это время ты ждал несколько другого. После выхода любого нового диска граждане затевают яростную полемику в сети из серии "понравилось-не понравилось", "Рулез-отстой". Особо нервные начинают исходить на известную субстанцию коричневого цвета. Например, вот здесь можно прочитать комментарий одного припадочного на мою рецензию на последний альбом Guns'n Roses. Как раз о такой не сбывшейся мечте я упомянул выше. При этом до подобных людей никак не доходит, что музыканты да и артисты в общем - они творят, выражают себя. А как к этому относятся окружающие, это их не сильно колышет. Тем более, что все люди разные, каждый видит в определенном произведении что-то свое. Мне, например, положить с горочкой на "Черный квадрат" Малевича, а некоторые готовы за обладание сей картины выложить баснословные суммы = для кого-то последний альбом Ганзов - отборный шлак, а кому-то он вполне по душе.
В общем, люди уравновешенные просто включают музыку и слушают что получилось. В случае с Rammstein ждать нового альбома с заковыристым названием "Liebe Ist Fur Alle Da" пришлось четыре года. Не скажу, что их предыдущий альбом "Rosenrot" меня сильно радует – на мой взгляд, он уж какой-то слишком агрессивный. Да, я согласен, что музыка Rammstein вообще вся такая, но, на мой взгляд, в последнем альбоме этой агрессии как-то слишком, плюс нет в нем какой-то изюминки что-ли... Зато там есть пара отличных баллад, так что альбом я периодически ставлю в проигрыватель, но гоняю лишь избранные песни, а обычно слушаю их более ранние альбомы.
Так что же там с новым диском немцев? Если кратко, то лично мне понравилось! Хотя песни нового альбома довольно одноплановые – между ними нет таких заметных отличий как, например, на альбоме "Mutter" – но «рычалки» получились довольно мелодичными. Кстати, я даже и не знаю, какой музыкальный стиль кроме хард-рока подходил бы к лирике на немецком языке – уж больно агрессивно этот самый язык звучит. Представить блюз на немецком лично я не могу. :) Однако, пара спокойных песен есть и на этом диске – отличные на мой взгляд песни, они грамотно разбавляют «рычалки». Конечно, не обошлось и без «наполнителя», но его не так много как, например, на последнем альбоме Элиса Купера.
К сожалению, с немецким языком я не дружу, поэтому оценить поэтические высоты нового альбома для меня оказалось недоступным. Мощные выводы можно сделать только по грядущим (и одному существующему) клипам – будем посмотреть. Клипы у Rammstein всегда были на высоте, надеюсь, и на этот раз они не ударят в грязь лицом.
Подводя итог: альбом получился интересным и традиционным. Думаю, именно такой альбом и ожидали поклонники группы. Ну а людям, которые к Rammstein равнодушны, или вообще никогда о них не слышали, я бы порекомендовал либо забить, либо начать с их классического альбома "Mutter". У меня он самый любимый.
Посетил главное здание МГУ
На днях с оказией забрел в студенческую святую святых – Главное Здание Московского Государственного Университета. Больше всего впечатляет монументальность строения. Издали (а тем более на картинках) оно не производит такого впечатления, но когда ты проходишь через пятиметровые крутящиеся двери, выглядываешь в четырехметровые окна, или ступаешь по монументальным мраморным лестницам, то поневоле проникаешься уважением к советским строителям. Впечатляет еще и то, что пространства там столько, что хватает места и на учебные аудитории и на студенческое общежитие. Хотя, конечно, далеко не все факультеты живут в ГЗ – основная часть МГУ-шников все же разбросана по различным общагам в районе университета, а часть аудиторий разбросана по специализированным корпусам на территории.Но от общего к частному. Хотя СССР нет уже 20 лет, внутри МГУ до сих пор царит некий совок. Например, в бюро пропусков висит советский таксофон из миллиметровой стали с дыркой для двухкопеечных монет. Жаль, я не выяснил работает он или нет. На проходной у которой стоят милиционеры бортики турникетов огорожены обшарпанной фанерой. Деревянные двери жилых комнат, которые пережили не один десяток поколений скубентов, снабжены специально обученной прорезью, а с другой стороны намертво приделан почтовый ящик. На досках объявлений висят объявления китайскими иероглифами с указанием мегафоновских телефонов. Поскольку по-русски не написано ничего, то что накорябали своей каллиграфией китайцы – понять невозможно, но на всякий случай телефончик с одного такого объявления я сорвал. И конечно, над всем этим царит неистребимый специфический запах – оказывается, знания пахнут! Полагаю, учащиеся к нему привыкли настолько, что уже не замечают, но мне как человеку пришлому дышалось несколько неуютно.
Дух СССР за последние 20 лет явно уступил невидимой руке нового времени, которая просунулась и сюда. Например, установлены лифты известной немецкой фирмы OTIS – правда, они уже порядком пообносились. В фойе куча магазинов, торгующих начиная книгами и компьютерными дисками и заканчивая стиральным порошком. Покушать естественно тоже дают. Я так понимаю, что при желании и некоторой прыти из ГЗ можно не выходить неделями – настолько оно самообеспечено.
