Переговоры начались еще в январе 2014 года. Парсонс заявил, что его работа на проектом должна оплачиваться выше, чем работа остальных актеров. Куоко-Свитинг и Галэки высказали недовольство такой позицией и стали настаивать на равноправии в распределении гонораров.»
Про гонорары Воловица и Кутрапали пока молчок. .
"Она не выберется из этого ада. Она моя. Все, кто за нее молятся, умрут", - заявил повелитель тьмы в первом SMS. Когда же священник ответил, что продолжает горячо молиться и не остановится на полпути, Сатана в гневе ответил: "Закрой рот, проповедник. Теперь тебе не спасти себя. Идиот. Жалкий святоша". Однако, несмотря на угрозы, святой отец пообещал продолжить борьбу за душу невинного ребенка.»
Это что, нового «Экзорциста» снимают что-ли, про ацкого сотону?!
«Альтернативная версия Stairway To Heaven сведена в Sunset Sound Studio в Лос-Анджелесе, и поклонники услышат одну из самых уважаемых песен всех времен так, как не слышали никогда раньше», — поясняют представители Atlantic.»
Зачем – не ясно. .
Ассоциация исходит из результатов исследования ВЦИОМ, в котором сообщается, что копированием музыки и фильмов занимаются только 14 процентов граждан России. При этом сбором обложены все покупатели компьютеров и бытовой электроники. Кроме того, отсутствует публичная информация о компаниях, уплачивающих сбор, собранных средствах и распределенном вознаграждении.»
Когда проект этого закона только обсуждался, никто не удосужился прислушаться к этим аргументам. Принятие закона закономерно (это каламбур) позволило обогатиться определенному узкому кругу лиц во главе с Никитой Сергеевичем Михалковым. И вдруг такая подлость – инициатива по отмене поборов. Никита Сергеевич в ярости!
При такой пропитой роже Депардье все произведенное явно будет выпивать сам.
Пацану три года, а выделывает такое....
Чуть-ли не в первый раз со времен всеобщего дефицита позднего Советского Союза, я увидел магазин, чтобы попасть в который, нужно отстоять очередь. Охранники запускают покупателей порциями человек по восемь-десять и ждут, пока примерно столько же человек покинет магазин. Это был ларек брэнда Baldinini, если не изменяет память. Уж не знаю, зачем туда так народ ломился – я, улучив момент когда спал ажиотаж, зашел и убедился лично, что там не продают ничего такого, чему не найти аналога в прочих магазинах.
Зато смешно выглядят стоящие друг на против друга бутики, на одном из которых написано Gucci, а на другом Pucci. Немедленно вспоминаются «лихие 90-е», когда рынок наводнили мимикрирующие под известные брэнды китайские подделки Adibas, Pasonic и прочие Pumo. Да, я знаю, что Pucci это уважаемый брэнд, но все равно забавно. И я не понял прелести итальянских бутиков – все тоже самое что и у нас в Москве, все сделано в Китае (Индонезия, Бангладеш, Турция – нужное подчеркнуть), и стоит далеко не копейки. Да, кое-что можно купить раза в два дешевле, чем даже в дьюти-фри. Я себе купил рубашечку Hugo Boss за 55 евро, потом ее же в дьютике нашел за 110. Но я уверен, что это исключение, а не правило.
Коммунальное хозяйство
Про скотское поведение местных жителей в общественном транспорте я уже подробно рассказывал ранее. Что еще бросается в глаза туристу – это срач на улицах. В отличии от многих других европейских стран, где на улицах чисто, и мусорящим гражданам могут впаять нехилый штраф, в Риме на улицах мусора чуть-ли не больше, чем у нас на прилегающих территориях у рынков.
Я в упор не понимаю, почему народ-наследник величайшей империи в истории, подарившей миру свою богатейшую культуру, живопись, юриспруденцию, алфавит, и бог знает что еще – почему же они такие свиньи? Как может у людей проживание в благодатнейшем климате, изготовление одних из лучших вин на Земле, отличная кухня, лучшие в мире спортивные автомобили и мотоциклы, законодательство в мире моды – сочетаться с перевернутыми мусорными контейнерами, воняющими на всю округу помойками и заваленными горами мусора тротуарами? Тайна.
Покатался я и на пригородных поездах. Если вас расстраивает мусор, валяющийся рядом с железнодорожными путями, значит вы не были в Италии. Сам не видел, но как мне рассказывали знакомые, побывавшие на море – владельцы дорогих яхт и катеров, останавливающиеся в разнообразных бухточках на побережье, весь мусор тупо выкидывают за борт. И банановые шкурки банки из-под пива, клочья бумаги, полиэтиленовые пакеты и прочую дрянь прибывает потом к берегу и размазывает ровным слоем по чудным песчаным пляжам. Действие происходит не в Бейруте, это центр Европы, где якобы свирепствует "Гринпис". Представляю какой ад творился в итальянских городах во время забастовки мусорщиков несколько лет назад…
Обращает на себя внимание и общая обшарпанность и потасканность города. Обыкновенные жилые дома буквально взывают о косметическом ремонте. Мы проживали почти что в центре Рима, но у нас в доме не было горячей воды – висел обычный нагревательный бак, да и холодная текла с переменным успехом. Чтобы принять душ, приходилось постоянно жонглировать вентилями, иначе или обожжешься, или околеешь. Судя по состоянию подъезда и лифта, в остальных квартирах не сильно лучше. Безусловно, там есть и хорошее жилье бизнес-класса, и элитные дома, но погоду делают не они.
Возвращение домой
Отдельного рассказа достоин тот кафкианский триллер, который мы пережили на обратном пути. Лететь обратно мне предстояло с пересадкой в Киеве. Места на рейс мы забронировали заранее через Интернет, в аэропорту оставалось только распечатать посадочные талоны и сдать багаж. В аэропорт прибыли часа за три до вылета – будучи уже зарегистрированными на рейс, для получения такс-фри такой запас представлялся даже избыточным. Но не тут-то было.
