Вчера мотался по Подмосковью, и обратил внимание на внушительное количество таких рекламных щитов.
Оказывается, Брюс Уиллис на год стал рекламным лицом банка Траст. Слоган, конечно, дебильный, но реклама в глаза бросается. Интересно, сколько они ему денег отвалили? .
Сейчас, сидя в ночном клубе, я понял одну вещь, давно не дающую мне покоя. А именно: в чем заключается работа клубного диджея. Теперь я знаю: его работа заключается в том, чтобы любую песню превращать в максимально громко звучащий отстой.
Вчера удалось посмотреть очередную часть похождений неубиваемой и несъедаемой девушки Алисы в исполнении гарной дивчины Миллы Йовович.
Начинается фильм с того, как в городе Токио Алиса и куча ее клонов штурмуют главную цитадель зловредной корпорации Амбрэлла, разработавшей легендарный «Т» вирус, превративший почти все население Земли в прожорливых зомби. Штурм проходит успешно, и, несмотря на несколько павших смертью храбрых Алис, штаб-квартира Амбрэллы полностью уничтожена. Оригинальная Алиса пускается вдогонку за чудом уцелевшим главгадом, который сбегает от нее на вертолете. Только Алиса чуток отвлеклась, как главгад всаживает ей в шею иголку с нейтрализатором вируса, отчего Алиса снова становится обыкновенным человеком. Главгад же, пользуясь своей суперсилой чутка попинал Алису по почкам, но увлекшись, забыл, что нужно еще и вертолетом управлять. Итог: авиакатастрофа в горах, в которой Алиса чудом выживает.
Полгода спустя Алиса в бушлате от Юдашкина с нашивкой «АРМИЯ» летит на Аляску на советском самолете Як-52, непонятно почему изрисованного японскими иероглифами. Все это время Алиса мечется по Дальнему Востоку в поисках единственного уцелевшего человеческого города Аркадия. На Аляске города она не находит, зато обнаруживает одичавшую и потерявшую память подругу из третьей части картины. Подруга дистанционно управляется через какого-то механического паука, закрепленного на груди женщины. Теперь им предстоит добраться до Лос-Анджелеса, у берегов которого припаркована баржа, оказавшаяся таинственной Аркадией. Алиса приземляется на крышу тюрьмы окруженной армией зомби, по которой мечатся и подают знаки SOS несколько выживших людишек. Поскольку зомби тупые, и не догадываются соорудить живую лестницу, им на помощь подтягивается мега-зомби с мега-топором, вылезший из другой японской survival-horror игрушки «Silent Hill». Зомби прорывают оборону, и теперь нескольким оставшимся в выжих людишкам предстоит преодолеть зомбарское окружение, пробраться на баржу ради финального мочилова с приспешниками зловредной корпорации.
Как известно, фильмы «Обитель зла» сняты по мотивам одноименной видеоигры японской компании Capcom. В игре требовалось провести персонажа по различным зданиям и подземельям наводненными ордами зомби. В арсенале игрока был только фонарик, пистолет с вечным дефицитом боеприпасов и различные подручные средства, с помощью которых игрок пытался остаться в живых. Получалось не у всех.
Лично я когда-то прошел вторую часть игры, портированную с Sony Playstation на персональный компьютер. Зацепила игра не сильно, мне гораздо больше понравилась упомянутая выше «Silent Hill 2», пирамидоголовый демон из которой до сих пор вспоминается с содроганием. Кстати, «Silent Hill» в свое время тоже довольно успешно экранизировали, но долгая жизнь на экране эту «вселенную» миновала. Возможно, это и к лучшему.
Возвращаясь к обозреваемому фильму. Несмотря на слабо пересекающийся с игрой сюжет и главных героев, первая часть получилась у режиссера Пола Андерсона бодрым триллером, а вторая в целом успешно развила идеи заложенные в первой картине. Уже на третьей части, доверенной режиссеру «Горца» Расселу Малкехи было видно, что снимать ее не стоило. Фильм этот был, по сути, ни о чем, и от оригинальной игры сохранилось разве что название. Ради исправления ситуации, Пол Андерсон, режиссер первой части, согнал Рассела с режиссерского стульчика, и принялся вдыхать в сериал вторую жизнь. Результат получился не ахти: судя по всему у авторов уже истощилась фантазия. Несмотря несколько зрелищных моментов, и в целом, на жанр, призванный держать зрителя в тонусе, лично мне смотреть на все это было довольно скучно. События развиваются абсолютно предсказуемо, когда и как именно тебя будут пугать понятно заранее, что сводит весь эффект на нет. Хотя жена один раз заорала от неожиданности – было смешно. :)
Фильм здорово страдает от штампов и нескольких совершенно необъяснимых эпизодов. Та же перестрелка в начале фильма – очередной клон аналогичной сцены в первой «Матрице». Непонятно только откуда взялись клоны Алисы, да еще в таком количестве. А уж когда она сделала страшный взляд и взглядом разворотила весь ангар – это вообще уже магия Гарри Поттера. Каким образом «Т» вирус помогает делать такое мощное колдунство – непонятно.