К моему вящему удивлению, нигде не заметил бухающих пиво скубентов. Ни одного – честно, хотя я был там часа в четыре дня! По сравнению с моим ВУЗом, где толпы студентов стоят дуют пиво в 30 метрах от центрального входа – контраст налицо. Правда, пьют они за забором, т.е. формально не на территории института, но именно там ходят преподаватели т.е. «палево» ка бы есть. Не знаю, может, сейчас уже что-то изменилось, я ведь защитился уже почти 8 лет назад…
Еще я очень порадовался движению автотранспорта на территории университета. По идее, основной и единственный транспорт не считая велосипедов (которые тут похоже в почете) это маршрутки. Т.е. движение «левых» автомобилей запрещено, о чем красноречиво говорит соответствующий дорожный знак: белый кружок с красной каемочкой. Однако, по великой русской традиции – если нельзя, но очень хочется - то можно. Народ на автомобильках рассекает по всей обширной территории, ну и я чутка по ней погонял (по делам).
Во время пребывания в МГУ мне подумалось следующее: прикольно было бы сделать компьютерную игру, а точнее 3D-шутер в «декорациях» такого университета. Сюжет, папример, такой: китайские студенты-террористы, чтобы уравнять себя с остальными студентами, собрали на шпиле Главного Здания Генератор Тупости, и теперь все студенты как в фильмах про зомби говорят по-китайски и бросаются жрать всех подряд с воплями «МОЗГИ!!!». Военные перед натиском скубентов-зомби бессильны, и только один бодрый профессор, наш аналог Гордона Фримена, в одиночку пробирается к шпилю Главного Здания для уничтожения зловредного генератора, проряжая новоиспеченных «китайцев». В качестве боссов уровней выступал бы мутировавший преподавательский состав университета. Игрушка была бы – закачаешься, Half Life отдыхает! :D
В общем, в МГУ прикольно – я будто в другой город на экскурсию съездил!
суббота, 17 октября 2009 г.
Гана – чемпион!
На днях по телевизору объявили сборные стран, которые гарантировано попадают на чемпионат мира по футботу 2010. К сожалению, на чемпионат не попала моя любима сборная Сенегала, за которую я болею с незапамятных времен, точнее, с того самого чемпионата мира, когда сенегальцы вышли в одну четвертую финала.
Я вообще усердно болею за различных "углей", но в связи с отсутствием на ЧМ2010 Сенегала, было принято решение болеть за сборную Ганы. И тут, сижу я вчера вечером, никого не трогаю, включаю телек – а там идет Гана рубится в футбол с Бразилией. Кто такие бразильцы в футболе – не нужно рассказывать даже тем, кто футболом не увлекается в принципе. Однако к моей безумной радости, сборная Ганы выиграла по пенальти у сборной Бразилии и стала чемпионом мира среди игроков не старше 20 лет. Думаю, нет нужды говорить, что эти же игроки в следующем году поедут отстаивать честь своей страны на «взрослом» чемпионате мира.
Оле! Гана – чемпион!
PS: Гана это маленькая бедная страна на северо-западе Африки. Узнать больше о Гане.
Я вообще усердно болею за различных "углей", но в связи с отсутствием на ЧМ2010 Сенегала, было принято решение болеть за сборную Ганы. И тут, сижу я вчера вечером, никого не трогаю, включаю телек – а там идет Гана рубится в футбол с Бразилией. Кто такие бразильцы в футболе – не нужно рассказывать даже тем, кто футболом не увлекается в принципе. Однако к моей безумной радости, сборная Ганы выиграла по пенальти у сборной Бразилии и стала чемпионом мира среди игроков не старше 20 лет. Думаю, нет нужды говорить, что эти же игроки в следующем году поедут отстаивать честь своей страны на «взрослом» чемпионате мира.
Оле! Гана – чемпион!
PS: Гана это маленькая бедная страна на северо-западе Африки. Узнать больше о Гане.
Дела и заботы
Всю неделю был в делах и заботах.
В начале недели ездил на собеседования – ремонт заканчивается, и пришла пора поправлять финансовое положение. Самый реальный вариант – компания Luxoft, которая делает проект развития и техподдержки мега-хранилища данных для Дойчебанк. Им нужен специалист по SAS, на которого я уже в третий раз пойду собеседоваться. Собеседование по техническим навыкам и с менеджером проекта я прошел успешно, теперь они должны меня презентовать людям из Дойчебанка. Да – вот так все не просто, к тому же они еще потребовали от меня резюме на английском языке. Не то чтобы я туда прямо рвусь – мне этим заниматься не очень интересно, но других реальных вариантов пока что нет. В общем, поглядим что как.
В среду приехал сборщик мебели, и два дня собирал кухню. Ну а я на подхвате: распаковать коробки, что-то поддержать и т.п. За два дня даже не успели до конца все доделать – в пятницу я уже один приворачивал ручки на дверцы и подключал лампочки подсветки в козырьке. Есть мнение, что за эти недоделки нужно было удержать со сборщика часть вознаграждения, ведь за сборку кухни эти деятели берут 20% от цены. В моем случае было 15 тысяч. Ну да пес с ним.
Теперь вот носимся по разным магазинам в поисках различного тюнинга для кухни – всякие крючки под полотенца, фейридержатели, баночки для специй все такое.
В обчем, кручусь аки пчелка.