Для начала итальянская тетка на стойке регистрации огорошила, что без очереди распечатать талоны нельзя, поэтому стойте в общей очереди. А очередь собралась нереальная – на двух стойках регистрации не спеша обслуживали кучу рейсов. Все с чемоданами, колясками, орущими детьми, у всех такс-фри, никто толком кроме как по-русски или по-украински не говорит. Регистрация каждого пассажира растягивается на очень долгий срок. Когда подошел наш черед, выяснилось, что на мое заранее зарегистрированное место уже посадили кого-то другого. Овербук у них или просто по-дурости мой посадочный кому-то отдали – не знаю. В качестве извинения мне дали место в бизнес-классе, разделив тем самым меня с женой.
Потратив час на получение посадочных талонов, побежали на такс-фри. Там стоят все те же рожи из очереди к стойке регистрации, только народу еще больше – не одни русские такс-фри оформляют. Итальянские таможенники лениво досматривают практически каждый чемодан. Если кто утомился – уходит на полчаса покурить или кофе попить. Народ опаздывает на посадку, звереет, психует, но ничего сделать не может – бодрым итальянским таможенникам все нипочем. Короче, три часа прошли как в кошмарном сне, в самолет мы попали за пять минут до взлета, и то проскочив таможню без очереди – спасибо соотечественникам.
Свое место в бизнес-классе я уступил жене, сам отправился на место в экономе. И обнаружил, что мое место уже занято какой-то отвратительной харей, полки над креслами забиты чужой поклажей – расположиться негде. Оказалось, что летела компания хохлов слегка за сорок, человек десять, и им по приколу было сесть всем вместе. Мне было немедленно предложено пойти найти себе место где-нибудь еще. – в полном-то самолете. Я вежливо попросил пересесть незванного гостя на свое место, и в ответ услышал фразу из разряда «в следующий раз не хрен на посадку опаздывать».
Я после трех часов ада в аэропорту был слегка на взводе, мягко говоря. Поэтому сказать что я взорвался и забрызгал говном пол-самолета – значит ничего не сказать. Для начала я самого советоохотливого хохла – толстого лысого потного урода я послал на хер, и предложил ему папе своему советы давать. Такая вонь в ответ разразилась – любо-дорого смотреть. Затем я без затей выкинул чью-то сумку с полки, и засунул на освободившееся место свой рюкзак, не обращая внимания на визги владельца сумки, сидящего аж через четыре ряда. Кесарю – кесарево! Всю дорогу до Киева сидел в такой враждебной обстановке, что ее буквально можно было на хлеб намазывать.
Действие, напомню, происходило в начале января 2014 года, когда до фашистской революции в Киеве, до «москаляку на гиляку», до одесского «барбекю» и «самки колорада» оставалось еще несколько месяцев. Но гонора и спеси по отношению к «москалю» уже тогда было в избытке. Очевидно, чувствовали и предвкушали грядущие события. Не имею намерения бросать этими словами тень на всех граждан Украины без исключения, я среди них лично знаю много достойных людей. Но летевших со мной рейсом Рим-Киев персонажей, никак кроме быдломайдаунами язык не поворачивается назвать. Иноземни громадяни, тоже мне.
В довершение всей истории при пересадке в аэропорту Борисполь хохлы потеряли один из двух наших чемоданов. В нем как раз ехало несколько бутылок дорогого вина, включая бутылку за 150 евро. Очевидно, пять часов пересадки для работников аэропорта это слишком мало, чтобы нормально перегрузить вещи из одного самолета в другой. По прилету в Москву посреди ночи мы еще два часа заполняли документы о пропаже багажа. Чемодан привезли только через несколько дней, и, хвала Дионису, с багажом все было в порядке. Все было на месте даже несмотря на очевидные следы вскрытия чемодана – была снята пленка, и оторваны закрытые на замок язычки молний. Хорошо, что я закопал ценный груз в грязных носках и трусах – никто не позарился в них копаться!
В общем, обратная дорога как всегда резко подпортила общее впечатление от отдыха. Но и сам Рим оставил у меня неоднозначное впечатление. По предыдущим путешествиям какие-то места мне понравились настолько, что я хотел бы там жить постоянно. Куда-то просто хочется вернуться еще разок. Рим попал в ту немногочисленную категорию мест, куда я возвращаться не хочу больше никогда. Надеюсь, остальная Италия выгодно отличается от Рима. Как-нибудь съезжу, посмотрю.
Поездка в Рим, часть 1
Поездка в Рим, часть 2
Поездка в Рим, часть 3
Поездка в Рим, часть 4
Фотоальбом поездки в Рим
Принятие документа означает, что иностранным компаниям, в том числе таким как Twitter, Facebook и Booking.com, придется открыть свои представительства в России. Кроме того, отмечается, что закон затронет интересы и ряда российских компаний, в том числе «Аэрофлота», использующего зарубежную систему бронирования билетов.
За соблюдением закона будет следить Роскомнадзор. Компании-нарушители будут заноситься в специальный реестр, однако ограничивать доступ к их ресурсам регулятор сможет только по решению суда. Ожидается, что закон вступит в силу 1 сентября 2016 года. Таким образом, у компаний есть еще более двух лет на открытие в России своих представительств.»
Здесь ведь фишка не в том, кто именно и где именно должен хранить наши персональные данные. Фишка в том, что со вступлением этого закона в силу можно будет блокировать доступ к любому интернет-ресурсу буквально по щелчку пальцев! Завели вы себе, допустим, учетку в облаке китайского baidu (недавно они предлагали 1 терабайт бесплатного дискового пространства в своем облаке)? Херак – и нет вам baidu. Попытались что-то заказать из западного интернет-магазина? Херак – и нет вам доступа к этому магазину. Зарегились на каком-нибудь агрегаторе брони авиабилетов или автомобиля за рубежом? Херак – и нет вам авиабилета и автомобиля. Дома сидите, не хер шляться.