Непонятно, откуда Алиса взяла российский самолет и «русский армейский бушлат». Получается, что она из Токио почесала во Владивосток, а оттуда на Аляску? Но тогда непонятно почему до Владивостока она добиралась полгода. Еще непонятно, чем она заправляла всё это время самолет. Я, конечно, понимаю, что русские самолеты – лучшие в мире, но даже Яку-52 нереально долететь на одном баке керосина из Владика на Аляску, а оттуда до Лос-Анджелеса.
Бигбосс с огромным бердышом – заимствование идеи пирамидоголового демона из «Silent Hill». Не знаю, возможно, подобный монстр был в одной из частей игрового сериала. Но если появлению бигбоссов в предыдущих частях фильма давалось какое-то объяснение, то здесь – чувак просто притащился хрен знает откуда, и начал долбить бердышом ворота. Утруждать себя объяснением появления очередного супермутанта авторы не стали. Зато замочили его эффектно.
Кстати, в первой части было показано, что чтобы незараженному человеку превратиться в зомби – не обязательно быть загрызенным. Достаточно, если на незащищенный участок кожи попадет кровь зомбаря. Злобный «Т» вирус настолько мощная штука, что через какое-то время заразит человека, и тот начнет бросаться на окружающих. К четвертой части эта идея явно сошла на нет – зомбаков расстреливают в упор из дробовиков, и хоть бы одного забрызгало, даже когда их расстреливали из положения «лежа под зомби». В общем – не верю!
Про актерскую игру в фильмах подобного жанра говорить, в общем, нечего. Пугаются, бегают, стреляют. Порадовало, что к четвертой части киносаги герои перестали скорбеть и стенать о павших от зубов зомби товарищей. Убили – ну и убили, бежим дальше. Считаю это большим плюсом, потому что слюни-сопли горя по каждому раздражающего зрителя своей тупизной чуваку, уже порядком достали.
Кино смотрел в русском дубляже – так уж вышло. Про качество перевода сказать ничего не могу, не сравнивал. Но слух ничего не резало, фраз Yoda-style замечено не было, всё очень пристойно.
Резюмируя: фанатам игры и предыдущих частей сериала и любителям ужастиков смотреть обязательно. Остальным – если нечего делать, то можно разок посмотреть под пивко. Кино довольно нелогичное, и пугают без огонька. И хотя авторы оставили задел для пятой части, очевидно, со съемками киносериала «Обитель зла» пора завязывать.
Алиса в "российском армейском бушлате" (кликните картинку для просмотра в оригинальном размере)
У Билайна появилась новая тема: навязывать свои дурацкие дополнительные услуги абонентам, которые этого не просили. Пару месяцев назад мне пришло сообщение о подключении мне какой-то услуги «привет». Типа месяц бесплатного пользования, и все такое. Я ее немедленно отключил. А сегодня в полтретьего ночи мне пришла радостная смс-ка, что мне снова подключили эту услугу! Я так разозлился, что потом полчаса заснуть не мог.
Параллельно эти уроды стали рассылать «легальный» спам. Теперь любой человек может проплатить им бабла за рекламу себя любимого, или с предложением своих услуг (платных, разумеется), и Билайн будет «бомбить» рекламой своих абонентов. Я вот с утра получил от них сообщение, что я являюсь претендентом на выигрыш в миллион рублей, и для участия мне нужно отправить платную смс на какой-то короткий номер. Цена смс-ки, кстати, не указана. В общем, в конец охренели они в последнее время.
Я уже вот настолько близок [показывает большим и указательным пальцами насколько], чтобы перейти на другого оператора! Еще одно подключения услуги «привет», и абонент скажет им «пока». Нормальную связь обеспечить не могут – то я не могу дозвониться, то мне приходят смс-ки, что «такой-то абонент звонил вам столько раз», то разговор прерывается на полуслове. Зато навязывать всякую херню – это мы первые!