В начале недели ездил на собеседования – ремонт заканчивается, и пришла пора поправлять финансовое положение. Самый реальный вариант – компания Luxoft, которая делает проект развития и техподдержки мега-хранилища данных для Дойчебанк. Им нужен специалист по SAS, на которого я уже в третий раз пойду собеседоваться. Собеседование по техническим навыкам и с менеджером проекта я прошел успешно, теперь они должны меня презентовать людям из Дойчебанка. Да – вот так все не просто, к тому же они еще потребовали от меня резюме на английском языке. Не то чтобы я туда прямо рвусь – мне этим заниматься не очень интересно, но других реальных вариантов пока что нет. В общем, поглядим что как.
В среду приехал сборщик мебели, и два дня собирал кухню. Ну а я на подхвате: распаковать коробки, что-то поддержать и т.п. За два дня даже не успели до конца все доделать – в пятницу я уже один приворачивал ручки на дверцы и подключал лампочки подсветки в козырьке. Есть мнение, что за эти недоделки нужно было удержать со сборщика часть вознаграждения, ведь за сборку кухни эти деятели берут 20% от цены. В моем случае было 15 тысяч. Ну да пес с ним.
Теперь вот носимся по разным магазинам в поисках различного тюнинга для кухни – всякие крючки под полотенца, фейридержатели, баночки для специй все такое.
В обчем, кручусь аки пчелка.
Про божественную любовь
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас он не в восторге.
Айзек Азимов
Айзек Азимов
понедельник, 12 октября 2009 г.
Какая-то дрянь
За окном с неба падает какая-то дрянь. Вроде как бы дождь, но летит он не вертикально/под углом а как-то хаотично - как обычно ведет себя снег. Но на снег это тоже не похоже, потому что результатов выпадения кристаллической формы воды не наблюдается. Поэтому назовем эти осадки дрянью.
Как же я себе завидую, что все дела-поездки я совершил в выходные дни, поэтому теперь могу со спокойной душой сидеть дома и глазеть в окошко на мокрых озябших соотечественников. В такую погоду неизменно тянет налить себе чаю, закутаться в плед и почитать книжку...
Как же я себе завидую, что все дела-поездки я совершил в выходные дни, поэтому теперь могу со спокойной душой сидеть дома и глазеть в окошко на мокрых озябших соотечественников. В такую погоду неизменно тянет налить себе чаю, закутаться в плед и почитать книжку...
"Девятый" ("9")
Несколько дней назад наткнулся я на необъятных просторах глобальной сети на новый мультипликационный фильм "9". В кино в свое время я на него так и не собрался, а смотреть тряпочные пиратские копии я благоразумно перестал еще во время пубертатного периода. А тут гляжу – только лицензионный DVD вышел, а народ его тут же слил в сеть. Сразу видно – борьба с пиратством идет все успешнее.Вкратце о сюжете. Начало 20 века, действие происходит в альтернативной истории. Гениальный ученый изобретатель с подозрительной фамилией Оппенгеймер создает мега-машину, которая должна помочь людям избавиться от войн и страданий. Для достижения этой великой цели ученый пытается наделить свою машину душой, но военные не дождавшись окончания работ, запускают машину на полную мощность, настроив ее на войну с вражеской нацией. Та, естественно, взбунтовалась, понастроила себе в помощь другие машины и начала планомерно уничтожать человечество целиком, а не по национальному признаку. Для исправления ситуации изобретатель создает девять тряпичных кукол с металлическими ручонками, и пересаживает в каждую из них часть своей души, чтобы куклы разрулили навороченные людьми дела.
Если при выборе фильма для похода в кино или для вечернего просмотра дома просто прочитать аннотацию, то она, наверное, вызовет некоторое недоумение и отобьет желание посмотреть этот мультфильм. К сожалению это так – сценарий авторства одной тетеньки, ранее подвизавшейся на написании сценариев отдельных эпизодов различных сопливых подростковых сериалов, по своему накалу явно не тянет на постапокалиптическую драму. Единственная заметная работа данной тетеньки это сценарий к хорошему кукольному мультфильму "Невеста-труп" (в криворуком официальном варианте перевода проходящим как "Труп невесты"). Правда, сценарий "Девятого" базируется на сюжете авторства некоего Шейна Аккера – будучи по профессии архитектором, он в качестве хобби несколько лет назад занялся изготовлением короткометражного мультика, в котором механические монстры охотятся за беззащитными куклами. Короткометражку заметили в Голливуде, и был дан старт производству полнометражного мультфильма.
Общая канва сюжета резко напоминает "Терминатора" и "Крикунов", а также несколько других фильмов подобного жанра. Только раз действие происходит в начале 20 века, то никаких компьютеров нет и в помине. Такой поджанр называется steam punk, к ярким представителям которого можно отнести фильм "Небесный капитан и мир будущего". Но если к сценариям указанных фильмов особых претензий нет, то вот по мультипликационному фильму "9" остается ряд жирных вопросов, а концовка так вообще разочаровывает своей глупостью.
Внимание: спойлер!