Все это, конечно, под кумачовыми транспарантами борьбы с терроризмом и прочим мифическим мировым зло. Нынешний закон о хранении персональных данных лишь еще один в череде подобных драконовских мер, выпущенных бешеным принтером за последние несколько лет. И не надо думать, что принимающие подобные законы персонажи, не разбираются в том, как работает Интернет. Разбираются, именно поэтому такие идиотские, на первый взгляд, законы и принимаются. Никто в здравом уме не рассчитывает, что всякая западная интернет-компания побежит, сшибая углы и роняя тапки, открывать представительство в России. Государство просто пытается подмять под свой контроль последнюю более-менее реальную свободу своих граждан. Только одни страны организуют тотальную слежку (см. программа PRISM), а другие – не имея таких бюджетов и технических средств – действуют по старому-доброму рецепту «Держать и не пущать».
Ваша интернет-свобода кончится 1 сентября 2016 года.
Переиначив известную поговорку: в России нет ничего более временного, чем «постоянное». Я все думаю, ну когда же, ну когда же полицию переименуют обратно в милицию? Хотя это уже будет не новость: предлагаю полицию переименовать в жандармерию!!! .
Гонки серии DTM это вершина гонок кузовных автомобилей, не менее престижная серия чем Формула 1 – вершина гонок болидов с открытыми колесами (гонки на американских овалах, типа NASCAR, я сейчас не рассматриваю). Выступают там лучшие мировые пилоты, причем многие из них бывшие гонщики Формулы 1. В сезоне 2014 там выступают экс-чемпион DTM Пол ди Реста, который до этого года провел три сезона в F1, Тимо Глок, который неприятно памятен всем болельщикам пилота F1 Фелипе Массы, и наш бывший первый российский пилот в Формуле 1 Виталий Петров, перешедший в этом году в DTM и выступающий за команду Mercedes Benz.
Гоночный уик-энд состоит из трех дней, но я приехал только в последний, когда происходит все самое интересное. Открывала программу автограф-сессия пилотов DTM с параллельной раздачей интервью. С той стороны, где стоял я почему-то тусились практически только пилоты машин BMW и немножко Audi. Я не очень старался, но все равно получил девять автографов пилотов. Если кто из этих гонщиков потом прославится, можно будет продать карточку с автографом и неплохо нажиться! Жаль только, что Петров бродил где-то в другом месте, и я не то что автограф у него не взял, но даже не разглядел толком. Но поскольку я автографы не собираю, расстроился не особо.
После окончания автограф-сессии можно было прогуляться по паддоку. Посмотреть на мега-трейлеры, в которых привозят болиды и все необходимое оборудование. В паддоке вполне реально встретить кого-то из пилотов и сделать с ним селфи, но опять-таки, я не фанат этих гонок, поэтому из пилотов почти никого не знаю. Да и селфи я не делаю. Вместо селфи я побежал на экскурсию по пит-лейн, где рядом с гаражами механики команд тренировали пит-стопы. Они вручную толкали и подкатывали машину, потом облепляли ее как мухи со сменными колесами и гайковертами, три секунды, хоп-хоп-хоп, и готово. Кстати, интересный момент: если болиды F1 поднимают вручную двумя специальными кочергами на колесиках, то в DTM домкраты встроены непосредственно в днище автомобиля, и выстреливают они синхронно с четырех сторон, как только пилот остановится у боксов. После замены колес, они убираются, и пилот несется дальше.
Пока проходила экскурсия на пит-лейн, по трассе носились три гоночных такси. Два из них это автомобили класса DTM, один из которых, кстати говоря, пилотировал водитель автомобиля безопасности на гонках Формулы 1 Бернд Майландер. Третья машина была мой любимый не-Ferrari спорткар – классический BMW M1. Абы кого на этих такси не катали – это были особенные заезды, которые проводятся в рамках различных промо-акций для всяких VIP-ов. А жаль, я бы не отказался доплатить, чтобы меня герр Майландер кружок прокатил.
Наконец пришло время гонок. В качестве гонки поддержки в воскресенье проводили гонку машин класса Формулы 3. Младшие формулы воспитывают подрастающее поколение пилотов, а поскольку все они молодые и горячие, то аварии и даже завалы на старте для них обычное дело. Впрочем, на этот раз все обошлось без происшествий, и с Мерседес-арены, на которой я сидел, можно было полюбоваться на борьбу пилотов на достаточно обширной части трассы.
Наконец подошло время главного события уик-энда, гонки DTM. Машины выстроились на стартовой прямой в окружении симпатичных девчонок, которой командовала генеральша модельных войск – как было написано на ее кителе. Ревут машины зверски, никакими глушителями они не снабжены – я пожалел, что не прихватил из дома беруши. И вообще с серийными BMW M4, Audi S5 и Mercedes C-klasse Coupe они не имеют ничего общего, лишь внешними очертаниями похожи.
Машины Mercedes Benz в этом году получились слабее своих конкурентов Audi и BMW, и за победы не борются. Стартуют обычно в хвосте пелотона, а Виталий Петров так вообще стартовал последним. Старт ему удался не очень, он остался на своей позиции. В середине гонки один из болидов заглох на стартовой прямой и выехала машина безопасности. Успей Петров поменять резину до нее – он бы наверняка отыграл несколько позиций. Но к сожалению финишировал Виталий там же, где и стартовал, поднявшись в финишном протоколе только за счет сошедших из-за технических проблем соперников.
Ну а выиграл заезд новичок серии DTM некий Максим Мартен, бельгийский гонщик BMW, он же выиграл в субботу и квалификацию. Как обычно после победы прозвучал национальный гимн в честь победителя, были вручены красивые кубки, и в заключение гонщики с наслаждением обливали друг друга шампанским. Гонка удалась!