Недавно поехал закупаться продуктами в Ашан. Ездил примерно в восемь вечера. Перед кассами заприметил девчонок разодетых в фирменные цвета пива Lowenbrau, но поскольку это пиво мне не сильно нравится – значения не придал, и пошел по своим делам. В пивном отделе Ашана наткнулся на очередную разодетую девчонку. Оказалось, что Lowenbrau проводит акцию «Октоберфест с доставкой на дом». Нужно купить определенное количество банок, тогда на выходе нужно показать чек, и по нему дадут подарок, и покупатель становится претендентом на главный приз. Я обрадовался, схватил ящик в надежде получить специальный деревянный поднос и пару кружек.
На закупки всего необходимого ушло какое-то время, потом еще постояли на кассе. Кассирша оказалась стажером, но даже стажер лихо пробил нам несколько раз различные товары. Пришлось потратить еще кучу времени на поиск менеджера и возврат денег. Чек мне не вернули, но сделали с него копию и поставили штампик. В итоге на выходе из зала никаких девчонок уже не стояло, хотя времени было начало десятого вечера, и до закрытия оставался почти час.
Я так расстроился, что решил больше никогда не покупать пиво Lowenbrau. Ну и кассиры в Ашане тоже уроды.
По ссылке – какая-то викторина. Непонятно только, каким боком этот вопрос относится к эрудиции читателей рунета? Давайте тогда еще спросим, какие сегодня Шварценеггер надел трусы.
Кстати, если вопрос про тещу, то зачем на фотографии жена?..
«Администрация лиссабонской гостиницы, где проживали члены грузинской делегации на саммите НАТО, была вынуждена вызвать полицию, чтобы утихомирить шумных постояльцев. Как сообщили в среду грузинские СМИ со ссылкой на португальскую прессу, члены грузинской делегации пригласили в отель 80 проституток и устроили шумное гуляние в номерах.
Проживавший в этой же гостинице президент Франции Николя Саркози обратился к администрации отеля, которая в свою очередь вызвала полицию. Португальская полиция составила соответствующий протокол.
По утверждению СМИ, к гулянке грузинской делегации присоединились и их армянские коллеги, участвовавшие в саммите НАТО. МИД Грузии не располагает информацией о данном инциденте в Лиссабоне.»
«Актер Майкл Бри, сыгравший небольшие роли в телесериале "Дурнушка Бетти" и фильме "Шаг вперед 3D", стал во вторник героем американских СМИ из-за события, никак не относящегося к светской хронике. Его обвиняют в убийстве матери самурайским мечом.
Как сообщает интернет-таблоид TMZ.Com, 31-летний актер нанес матери несколько ударов оружием, длина лезвия которого составляла без малого метр. В результате женщина лишилась головы.»
Недавно корпорация Microsoft выпустил интересный аксессуар для приставки Xbox 360 под названием Kinect. По сути, девайс представляет собой коробочку с несколькими инфракрасными камерами, сканирующими комнату, захватывающими телодвижения игрока, а также специального контроллера, преобразующего их в движения виртуального персонажа видеоигры. С одной стороны, для управления игрой больше не требуется пульт, с другой, игрок не сидит, как бурдюк в кресле, а двигается, что положительно сказывается на его здоровье, самочувствии и тонусе.
И конечно, нашлись толковые граждане, сообразившие, как можно расширить область применения Kinect. Пример креатива ниже по ссылке.
Несколько дней назад синоптики пугали нас прогнозами на эту неделю. Что будет адское похолодание, чуть ли не до -20 ночью. А сегодня с утра – новые прогнозы.
«Синоптики уточнили прогноз погоды на предстоящую неделю. Вместо ожидаемого резкого похолодания, днем со среды в Москве и области будет «плюсовая» температура. Лишь в пятницу столбики термометров опустятся до минус 1.»
Как всегда, Гидрометцентр точен в своих прогнозах! Прогнозируют из разряда «Несу, что в голову взбредет». Кстати, вчера ездили за город по делам по Ярославскому шоссе. Несмотря на очень сложные метеоусловия, на дороге находился ряд граждан, носившихся сломя голову и задорно подрезавших других. Ну и закономерный результат: одного закрутило и занесло в отбойник, другой нашел свое пристанище в ближайшей канаве кверху брюхом. Так держать, "пилоты"!
Я адвокат Адамс-Хосе, из Ломе-Togo.I ходатайствовать за Ваше внимание, чтобы помочь мне перевести сумму (в долл. США / 13, 580,000,00), принадлежащих моего покойного клиента Mr.DE, Ларин.