Я понимаю, что противопоставление маленьких хрупких кукол адской мега-машине сделано для того, чтобы подчеркнуть всю безысходность ситуации, в которую попали главные герои. И тем слаще вкус победы, когда задротским куклам удалось спасти мир, уничтожив вредный агрегат. И по их словам: «мир теперь снова принадлежит нам». Но всех людей-то машина покромсала в винегрет, что с этим миром теперь делать трем оставшимся в живых куклам? Восстанавливать человеческую популяцию? Но как – ведь у их тряпочных тел нет органов размножения! К тому же девочка-кукла была изначально одна, остальные были куклы-мужчины - это еще больше усложняет ситуацию. Да и как куклам, даже обладающим человеческой душой, наплодить живых людей – тоже не ясно. За что боролись – на то и напоролись, как говорится.
В общем, концовка дурацкая, надо за нее пожать ручонку тетеньке-сценаристу, которая увлеклась нагнетанием соплей, вместо того, чтобы дружить с логикой. Остается непонятным, куда в этом смысле смотрели продюсеры Тим Бертон и Тимур Бекмамбетов – я бы за такие сценарные «вольности» тетеньке бы ручонки-то поотрывал, потому что слухи о кривом сценарии отбивают охоту к просмотру у части аудитории, а это прямым образом влияет на кассовые сборы.
Однако, как и во многих других случаях, здесь все искупает визуальный ряд. Мультфильм сделан настолько круто, что я сидел перед телевизором как кролик перед удавом! Визуальный ряд буквально гипнотизирует – не зря автор идеи, и по совместительству режиссер – бывший архитектор. Весь этот постапокалиптический мир вообще и адские механические агрегаты в частности задизайнерены на крепкую пятерку с плюсом. Я сидел перед экраном не отрываясь, и очень переживал за героев, несмотря на то, что они всего лишь тряпичные куклы. И никакие мысли о дырявом сценарии просто не в силах прорваться в мозг – настолько здорово, прямо гипнотизирующее, выглядит мультфильм. На меня такое впечатление произвести трудно, последний раз нечто подобное я испытывал, кажется, при просмотре "Суперсемейки" - графического прорыва того времени. Несмотря на сценарий, я даже пожалел, что мультфильм такой короткий, всего примерно один час десять минут.
Звуковое сопровождение сделано под стать визуальному ряду – мощные оркестровые «запилы» и адские грохот и взрывы – все на месте. Причем отличный звук получился даже на стандартной дорожке Dolby Digital – жду не дождусь послушать оригинальную дорожку в формате звука высокого разрешения! Касательно звука следует упомянуть еще и то, что на DVD присутствуют две звуковые дорожки: первая содержит авторский перевод Дмитрия Глуховского, автора книги "Метро 2033", и по словам знающих людей местами существенно отличается по смыслу от оригинала. Второй вариант перевода сделал Дмитрий Goblin Пучков, он же его и наговаривает. Интересно то, что перевод Гоблина сделан как бы вроде дубляжа, т.е. оригинальных голосов не слышно, и голос переводчика уложен на артикуляцию героев. Для Гоблина такой вариант перевода очень необычен, а с тем, что фразы в русском языке примерно на четверть длиннее фраз на английском – боюсь, что часть слов-фраз подверглась урезанию. Однако зная твердый подход Гоблина к «правильности» перевода остается надеяться, что ничего особенного укладчики из перевода не выкинули, и смысл фраз не пострадал. Ну и еще стоит упомянуть Гоблинский вариант перевода названия мультфильма: "Девятый", вместо обыкновенного перевода "Девять". На мой взгляд, Гоблин прав, потому что главных героев в мультфильме не «девять», а он один, «девятый» всех спас.
Так что обязательно посмотрите этот мультфильм. Несмотря на глупый сценарий, это один из лучших мультфильмов, которые лично я когда-либо видел.
суббота, 10 октября 2009 г.
Шевроле превращается... превращается...
Я как-то упустил эту информацию, но, как следует из этой заметки, с 1 июля сего года Chevrolet Lanos продается под именем ЗАЗ Chance! Вот так с легкой руки маркетологов Шевроле превратился в Запорожец!!! А пацаны-то и не знали…
Запорожец теперь, конечно, тоже иномарка, но это уже перебор. Потому что ездить на Запорожце для меня было бы в десять раз более западло, чем на Шевроле – пусть даже и бюджетном.
Запорожец теперь, конечно, тоже иномарка, но это уже перебор. Потому что ездить на Запорожце для меня было бы в десять раз более западло, чем на Шевроле – пусть даже и бюджетном.
Сколько лет ixbt?
На одном из старейших рунетовских сайтов посвященных компьютерной тематике проходит немного странная викторина:
Интересно, какой процент неправильно ответивших на этот вопрос?..
Интересно, какой процент неправильно ответивших на этот вопрос?..
среда, 7 октября 2009 г.
«АвтоВАЗ» признался – мы делаем некачественные авто
Руководство Волжского автогиганта впервые в истории призналось – завод делает автомобили низкого качества. Об этом было сказано в презентации бизнес-плана «АвтоВАЗа» к заседанию антикризисной комиссии в правительстве, передает агентство Reuters.
И, что самое интересное, в презентации было указано, что виноваты в низком качестве не только поставщики, но и само производство автомобилей. Мало того, однажды представители «АвтоВАЗа» назвали уровень качества машин «чрезвычайно низким».
Кроме того, «АвтоВАЗ» признал, что за последние годы он так ничего и не сделал для того, чтобы стать независимым от монопольных поставщиков и наладить систему «узловой сборки и поставки».