«В виноделии существует такое понятие, как "эмпирическое правило Делле": в любом вине существует два консервирующих вещества - спирт и сахар. Известно, что содержащее 80% сахара вакуум-сусло не бродит. Не бродит также сусло, содержащее 18% об. спирта. Соответственно, если мы хотим сохранять вино долгие годы, то можно пойти по простому пути - взять вина с повышенным содержанием либо одного, либо другого агентов, либо промежуточный вариант. Соответственно если у вас есть желание долго хранить какое-то вино по каким-то личным соображениям, то это может быть
1) Крепленое вино
…
Хранить этот вид вин можно где угодно, желательно в темноте. Например в коробке под диваном. :)
2) Десертные вина
…
Эти вина при хранении ведут себя по-разному, но в подавляющем большинстве случаев так же с легкостью переносят 5-10 лет "сундучного" хранения.
3) Сухое вино
В данном случае очень важен выбор вина. Вино должно быть выдержанно в дубе, быть достаточно алкогольным и терпким (особенно если нет специальных условий хранения), произведенным хорошим хозяйством в хороший год.
…
С хранением тут все чуть менее "халявно", желательно не допускать перегрева помещения, в котором лежит вино выше 25 градусов и уж ни в коем случае не охлаждать вино ниже +5-6 градусов, но в целом хранение "в кладовке на полу" вполне допустимо и не создаст вину существенных проблем.»
От себя добавлю, что если вы решили хранить не 1-2 бутылки и не год-два, то имеет смысл заморочиться покупкой винного шкафа, как поступил я.
Дуглас Адамс .
Премьер-министру Австралии невдомек, что поражающие элементы различных зенитных ракетных комплексов строго индивидуальны. Что по обнаруженному на месте крушения хвостовому оперению ракеты можно легко узнать завод, дату изготовления, серию и номер этой ракеты. Но главное, легко будет узнать, куда она была передана. Пока эта информация не проверена и официально не обнародована, делать какие-либо заявления означает вести сознательную спекуляцию.
Но тупорылому австралийскому долбоебу, по какому-то недоразумению ставшим премьер-министром, ничего этого знать не нужно. Ему в далекой Австралии и так все видно и все ясно. О чем он немедленно спешит вякнуть со страниц национальной прессы, ловко подлизав тем самым кому надо.
Свиней они, поди, тщательнее стерегут! .
Остальные фотографии по ссылке ниже.
Конечно, в одиночку Фрэнк бы не справился. В его борьбе помощь жены Клэр просто неоценима. Да, у этой семейной пары тоже есть свои проблемы. И можно сказать, они тоже (как и в «Боссе») давно уже не любят друг друга и вместе ради лишь политических дивидендов. Но Клэр даже не думает противостоять Фрэнку, она полностью предана ему и использует свое немалое политическое и бизнес-влияние ради той же цели. Они полностью доверяют друг другу и действуют, будто Фрэнк и Клэр – две половинки одной личности. Супружеская измена для них не измена, а лишь еще один просчитанный ход ради достижения заветной цели.
Да, они не роботы, иногда эмоции берут верх и то один то другой совершают безрассудные поступки. Фрэнк возвращается в родной институт, бухает и колобродит ночь напролет. Клэр, попав в гормональную бурю, доставила Фрэнку много неприятностей, но они способны вовремя одуматься, вспомнить, ради чего они здесь, и вернуться на «путь истинный».
Окружающие люди, с которыми работает чета Андервудов, делятся на три категории. Первых используют втемную, они даже не догадываются, что стали марионетками неких могущественных сил. Вторые это осознают и начинают бороться, обрекая себя на поражение. А третьи признают примат силы и покоряются, становясь либо полезными союзниками, либо уходят со сцены.
Хороших и честных людей в сериале практически нет – одна большая банка с пауками. Кстати, такое название подошло бы сериалу не хуже! Кто-то гнилой насквозь, кто-то стремительно разлагается. Самые большие пауки это, конечно, чета Андервудов, но и остальные не сильно меньше. Реймонд Таск в исполнении Джеральда МакРейни адски коварен, но цинично претворяется добрым. Это был самый серьезный противник Фрэнка, и тем приятнее наблюдать, как посте противостояния не на жизнь, а на смерть – политическую, один паук сожрал и выплюнул другого. Журналистка Зои Барнс (Кейт Мара) – заигравшаяся с большими дядями дурочка, которую попользовали да и выбросили, когда она перестала быть полезным инструментом, и начала задавать глупые вопросы.
Действующий президент США (Майкл Гилл) – безвольная марионетка в чужих неведомых руках. Лоббист Реми Дантон (Махершала Али) как в той присказке, все хитрит, все выгадывает: то в говно нырнет, то из говна выглядывает. Несмотря на иллюзорную власть над Фрэнком, последний показал в итоге кто есть кто, и поставил Реми на колени. Даже личного охранника семейка попользовала самым гнусным образом, не скажу каким. Больше всех жалко было конгрессмена Питера Руссо (Кори Столл) – хорошего и порядочного, но запутавшегося в темных страстях человека. В политике честные и хорошие люди не задерживаются, и конец их часто бывает очень печальным – подчас таким, каким был конец Питера Руссо.
Разыграно все это великолепно, все актеры без исключения смотрелись очень органично, ни одного картонного персонажа, смотришь на живых людей со всеми их пороками и недостатками. Я могу с глубоким удовлетворением отметить, что серьезные голливудские актеры наконец перестали воспринимать работу на ТВ как нечто второсортное. Вот и Кевин Спейси вошел в эти воды. Я считаю Кевина Спейси одним из величайших актеров современности, и приятно видеть, что и здесь он выступил как всегда блестяще. Фрэнк Андервуд скуп на эмоции, и Спейси все время приходится играть на полутонах. Эмоции в нем раскрываются только в моменты общения со зрителями – такие вставки необычны но очень хорошо легли на повествование.