Прочитал обзор нового MacBook Air 11’ и понял – хочу!!! Судя по всему, я подсел-таки на Мак. У меня уже есть iPod Touch, iPhone4, и жене iPod Nano купил некоторое время назад. Меня, старого виндузятника, нужно срочно отпаивать коктейлем из водки и портвейна в пропорции один к двум. Тазик не давать. .
Выкроив несколько дней, поехали с молодой женой в путешествие в Египет. Изначально хотели ехать куда угодно, но только не туда, по той причине, что из всей обширной заграницы мы только в Египте и были. Но обстоятельства взяли верх: в отсутствие лишних денег и времени пришлось снова ехать в страну Фараонов. Заодно можно будет сравнить ощущения от прошлого отеля в Шарм-эль-Шейхе с отелем в Хургаде, стоящим почти в два раза дороже.
Вылет нам назначили на 8 часов утра, но, как это водится, на полчаса задержали. При всем при этом два места рядом в самолете получить не удалось, даже в Боинге 747. От решивших отжать три рабочих дня на короткой праздничной неделе, с желанием посетить Африку соотечественников, у туроператоров отбоя не было. В итоге нам дали места друг за другом. Половине достались в попутчики пара вредных мерзких теток, всю дорогу сидевших с выражением лица «мы тут деньги заплатили, а с нами в дорогу набилось целый самолет всякого говна». Ну а мне досталась не очень молодая, зато очень жизнерадостная пара из не совсем славянского вида девушки и толстого мужика, чей живот, перетекая между поручнями кресел, свешивался на моей стороне. В такой «милой» компании мы провели пять последующих часов.
Наученные опытом предыдущей поездки мы запаслись всем необходимым, поэтому таможню, получение багажа и прочие организационные препоны мы преодолели достаточно удачно. На выходе большинство сограждан грузилось в несколько автобусов, отправляющихся в отели для простых смертных, нас же, приобретших тур в особый отель, поджидал местный эквивалент Газели. Ехать нужно было километров тридцать, что позволило рассмотреть Хургаду и пригород во всех подробностях.
Современное египетское зодчество. И непонятная круглая хрень
В целом город составляет очень забавное впечатление торжества хаоса. Жилые дома невиданного в нашей стране дизайна соседствуют с помойками; строящиеся монолит-кирпичные пятиэтажки располагаются по соседству с полуразвалившимися бараками. Складывается впечатление, что кто-то взял обычный город, сложил его в мешок для игры в русское лото, хорошенько потряс и высыпал разом на стол. По сравнению с Хургадой, новый генплан Москвы, по поводу которого было сломано столько копий, выглядит образцом продуманности и планирования.
Макет местности. Наш отель справа
Отель располагается на отдельном огороженном участке со шлагбаумом и суровым охранником, и может похвастаться довольно внушительной территорией. Если предыдущий можно было, не напрягаясь, обойти минут за 15, то здесь мы даже ни разу не пытались пройти его «насквозь» При этом мы часто плутали в лабиринтах корпусов и дорожек, поэтому в первые дни карта местности стала обязательным атрибутом наших прогулок.
Двор главного здания отеля
На ресепшене нас встретил довольно приветливый араб, зарегистрировали, рассказали где-что-как. Другой араб довез нас и наш скромный багаж до номера на электромобильке, занес вещи в номер, за что был вознагражден пятью долларами. Номер оказался довольно просторный, с большой двухместной кроватью (составленной из кроватей односпальных) всякими креслами, диванчиками, большим балконом с плетеной мебелью и ванной совмещенным с гардеробом. Последнее оказалось очень странным решением. Представьте: сидите вы на «троне», делаете плюхи в унитаз, орошаете весь доступный в помещение воздух соответствующим запахом, а вашему спутнику нужно, например, залезть в сейф или переодеться. Приходится координировать свои действия.
Вид с балкона в номере
Порадовали некоторые декоративные решения в номере. Например, прикроватные столики, абажур торшера и лампы в ванной сделаны из меди. Судя по всему, Египет не испытывает проблем с медью, раз пускает ее на изготовление разнообразной утвари. А вот коммерсанты из Египтян бестолковые – я бы на их месте гнал из этой меди километры аудио-видео кабелей, прилепив ярлык (бескислородная медь с очисткой 99.99%). И продавал бы по несколько килобаксов за метр, а не абажуры лепил. А еще постояльцы получают в пользование белые тапочки!