Вот еще некоторые оценки: дилерская сеть АвтоВАЗа признана «неэффективной», экспорт – «заброшенным», восприятие марки – «неудовлетворительным». Также руководство автогиганта признается, что производство автомобилей марки Lada до сих пор ориентировано исключительно на «возможности производства, а не на заказ потребителя»
И чтобы исправить эту ситуацию «АвтоВАЗ» просит у государства 70 млрд. руб. (плюс еще 12 млрд. руб. нужно на социальные выплаты увольняемым сотрудникам). После получения этих средств завод обязуется «кардинально повысить качество», «обновить модельный ряд» и «сохранить лидерство на рынке».
Ссылка на заметку
Полагаю, теперь все мы должны разжалобиться, и из этой самой жалости кинуться покупать продукцию "АвтоТАЗ"? К тому же интересно, а куда пошли предыдущие миллиарды, полученные от государства? Неужели на исследование качества своей продукции, результатом которого стало это самое признание? В общем, жгут ребята напалмом!
И, что самое интересное, в презентации было указано, что виноваты в низком качестве не только поставщики, но и само производство автомобилей. Мало того, однажды представители «АвтоВАЗа» назвали уровень качества машин «чрезвычайно низким».
Кроме того, «АвтоВАЗ» признал, что за последние годы он так ничего и не сделал для того, чтобы стать независимым от монопольных поставщиков и наладить систему «узловой сборки и поставки».
Вот еще некоторые оценки: дилерская сеть АвтоВАЗа признана «неэффективной», экспорт – «заброшенным», восприятие марки – «неудовлетворительным». Также руководство автогиганта признается, что производство автомобилей марки Lada до сих пор ориентировано исключительно на «возможности производства, а не на заказ потребителя»
И чтобы исправить эту ситуацию «АвтоВАЗ» просит у государства 70 млрд. руб. (плюс еще 12 млрд. руб. нужно на социальные выплаты увольняемым сотрудникам). После получения этих средств завод обязуется «кардинально повысить качество», «обновить модельный ряд» и «сохранить лидерство на рынке».
Ссылка на заметку
Полагаю, теперь все мы должны разжалобиться, и из этой самой жалости кинуться покупать продукцию "АвтоТАЗ"? К тому же интересно, а куда пошли предыдущие миллиарды, полученные от государства? Неужели на исследование качества своей продукции, результатом которого стало это самое признание? В общем, жгут ребята напалмом!
На Украине запретили критику деятельности Юлии Тимошенко
Решением Печерского райсуда столицы запрещено всем юридическим и физическим лицам распространять недобросовестную рекламу относительно деятельности Юлии Владимировны. Причем, как гласит решение Печерского райсуда, рекламой считается любая информация, которую можно расценить как имеющую двусмысленное содержание; или которая наносит вред обществу и отдельным лицам из-за неточности, недостоверности или нарушений допущенных в процессе ее распространения.
Ссылка на заметку
Очередная убедительная победа демократии над здравым смыслом. Мои поздравления.
Ссылка на заметку
Очередная убедительная победа демократии над здравым смыслом. Мои поздравления.
воскресенье, 4 октября 2009 г.
Тойота: управляй мечтой
Смотрел Формулу 1, гран при Японии. Комментатор Алексей Попов начал рассказывать о мелькнувшем на экране великом японском гонщике Сатторо Накаджима, а потом сказал очень понравившуюся мне тираду, с которой я решил поделиться с вами.
«Япония – очень корпоративная страна. Если вы рождаетесь в семье Тойоты, то будете ходить в школу Тойоты, в университет Тойоты, всю жизнь будете работать на Тойоту, потом вас определят в дом престарелых работников Тойоты, и даже похоронены вы будете на кладбище, принадлежащем Тойоте.»
Очень одухотворяюще! :)
PS. Хотя Сатторо Накаджима всю жизнь был в «семье» компании Хонда...
суббота, 3 октября 2009 г.
Деннис Хоппер заболел свиным гриппом?
Говорят, известный голливудский и культовый среди меня актер Деннис Хоппер госпитализирован с симптомами свиного гриппа! :(
Дениска, выздоравливай!
Дениска, выздоравливай!
пятница, 2 октября 2009 г.
На зависть дубль 2
На днях я уже хвастался скоростью своего интернета, в тот раз речь шла о входящем трафике. А вот еще один радостный скриншот, на этот раз демонстрирующий максимальную скорость исходящего трафика. В принципе, я достиг предела скорости 100мегабитной сети!
PS. Не то что бы это реклама провайдера - просто меня от этого реально прет! :)
PS. Не то что бы это реклама провайдера - просто меня от этого реально прет! :)
Animals "House of the Rising Sun"
Дошли руки до перевода одной из самых известных песен прошлого века. Кстати, это песня не авторства группы Animals, как многие думают - это типа американской народной песни.
Animals "House of the Rising Sun"
There is a house in New Orleans
They call "the Rising Sun"
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one
My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans
Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk
Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of "the Rising Sun"
Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain
Well, there is a house in New Orleans
They call "the Rising Sun"
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one
Animals "Заведение "Восходящее солнце"
В Новом Орлеане есть заведение,
Которое зовется «Восходящее солнце».