Робин Райт начав с сериалов (она играла роль Келли Кэпвелл в бесконечной «Санта-Барбаре»), выбилась пусть не в первые актрисы Голливуда, но сделала неплохую карьеру и набралась серьезного опыта. Роль Клэр Андервуд предполагает еще меньше эмоций, чем у Фрэнка. Этакая Снежная Королева, снисходительная к равным, дружелюбная к вышестоящим и холодная и безжалостная к врагам. Что-то по-настоящему человеческое пробивается в ней буквально один раз за сезон. Но при такой холодной и однобокой подаче себя, зритель все равно видит в Клэр бурю внутренних эмоций, иногда противоречий, и в чем-то большое ее несчастье.
На данный момент в эфир вышло два сезона сериала по 13 серий в каждом. На момент написания этой заметки снимается третий сезон, в эфир должен пойти в 2015 году. В принципе, тема исчерпана, и куда там дальше развивать сюжет лично мне непонятно. Будем посмотреть.
Пока российские телевизионщики копаются в том же самом тупом унылом криминальном дерьме, что и десять лет назад, и упорно потчуют нас помоями типа «Слепой 2», «Дикий 3» и «Тупой 5», западные телевизионные сериалы вышли на какой-то умопомрачительный уровень качества. Рейтинги популярности многих сериалов стабильно превышают большинство голливудских новинок, собирают они многомилионную аудиторию на премьерных показах, и добирают потом на повторах. Нам же западные сериалы доступны в основном при посредничестве торрентов, но некоторые новинки все же выходят в эфир российских телеканалов. Сериал «Карточный домик» как раз из таких. Его показывали в свое время по ОРТ, но я приобрел и приобщился к нему с помощью Интернета с ОРТ-шной озвучкой.
Озвучен сериал в целом неплохо. Актеры озвучания, которые есть в распоряжении ОРТ, уже всяко лучше тех безымянных дегенератов студентов мальчика и девочки, которые озвучивают все подряд сериалы для выкладывания на торрент-трекерах. Все эти нотабиноиды, кубикивкубиках, джиммиджы и т.п. – ну вы знаете, о ком я, если пасетесь на торрентах. Но переводчики и редакторы Первого канала, это, судя по всему, те же самые ребята, которые методично «улучшают» все остальные продукты Голливуда. Уродуют имена: женское имя «Жаклин» у них превратилось в «Джеклин». Не в ладах с русским языком: кто-то там получил должность «глава стратегическими силами». Или вот, услышал такой шедевр: кто-то в баре попросил « виски глинтвейн, чистый». Какой нафиг глинтвейн?! Есть марка виски «Гленливет», а глинтвейн это горячий алкогольный напиток на основе красного вина. Налицо полное незнание предмета. Это примеры того, что запомнилось, но за два сезона косяков было гораздо больше. Тщательнее нужно быть товарищи на ОРТ, тщательнее.
Косяки перевода портят впечатление от сериала «Карточный домик», но, к счастью, не могут убить его окончательно. Сериал неторопливый, но держит в напряжении, актеры играют здорово, сюжет закручивается на протяжении всего сезона и выстреливает, будто пружина, в конце. Я от просмотра получил большое удовольствие, чего и вам желаю.
Может быть, хотя бы к выходу этой книги Apple, наконец, запустит российский филиал своего iBookstore, и ее можно будет нормально довести до читателей....
На очереди переименование борща и галушек. .
Жду с нетерпением. .
Ватикан является не только резиденцией высшего руководства католической церкви, но еще и сосредоточием музеев, на посещение которых мы выделили один из дней пребывания в Риме. По музеям пошли, поскольку домой к Папе нас пускать не спешили. Уже на выходе со станции метро Ottaviano туристов осаждают орды барыг и зазывал, предлагающих приобрести входные билеты в музеи с небольшой наценкой, зато без очереди. Русских туристов вычисляют моментально и тут же предлагают товар на чистом русском языке. Остальные национальности барыги тоже определяют на раз. Очередь в кассы действительно очень внушительная, в мавзолее Ленина даже в лучшие времена такого наплыва посетителей не было. К тому же управляющие людскими потоками охранники-гвардейцы оттормаживают общую живую очередь, запуская туристические группы. Но мы народ прошаренный, билеты купили заранее по Интернет: зашли в кассы без очереди, забрали нужные бумажки и пошли глазеть на сокровищницы мировой культуры.
Главным экспонатом определенно является Сикстинская капелла, но чтобы в нее попасть, нужно пройти путь от музеев Древнего Рима до музеев современного искусства целиком. Сикстинская капелла будет где-то посередине, в череде выставок эпохи Возрождения. Бурная река туристов всех рас и национальностей течет по залам музеев, сверкая вспышками фотоаппаратов и позируя рядом с разнообразными экспонатами. Их, экспонатов, столько, что в какой-то момент чувство прекрасного притупляется. Ходишь, глазеешь по сторонам, но глаз уже особо ни за что не цепляется.
Сикстинская капелла
Основной ажиотаж, конечно, наблюдается в Сикстинской капелле, многие только ради нее и приходят. Не знаю, по какой причине, но там запрещено фотографировать, хотя в остальных залах фоткай на здоровье. Кроме того, там запрещено разговаривать и вообще шуметь. За порядком следят десяток смотрителей, которые постоянно шикают и громко шепчут «NO FOTO!!!». Никак не могу взять в толк смысл запрещать туристам делать такие фотки на память, ведь в Интернете их завались. Меня такие запреты только распаляют: я присел на скамеечку, стал разглядывать знаменитые фрески на потолке, да и нажал пару раз втихаря на спуск затвора. Вроде даже не спалился.