Мега-торшер
Обещанного туроператором пятиразового питания не было, было обычное трехразовое. Не беда –местные харчевни по несколько часов подают завтрак, обед и ужин. Мы ходили к открытию, к семи утра, а потом в 10 часов бегали за добавкой. Завтрак был моей самой любимой частью трапезы, потому что было много всего вкусного. Обычно я брал омлет, бекон, оладьи или вафли с йогуртом и медом, немного фруктов и кофе. Обеды же навевали тоску: десяток салатов один отстойнее другого, супы – бурда. Второе – тоже так себе. Единственная отрада – можно «олинклюзивно», т.е. даром пить пиво и вино, чем я с увлечением и занимался.
Отдыхающие
Из поданного в самолете по дороге туда рациона я заныкал кусочек черного хлеба с целью съесть его с солью в случае, если накатит ностальгия по Родине. Ведь у египтян черного хлеба не бывает как класса. Правда – не пригодилось. Зато очень пригодилась мухобойка! В номере было довольно много мух, залетавших во время уборки. Идея сделать мухобойку постоянным и почетным членом моего туристического багажа оправдала себя на все сто. Мотайте на ус.
Местные кактусы
Большим преимуществом дорогого отеля оказалось почти полное отсутствие соотечественников. Основной контингент отдыхающих – немцы, я бы сказал примерно 40%. Еще 30% французы, 20% англоговорящие и 10% - русские и братья славяне. Я где-то читал, что уровень отеля можно оценить по количеству немцев: чем их больше, тем лучше. Лично меня толпы соотечественников на иностранных курортах откровенно подбешивают, а здесь прямо тишь-благодать. Похоже, немецкая «лакмусовая бумажка» и правда действует.
Территория отеля. Еще есть над чем работать
С морем нам в целом не повезло. Если в Шарм-Эль-Шейхе по берегу шел коралловый риф с миллионами разнообразных рыбок, на которые было интересно глазеть, плавая с маской, то здесь – банальный песчаный пляж. Судя по всему, берег в этом месте Египта наполовину искусственного происхождения. Похоже, что в этом месте была огромная по площади песчаная отмель, которую проектировщики отелей изрезали сетью каналов. В нашем случае эта отмель выдавалась на несколько сотен метров в море. Идешь, идешь, а тебе вода по колено или по пояс. Купаться при таких раскладах невозможно. Но мы путем экспериментов нашли секретный фарватер, по которому гоняют туда-сюда местные моторные лодки с туристами. В этом месте берег уходит буквально под 45 градусов, и в паре-тройке метров от береговой линии глубина уже «с головой». В этой яме мы и купались. Кстати, из купающихся в море, мы были чуть-ли не единственными туристами. Народ в основном плескался в бассейнах или лежал на топчанчиках и принимал солнечные ванны.
Один из способов проведения досуга - игра в теннис
В один из дней повстречали семью русских, которые порекомендовали отправиться смотреть рыбок на понтон, одиноко торчащий где-то на горизонте. Добираться до него – несколько сотен метров вброд, иногда переплывая локальные углубления. Самое неприятное в этом путешествии, что с какого-то момента под ногами вместо песка начался мертвый коралловый риф, и нужно было очень аккуратно ступать, чтобы не поранить ногу. В общем, брели мы до понтона более получаса, а когда наконец добрались – выяснили, что красивых рыбок нет и там. В наличии был только косяк каких-то мальков да пара-тройка самых обыкновенных, ничем не примечательных рыб. Да и вода была мутной, не чета прозрачнейшей Шарм-эль-Шейховской, а ведь еще предстояло добираться обратно. Досадно.
Интересное дерево, у нас такие не растут
Основным развлечением туристов проводящих активный отдых в отеле были винд-серфинг и кайтеринг. Другими словами, народ катался на доске с парусом или на доске с привязанным к ней небольшим парашютиком. Ветер там – дай Бог, поэтому развлечение носит массовый характер. В нашей путевке было включено пробное получасовое занятие кайтерингом, но мы так и не воспользовались этим щедрым предложением. Овощили мы так, что даже неограниченным предложением посещения джакузи, сауны и паровой бани мы воспользовались один единственный раз.