Оно погубило многих молодых людей,
И Боже, я один из них.
Моя мать была портнихой.
Она пошила мне новые синие джинсы.
Мой отец был азартным игроком
В Новом Орлеане.
Все что нужно азартному игроку –
Это костюм и чемодан.
А единственное время, когда он удовлетворен –
Это когда он напивается.
О, мать, скажи своим детям
Не делать того, что понатворил я –
Проводил свои дни во грехе и в горести
В заведении «Восходящее солнце»
Что-ж, одной ногой я стою на платформе,
Другая нога уже на подножке поезда.
Я возвращаюсь в Новый Орлеан
Чтобы взвалить на себя эту обузу.
Вот оно, это заведение в Новом Орлеане,
Которое зовется «Восходящее солнце».
Оно погубило многих молодых людей,
И Боже, я один из них.
Animals "House of the Rising Sun"
There is a house in New Orleans
They call "the Rising Sun"
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one
My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans
Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk
Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of "the Rising Sun"
Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain
Well, there is a house in New Orleans
They call "the Rising Sun"
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one
Animals "Заведение "Восходящее солнце"
В Новом Орлеане есть заведение,
Которое зовется «Восходящее солнце».
Оно погубило многих молодых людей,
И Боже, я один из них.
Моя мать была портнихой.
Она пошила мне новые синие джинсы.
Мой отец был азартным игроком
В Новом Орлеане.
Все что нужно азартному игроку –
Это костюм и чемодан.
А единственное время, когда он удовлетворен –
Это когда он напивается.
О, мать, скажи своим детям
Не делать того, что понатворил я –
Проводил свои дни во грехе и в горести
В заведении «Восходящее солнце»
Что-ж, одной ногой я стою на платформе,
Другая нога уже на подножке поезда.
Я возвращаюсь в Новый Орлеан
Чтобы взвалить на себя эту обузу.
Вот оно, это заведение в Новом Орлеане,
Которое зовется «Восходящее солнце».
Оно погубило многих молодых людей,
И Боже, я один из них.
Про время
Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, еще не осознал цену жизни.
Чарлз Дарвин
Чарлз Дарвин
четверг, 1 октября 2009 г.
Про книги
Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению.
Френсис Бэкон
PS: Народ - читайте книги!
Френсис Бэкон
PS: Народ - читайте книги!
"13 район: ультиматум"
Это продолжение ставшего несколько лет назад хитом фильма "13 район". Первый фильм, несмотря на довольно глупый сценарий, выделялся в череде поделок Люка Бессона отличных паркурных трюков и здорово поставленными рукопашными боями. Со второй частью Бессон мудрить не стал, и последовал рецепту первой части. Что из этого получилось? Получился отстой.Сценарий дебильный настолько, что я даже не знаю, чего товарищ Бессон такое курил. Рассказывать его смысла нет. Хотя, судя по последним фильмам Бессона-сценариста - курит он много и основательно. Чтобы 30 гопников-каратистов ворвались в резиденцию президента Франции расшвыряв вооруженную охрану многократно превосходившую их в численности, и с их стороны не было ни единого выстрела – это, безусловно, находка!
С паркурными трюками тоже не все гладко – хорошо видно, что главному паркурщику скакать стало гораздо труднее, он уже далеко не так быстр и ловок. В связи с этим скакательные трюки смотрятся бледно. С рукопашными боями ситуация получше, но они тоже уступают мочилову в первой части, не говоря уже о том, что подобных заруб мы уже насмотрелись выше крыши в других фильмах. Ну а больше ничего в фильме и нет, и смотреть его – только время потерять. Мне было откровенно скучно.
"Совокупность лжи" ("Body of Lies")
Сюжет пересказывать просто лень – это очередной фильм про шпионов: хорошие американские ЦРУ-шные разведчики и гадкие иракско-сирийско-иорданские заговорщики. В главных ролях Леонардо Ди Каприо и Рассел Кроу, режиссером выступил Ридли Скотт. Хотя с технической точки зрения фильм хорош (взрывы там и все такое отличные) но вялая игра главных актеров портит все впечатление на корню. Ну не верю я в супер шпиона в исполнении Ди Каприо, не верю! Хотя ему и прилепили бороду и слегка состарили гримом, все равно на крутого парня он не тянет. К тому же любовная линия с иранской медсестрой и попутные переживания суперагента тоже курам на смех. В реальной жизни ни один мало-мальски грамотный шпион не стал бы затеивать шашни в стане врага, подставляя важнейшую операцию. Также вяло смотрится и Рассел Кроу. По сценарию он должен быть крутым ЦРУ-шным боссом для которых, как для Глеба Жеглова люди – мусор. Однако, в исполнении Рассела Кроу это не зверский начальник, а какой-то мелкий пакостник. Смотреть было грустно, хотя все мы знаем, как Рассел может сыграть настоящего мужика (см. "Гладиатор"). Даже странно, что у такого мастера как Ридли Скотт получился такой слабый фильм.
Короче, "Совокупность лжи" смотреть не стоит – только если уж совсем нечего делать.