Фотографии, к сожалению, не в состоянии передать ловкие трехмерные эффекты фресок, сделанных великим мастером Микеланджело, который, кстати, считал себя скульптором, а вовсе не художником. Почти что гладкой поверхности стен и потолка с помощью ложных нарисованных ребер и карнизов предана сложная форма и дополнительный объем. Эти иллюзорные архитектурные части пересекают потолок, создавая сетку, делят его на зоны, где разворачивается главное повествование цикла фресок, в которой каждый персонаж занимает свое место. Написанное «скульптором» величайшее творение мировой живописи очередной раз подтверждает тезис, что талантливый человек талантлив во всем. Тем более, что Микеланджело выполнил заказ Церкви в рекордные сроки и практически в одиночку.
Центральную часть потолка Микеланджело отвел истории Адама и Евы. Фреска «Сотворение Адама» сейчас стало одним из наиболее знаменитых изображений в истории мировой живописи. Как говорит Википедия, «Микеланджело выбрал момент, когда Бог протягивает руку Адаму, передавая ему жизнь. Энергичное движение Создателя, окруженного свитой, подчеркнуто необыкновенно гармоничной позой первого человека на Земле. Адам производит впечатление действительно сотворенного Богом, а не написанного «кистью и по замыслу человека». Изображение стало настолько популярным, что его центральный элемент сближающиеся руки вдохновило в свое время на логотип финскую компанию Nokia, и даже наши безвестные и безмозглые креативщики используют сближающиеся руки Создателя и Адама в рекламе бетона – плакаты развешаны по всему Малому Бетонному Кольцу вокруг Москвы.
Лично я от посещения Сикстинской капеллы ожидал большего культурного шока, чем испытал в итоге. Нет, там безусловно круто, но кроме расписанных голых стен и потолка, там больше ничего нет. В этом смысле в Вестминстерском аббатстве в Лондоне поинтереснее будет. На что еще я обратил внимание, бродя по музеям Ватикана, так это что с веками художники будто постепенно разучивались рисовать. Перейдя из Сикстинской капеллы в залы более-менее современного искусства это замечаешь особенно остро. Если скульптура простого человека, то все перекручено-переверчено, и писюн висит. Если картина распятия Христа – то какой-то жуткий кубизм-авангардизм. Зачем это висит в Ватикане, я не знаю, этому мусору прямая дорога в музей современного искусства Гуггенхайма.
Музей карет
Среди музеев Ватикана есть еще и музей карет и автомобилей, на которых передвигались в разные времена римские папы. Кареты исключительно навороченные и отдекарированы прямо-таки немыслимыми переплетениями крестов, гербов, лавровых листьев, ангелочков и прочих цветочков. А уж какие у карет громадные рессоры – я нигде таких карет не видел.
Представлен также ряд бронеавтомобилей известнейших автомобильных брендов, в которых папы разъезжали по своим папским делам, и иногда даже переживали покушения на свои особы. Не знаю, с какого бодуна, но в музее папского автотранспорта выставлен руль одного из болидов Формулы 1 скудерии Ferrari. Вряд ли папа Бенедикт 16-й пользовался подобным средством передвижения, может благословлял гоночный болид? Так благословление не помогло, с 2007 года Ferrari не может выиграть титул в королевских автогонках.
Собор Святого Петра
Центральное место в Ватикане занимает Собор Святого Петра. Это центральное и наиболее крупное сооружение Ватикана, а также церемониальный центр Римской католической церкви. Собор Святого Петра это крупнейшая историческая христианская церковь в мире, она вмещает в себя до 60 тысяч человек – не в каждый футбольный стадион столько влезет. Сооружение громадное, этот собор не постесняется поспорить с конкурирующими за звание самого-самого собора с Собором Святого Павла в Лондоне или с Кафедральным собором в Севилье.
Внутри посетителей встречает то же великолепие. Над собором работало несколько поколений великих мастеров, в том числе Рафаэль и Микеланджело. Тебя со всех сторон окружает пышное великолепие фресок и статуй святых. Здесь же нашли последнее пристанище несколько наиболее авторитетных римских пап. Любопытный факт: Алтарь собора св. Петра обращен на запад, а не на восток, как большинство христианских храмов. Связано это с расположением входа: разместить вход так, чтобы алтарь оказался с восточной стороны не представлялось возможным из-за крошечных размеров Ватикана, к тому времени уже почти полностью застроенного разными исключительно важными с исторической, культурной и религиозной точек зрения сооружениями.
Все-таки православные храмы в сравнении с католическими соборами отличаются очень сильно. Там во главе угла поставлено пышное великолепие, которое призвано показать величие Бога и Церкви, и тем самым подавить простого человека. Православные храмы, они какие-то более камерные, более уютные, и их предназначение это общение верующих с Создателем. И уж точно православные не замуровывают останки людей в стенах или полу, и не ходят потом по их могилам. Может быть, я не прав, но ощущения у меня складываются такие. В католические храмы ходишь как в музей, поглазеть, пофоткать и подивиться красоте и торжественной помпезности. Собор Святого Петра в этом плане отличный вариант, тем более, что можно подняться наверх на смотровую площадку.
К сожалению, чтобы туда попасть, приходится отстоять длиннющую очередь, вьющуюся по всей площади Святого Петра. Очередь движется довольно быстро, но все равно это полчаса минимум. Выбрались из музеев Ватикана мы уже ближе к концу дня, и пока отстояли очередь, пока побродили по Собору, наступил вечер, и доступ на смотровую площадку уже был закрыт. Поглазеть на Ватикан и Рим с высоты птичьего полета и сделать несколько красивых фотографий в закатном свете не удалось. Жаль, но такое иногда случается…
Поездка в Рим, часть 1
Поездка в Рим, часть 2
Поездка в Рим, часть 3
Поездка в Рим, часть 4
Фотоальбом поездки в Рим
«Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.
Бензовозы вели себя как приведения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.
…
Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии, чтобы все мы, свободный народ, на вёслах догребли бы до Гудзона и там притворились бы небольшим культурным островом. В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках, досаждавших ещё Наполеону. Это Мафия, Мороз и Медведи. МММ. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу ему, из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный. Он знал про коричневые кристаллы и налил запасную канистру. А перед самой границей заехал в лес и закопал её. Не доверял таможне.
По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете лепесток. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, французские эвфемизмы мочеиспускания нам неизвестны и неприятности ни к чему. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – птеродактиль...
Эстонец прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали в Эстонию. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он хотел показать мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Такое не каждому дано.
Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Они означали либо «сейчас наша любовь осуществится», либо «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы если и находим где-то смысл, то сразу его уничтожаем. Абсурд – вот наша истинная национальная идея.
Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Просто улыбались.
Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
- Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов.»
Вообще-то развратные действия совершаются при помощи кое-чего другого, а не с помощью смартфона, но страдающей триппером разума Мизулиной, безусловно, виднее. Очевидно, много раз свечку держала. Мой любимый Геннадий Онищенко по сравнению с ней нервно курит в сторонке.
Вообще гражданка Мизулина по накалу высказываемого бреда спокойно может поспорить с гражданкой Псаки. Вот бы им встретиться в прямом эфире в ток-шоу и обсудить проблемы мира и общества. Высочайшие рейтинги обеспечены. .
«Вы меня простите, я несколько отвлекусь и объясню, почему это так неграмотно с точки зрения НФ, чтобы ясно было видно, как мало понимали в своей работе продюсеры «Затерянных». Начнем с Первого правила букваря научной фантастики: В космосе воздуха нет. Там почти полный вакуум. А это значит, что межзвездное судно, нигде не приземляясь и не нуждаясь в проходе через атмосферу, может иметь любую форму, какая только лучше подойдет.
Последний раз корабль с обтекаемой формой сделали в "Зеленой слизи" где-то в шестьдесят девятом (японская красавица, ползущая по экрану в передаче "Поздно-поздно-поздно ночью, когда спят все добрые люди, кроме, конечно, программистов и системных аналитиков"). Но недопонимание основных принципов научной фантастики вообще свойственно высшим чиновникам телевидения, которые после школы вряд — ли хоть одну книгу дочитали до конца.
…
А наш жанр, если не упоминать бесконечных кретинских "Звездных войн", этой космической имитации мыльной оперы, отмечающей худший период научной фантастики, не предсказуем. Во всяком случае не должен быть предсказуем. (Хотя всякая дрянь вроде "Бака Роджерса" или "Боевой звезды Пендероза", похоже, убеждает нас, что паровой каток телевизионной посредственности может сровнять НФ с общим уровнем тривиальности, несмотря на все помехи.)
Научно-фантастический рассказ должен иметь внутреннюю логику. Он должен быть непротиворечив, пусть даже в пределах собственных горизонтов. И этим поступаться нельзя, иначе ни зритель, ни читатель не смогут следить за сюжетом без чувства, что его дурят или держат за дурака. Жесткие стандарты построения интриги — это то, что дает возможность завладеть вниманием аудитории и заставить ее принять фантастическую предпосылку.
Как часто в фантастических фильмах — классические примеры такого безобразия: "Во Вне", "Послание из космоса", "Безмолвный бег" — вдруг напарываешься на такую ученическую ошибку, что стонешь, словно на больной зуб наступил, и чувствуешь себя обжуленным. Ошибки, которые даже начинающему непростительны: звук в вакууме, люди на чужой планете без дыхательных фильтров, клон, выращенный из обрезков ногтя, роботы, смахивающие на гномов в металлических костюмах.
Разорвите логическую цепь, оглупите сюжет, примите как данность оскорбительный миф, ложность которого вам неясна (да и наплевать на это, если спецэффекты хороши) – и вся вещь распадется, как Уотергейтское свидетельство.
Но та реклама, о которой я говорил, была только дальним отголоском надвигающейся на меня бури. Объявили забастовку, и начались недели такой изнурительной нервотрепки, которая, как я до того думал, бывает только в перегруженных мелодрамах о Злодеях Голливуда. Телефон звонил, не умолкая: требовали, чтобы я вот тут же сел и написал для сериала «библию». (Так на профессиональном жаргоне называется детальный план: кто персонажи, куда повернет сюжет. Короче говоря, синька, с которой потом пишутся сцены. Если библии нет, то один создатель знает, о чем идет речь в сериале.)
…
Но пока я сидел над сценарием в Лос-Анджелесе, мне позвонил мистер Кленман, находившийся в тот момент в Ванкувере. "Мистер Эллисон, — сказал он довольно вежливо, — я Норман Кленман. Билл Дэвидсон хотел, чтобы я вам позвонил насчет "Затерянных в звездах". Я прочел вашу библию, и, откровенно говоря, мне она показалась очень трудной и запутанной; я вообще в научной фантастике не разбираюсь… но если у вас есть желание меня обучить и заплатить по высшей ставке, установленной только что Гильдией, то я буду рад написать для вас сценарий".
Я ему сказал «спасибо» и обещал позвонить, как только спасу своего главного героя в конце четвертой серии.
Когда я вышел из этого шоу, то человеком, который был нанят не только на мое место, но и для переписывания моего сценария, оказался Норман Кленман. Тот самый, который "я вообще в научной фантастике не разбираюсь". Мечты об успехе моего детища, о приятной славе и еще более приятных денежках к тому времени развеялись как дым, но все же я старался написать сценарии, которые подрядился сделать, и тут вдруг случилась еще одна вещь, и я понял, что все должно кончиться мусорной корзиной.