"Монстры против пришельцев" ("Monsters vs Aliens")
Сюжет вкратце такой: девушка выходит замуж. Перед венчанием она вышла на улицу подышать свежим воздухом, как вдруг на нее падает метеорит, в котором было заключено очень редкое и ценное вещество, под влиянием которого девушка стала фриком, поскольку выросла до 12 метров и заодно поседела. Вредные военные захватывают ее в плен и подселяют к другим секретным фрикам: мутировавшему помидору, который стал типа как разумное желе; найденному во льдах Антарктиды древнему атланту; профессору, чья ДНК в результате неудачного эксперимента смешалась с ДНК муравья со всеми вытекающими; и к огромной безмозглой личинке.Параллельно с этим главный галактический вредитель узнает, что ценное вещество попало на Землю, и посылает туда зонд, а после неудачи с ним прибывает на Землю сам, но земляне против него выставляют свою команду фриков. Землю ждет небывалое в истории мочилово!
Я уже давненько ждал, когда же этот мульт появится в хорошем качестве, и вот – дождался, но, в общем и целом – разочарован. Из идеи противостояния монстров и пришельцев можно было выжать гораздо больше, чем то, что в итоге получилось. А получилась некая детско-подростковая пустышка с кучей заимствований из тех же «Звездных войн», «Годзиллы» и «Марс атакует!». Особенно раздражал идиотски кривляющийся президент планеты Земля, ну и главная девушка-переросток в озвучке Риз Уизерспун, которая все время рвалась то к родителям то к своему жениху в надежде, что они примут ее такую, какой она стала.
На фоне вялых главных героев - как это часто бывает - лучше смотрелись второстепенные персонажи – команда фриков. Особенно забавны были гигансткая личинка и мутировавший помидор. Но моя главная надежда ученый муравей в озвучке Хью Лори был, к сожалению, довольно бледен, но это опять-таки недоработка сценаристов – не дали раскрыться такому интересному персонажу. Хотя сценарий не такой уж ужасный – в фильме было несколько по настоящему смешных эпизодов – жаль, что их так мало.
С технической точки зрения мультик очень хорош, особенно сцена битвы команды фриков с гигантским зондом и финальное мочилово на корабле пришельца. Ну и звук, разумеется, тоже не подкачал, по крайней мере, дорожка Dolby TrueHD.
В общем, несмотря на надежды, мультфильм оказался довольно средним, но просмотра на один раз он достоин. Кстати, я не понял, почему он называется монстры против пришельцев, если пришелец был всего один...
"Драконий жемчуг: эволюция" ("Dragonball: Evolution")
Фильм снят по мотивам японской манги "Dragonball Z" и повествует о 18-ти летнем парне, который получает на День Рождения от своего деда удивительную «жемчужину». Но плохие люди во главе с мужиком в зеленой резиновой маске охотятся за жемчужинами, которых всего 7, чтобы в определенный день во время затмения вызвать магического дракона, который выполнит любое желание обладателя жемчужин. Собственно, фильм повествует о противостоянии 18-ти летнего парня и его команды с бандой резиноволицего.К японскому современному искусству в виде анимэ и манги лично я отношусь с безразличием. Попытаюсь обосновать: вся эта манга очень сильно опирается на японскую традиционную культуру и мировоззрение, которое слишком сильно отличается от нашего, славянского. Именно поэтому у большинства обыкновенных манга вызывает некоторое неприятие. Взрослый человек, воспитанный на нашем традиционном искусстве, со сформировавшейся системой ценностей и мировоззрением испытывает определенный психологический дискомфорт от мировоззрения, например, самурая. Подросток или же «не выросший из подростка» взрослый хочет показать, что он «не такой как все», поэтому ищет как бы выделиться. В легкой форме это выражается в увлечении мангой или Толкиеном, в средней – вливанием в эмо/в готы. Про тяжелую форму даже говорить не хочется. К тому же, повальное увлечение тинейджеров рисованными девочками с гипертрофированными глазами связано еще и с тем, что это сейчас модно в их среде.
Ладно, че-то меня не туда понесло – своего мнения я никому не навязываю. :) Итак, возвращаясь к фильму: "Драконий жемчуг" снят в типично голливудской манере, понятной рядовому зрителю, и я, не торкнутый всем этим японским искусством, посмотрел его даже с интересом. Отличные спецэффекты, симпатичные девчонки, юмор и зажигающий в роли сенсея-алкаша знаменитый Чоу Юн Фат привели к тому, что фильм, рассчитанный на подростков, можно под пивасик и в компании посмотреть и взрослым.
"Вундеркинды" ("Wonder boys")
Преподаватель современной литературы профессор Грейди Трипп (Майкл Дуглас) несколько лет назад прославился первым же своим опубликованным романом, и теперь дописывает его продолжение. С работой над книгой дела обстоят не шатко не валко, и хотя он исписывал уже огромную кипу бумаги, конца и края работе не видно. Литератора постоянно уносит в сторону, и он с маниакальной подробностью описывает то племенных лошадей, то работу дантиста. В перерывах между писаниной и преподаванием профессор переживает развод с женой, которая значительно его моложе, огуливает деканшу колледжа да попыхивает косячками.
Чтобы подстегнуть литератора к окончанию работы к нему прилетает литературный агент Терри Крэбтри (Роберт Дауни-Младший), чья карьера полностью зависит от издания этой книги, потому что больше по сути ему издавать нечего. На этот же вечер профессора Грейди пригласили на прием в дом деканши (Френсис МакДорманд), на который паровозиком пришел его агент, который будучи нетрадиционной половой ориентации, притащив за собой какого-то трансвестита. Там же литератор встречает своего психически неуравновешенного, но весьма одаренного студента Джеймса Лира (Тоби МакГуайер), у которого в кармане лежит игрушечный пистолет. На вечере для начала литератор узнает, что деканша от него беременна, хотя у нее есть муж. Потом неуравновешенный студент крадет из дома деканши реликвию: жакет, в котором Мерилин Монро выходила замуж. При попытке к бегству на литератора бросается хозяйский пес, которого неуравновешенный студент, не долго думая, пристреливает из якобы игрушечного пистолета. В общем, горе-литератору придется как-то расхлебывать всю эту кашу: постараться в целости вернуть украденный жакет, как-то помириться с деканшей из-за убитой собаки, заодно признаться ей в давней любви, отвязаться от студентки (Кейти Холмс) которая к нему неровно дышит, как-то разрулить ситуацию со своим агентом который неровно дышит к неуравновешенному студенту, и наконец, дописать эту чертову книгу! И профессор пытается как-то со всем этим справиться, но особо не переживает, потому что периодически пыхает косячки.
На мой взгляд, фильм просто изумительный. С одной стороны, комедий положений в наше время столько, что зритель уже стал от них уставать. С другой стороны, фильм выделяется крепким сюжетом и актерской игрой. Майкл Дуглас в роли бестолкового литератора просто великолепен! С одной стороны он вроде бы как по-настоящему переживает и искренне пытается справиться со свалившимися на него неприятностями, но с другой стороны, понимая, что человек он довольно бесхарактерный, в основном «плывет по течению», делая лишь вялые «гребки», как будто надеется, что все как-нибудь разрешится само. На мой взгляд, Майклу Дугласу удалось очень точно передать эту самую бестолковость и вялость своего персонажа. А то, что до этого фильма он сыграл людей с железным характером, властных и довольно жестоких - лидеров по натуре - в фильмах «Игра» и «Идеальное убийство» - лишь подчеркивает его широчайший актерский талант. Браво!
Не меньше Майкла Дугласа порадовал и Роберт Дауни-Младший. К сожалению, характер его персонажа гораздо проще, но Роберт снабдил его массой забавных штрихов, что сделало его очень привлекательным (не в физическом плане!). Особенно забавной мне показалась сцена, когда он пытался помочь литератору, на которого наехал мексиканец, подъехав к ним на машине. Не справившись с управлением древней колымаги, он врезался в стену дома, выронил единственный экземпляр книги профессора Триппа, а потом долго носился и тщетно пытался поймать разлетевшиеся листочки.
Отлично смотрелся также и Тоби МакГуайр. Его персонаж слегка чокнутого, вечно завирающегося студента довольно неоднозначен, и актер, на мой взгляд, хорошо справился со своей задачей, сыграв в общем-то драматическую роль эдакого отверженного. Приятно, что Тоби умеет не только эффектно летать на паутине, как он делает это в "Человеке-Пауке", но ему по плечу и более серьезные роли.
Женские роли в фильме тоже удались неплохо, но ничего особенного про них сказать нельзя: героиня Кейти Холмс присутствует скорее для мебели, а роль деканши, конечно, более важная, но в этом случае хорошая актриса Френсис МакДорманд ничем особенным порадовать не смогла.
Отдельно хочется отметить отлично подобранный саунд-трек с заглавной песней главного хит-мейкера США 60 годов Боба Диллана «Times are changed» - замечательная песня! Также нельзя не отметить крепкую режиссуру Кертиса Хэнсона – автора великолепных «Дикой реки», «8 мили» и «Секретов Лос Анджелеса».
Фильм я смотрел в единственном доступном у нас варианте – на DVD. Качество изображения стандартное для этого формата – не чета современным носителям типа blu-ray. Очень порадовало наличие английской звуковой дорожки, ну а поскольку фильм все-таки разговорный – русские субтитры будут только в помощь. И хотя в них присутствует достаточно большое количество ляпов, в целом перевод отторжения не вызывает. Чего нельзя сказать о русской звуковой дорожке – вот это настоящее убожество!
Хотя этому фильму уже почти 10 лет, я, честно говоря, про него до последнего времени даже и не слышал. Я увидел клип Боба Диллана с отрывками из фильма, заинтересовался и решил приобщиться. И совершенно не пожалел - на мой взгляд, это одна из лучших комедий положений, которые я посмотрел в этом году. Надеюсь, моя заметка и вас сподвигнет на просмотр этого фильма!
Великолепный Роуэн Аткинсон
Роуэн Аткинсон более всего известен отечественному зрителю по сериалу «Мистер Бин». Однако талант мистера Аткинсона простирается гораздо дальше роли кривляющегося раздолбая. Предлагаю вниманию пару роликов в которых великолепный комик выступает в жанре т,н. standup comedy – по сути Comedy Club, только смешнее и не пошлый. Роуэн по очереди отжигает в ролях Сатаны и католического пастыря – очень забавное получилось сочетание.
Субтитры Михаила Перова
Субтитры Михаила Перова
Подписаться на:
Сообщения (Atom)