Я был почетным гостем на конвенте в Далласе и все пытался набраться духу и сказать, что «Затерянные» станут динамитом. В холле меня поймали по пейджеру. Звонил Билл Дэвидсон из Торонто. Наш разговор лучше десяти тысяч слов скажет вам, что именно мне в работе не нравилось.
— Большие трудности, Харлан, — сказал Дэвидсон. В его голосе звучала паника.
— Что там у вас?
— Биосферу пятьдесят миль в диаметре мы снять не можем.
— Почему?
— На горизонте получаются нечеткие очертания.
— Билл, глянь в окно. На горизонте все линии нечеткие.
— Да, конечно, но в телевизоре она получится на грязном фоне. Мы сделаем биосферу шесть миль.
— ЧЕГО?
— Шесть миль, больше не можем.
Это был гвоздь, на котором держался весь пилотный сценарий. Герой скрывается от толпы линчевателей. На биосфере диаметром пятьдесят миль это возможно. На шестимильной биосфере им оставалось бы только взяться за руки и пройти шеренгой.
— Билл, придется переписывать весь сценарий!
— Ничего другого не остается.
И тут, в ослепительный момент «сатори», я понял, что Дэвидсон не прав, напрочь и намертво не прав. Его мысль сковывало желание отвергнуть логику сценария, вместо того чтобы до конца ее продумать.
— Билл, — говорю я, — кто может, глядя на экран, сказать, за шесть миль от него горизонт или за пятьдесят? А поскольку мы показываем закрытый мир, которого никогда раньше не было, почему бы ему не выглядеть так, а не иначе? Снимай на самом деле шестимильную биосферу и назови ее пятидесятимильной.
Пауза. Потом ответ:
— Об этом я не подумал.
Вот только один пример отсутствия воображения, ограниченности и тупого высокомерия, возникавших из полного незнакомства с предметом, приводивших к ляпу за ляпом и основанных на полной неспособности признать ошибку.
Разговор продолжался. Дэвидсон рассказывал мне, что если даже эффекты Трамбулла не сработают и им не удастся снять биосферу диаметром пятьдесят миль (это после того, как мы выяснили, что нет разницы, какую сферу снимать), то все равно от оборудования рубки управления я приду в восторг.
— Рубки управления? — переспросил я с недоумением и недоверчиво. — Но она же вам не нужна до самого последнего куска. Зачем ее сейчас строить?
(Следует пояснить, что святая святых всего сериала, одна из главных его тайн — это расположение рубки управления биосферы. Когда ее находят, ковчег снова кладут на курс. Если ее находят в первой серии, то сериал автоматически становится самым коротким в истории телевидения.)
— Затем, что так у тебя в библии написано, — говорит он.
— Бога ради, там же это написано для последней серии! Должен признаться, что тут и я завопил. — Да если они ее сразу находят, нам можно тут же паковать чемоданы и включать часовую запись органной музыки!
— Да нет, — возразил Дэвидсон. — Им же еще надо найти компьютер резерва?
— Трам тебя тарарам! — заорал я во всю глотку. — Ты хоть какое-то понятие имеешь, что такое компьютер резерва?
— Ну, вообще-то я не уверен, но вроде бы это компьютер, управляющий резервами корабля.
— Это резервная система, на случай отказа главной, трепливый ты осел! А главная… да ну тебя к чертям!
Я бросил трубку.
Вернувшись в Лос-Анджелес, я обнаружил, что дела идут еще хуже, чем можно было предположить. Снимали шестимильную биосферу — и шестимильной ее и назвали. Утверждали, что никто и не заметит в сюжете несообразностей. Контрольную рубку построили с самодовольством невежества, с которым не поспоришь. Технический консультант Бен Бова предупредил их, что делают не так. Они в ответ покивали и тут же обо всем забыли.
Потом Кленман меня переписал. Матерь Божья.
Как пример уровня той посредственности, к которой стремилась съемочная группа, скажу, что "Феникс без пепла" одним мазком художника переименовали в "Дорогу открытий". Я им послал письмо с требованием убрать из титров мою фамилию как сценариста и автора, однако поставить псевдоним, чтобы защитить мои права на доходы и вознаграждения (они изнасиловали мое детище, но черт меня побери, если я позволю им еще на этом нажиться).
…
Бова вышел из дела через неделю после Трамбулла, из-за научной безграмотности, о которой он их предупреждал, типа "вирус радиации" (чушь собачья; радиация — дело атомное, а вирусы — объекты биологические, как вы, я, Клайн и Дэвидсон), "космическая сенильность" (старый, дряхлый, бормочущий вакуум(?)) и "солнечная звезда" (масленого масла объелись).
"Затерянные в звездах" оказались провалом, как и большинство телевизионных сериалов. Потому что создатели их не понимают материала, с которым работают, потому что они так зашорены, что думают, будто любой драматический сериал может быть подстрочником литературного материала с добавкой стандартного шоу с полицейским, врачом и ковбоем, потому что столько уже снято пленок… и следующая попытка создать для малого экрана что-то свежее и новое проваливается опять.
…
Но приятнее всего было мне двадцать первого марта семьдесят четвертого года, когда я стал первым за всю историю Гильдии писателей Америки трехкратным обладателем премии за самую выдающуюся телевизионную пьесу, и премия была получена за оригинальную версию пилотного сценария для «Затерянных»: "ФЕНИКС БЕЗ ПЕПЛА".
Исходный сценарий, мои слова, мои мечты, а не тот кастрированный и фаршированный труп, который вышел в эфир; моя работа, так, как она вышла из-под моего пера, пока ее не изнасиловали эти тролли. И вот именно этот сценарий выиграл высочайшую премию, которую вручает Голливуд писателю.»
Искать ближайшие отделения почтовой связи и отслеживать почтовые отправления за какие-то жалкие 19 миллионов рублей? Копейки! Версия для планшетов обойдется еще столько же, помяните мое слово.
Вот кому-то счастье привалило....