Кайты на заднем плане
Вместо этого мы два раза посетили спа-салон при отеле. Вот это, я вам доложу, было круто. На первый сеанс мы заказали процедуру, включающую в себя скраб всего тела, массаж всего тела и расслабляющую ванную с заваренными в ней мешками розовых листьев. Получилась этакая ванная с чаем каркадэ. Процедура длилась почти три часа, и работницы салона делали свое дело на совесть. Расслабились мы круто: за это время каждый несколько раз проваливался в сон. Во второй раз я пошел на тайский массаж, а жена на какие-то водные процедуры: натирали мочалками и поливали из душа, массировали тело и лицо. Ей процедура понравилась, а мне мой массаж не особо. Девчонка вроде старалась, но пару раз сделала больно, особенно когда массировала голову – давила на виски, а я этого не люблю. Сделал ей замечание.
Цветок или что-то подобное на деревце
В отеле, где мы отдыхали, действовало одно, достаточно строгое правило: занимать топчаны можно только после восьми утра, и только специально выдаваемыми полотенцами. Мы это правило прочитали в первый же день и ему следовали, а вот некоторые альтернативно одаренные личности правил пользования не читали, что стало причиной одного инцидента. Как-то раз пришли мы в начале девятого на пляж и заняли приглянувшиеся нам топчанчики. Рядом с нами расположилось несколько немцев. Через некоторое время пришла чета иностранцев и объявила, что эти места занимали они, поэтому какого хрена мы здесь делаем и где их вещи. Тут же подгребла противного вида тетка и начала по аналогичному поводу наезжать на наших соседей немцев. Оказалось, что для борьбы с такими вот захватчиками в полвосьмого утра по пляжу проходит специально обученный египтянин и собирает разложенное барахло. «Наша» чета удовлетворилась и пошла на пункт выдачи полотенец, а скандальная тетка – не смотри, что цивилизованный иностранец – пыталась отобрать у немцев полотенце, за что чуть не огребла. Крик и ругань, скандалы и наезды – бесплатное представление. Как дома прям. Порадовали меня граждане, спасибо, а то без них было скучно!
Образчик местного искусства
Резюмируя. В Шарм-эль-Шейхе были хуже еда и спа-салон, который все равно за отдельную плату. Территория здесь хоть и ухожена, но явно есть над чем работать, море – фигня. Номера – более-менее одинаковые. В общем и целом – этот отель совершенно не стоил потраченных денег, но в качестве небольшого свадебного путешествия сгодился. Отдых – примерно на четверочку. Жалко только, что мало по времени, за шесть дней отдохнуть не получается.
Всякие спа-услуги, спа-отели, спа-курорты в целом обозначают терапию, связанную с водой. Словосочетание, ставшее именем нарицательным, пошло от бельгийского городка Спа, который прославился на весь мир своими лечебными водными источниками. .
Сегодня с утра видел прекрасное: по улице Трифоновская BMW пятой серии с крякалкой и мигающим синим ведерком выехала на встречную, проехала на красный свет и повернула под «кирпич» на улицу Советской Армии.
Очевидно, обладание спец-сигналом снимает с водителя обязанность ездить, соблюдая правила: т.е. подождать 30 секунд зеленого света, и проехать 200 метров до соседней улицы Октябрьская. Такое поведение на дороге ничто не провоцировало: пробок не было - нормальное рабочее движение. Особую пикантность ситуации придало то, что всё это происходило рядом с отделением милиции и на глазах милиционеров двух патрульных машин. С их стороны никакой реакции не последовало.
К сожалению, я стоял далековато, и не разглядел номер машины этого замечательного человека.
Hey bro, take it slow You ain't livin' in a video You're flying low with a high velocity No doubt, you're stressin' out That ain't what rock n' roll's about Get off that one way trip down lonely street
Now I know you've been kicked around You ain't alone in this ugly town You stick a needle in your arm You bite the dust, you buy the farm
Hey, hey, hey, hey, hey stoopid What ya tryin' to do Hey, hey, hey, hey, hey stoopid They win you lose Hey, hey, hey, hey, hey stoopid
C'mon girl, it's a better day Get your foot out of that grave Don't let that one love tear your world apart C'mon babe, kick that stuff Show the street it ain't so tough Quit lyin' around with a crippled, broken heart
Now I know you've been seeing red Don't put a pistol to your head Sometimes your answer's heaven sent Your way is so damn permanent
Hey, hey, hey, hey, hey stoopid What ya tryin' to do Hey, hey, hey, hey, hey stoopid They win you lose Hey, hey, hey, hey, hey stoopid
This ain't your daddy talkin' You know, I know Your story ain't so shocking You know, I know Blow some steam C'mon and scream
Hey, hey, hey, hey, hey stoopid What ya tryin' to do Hey, hey, hey, hey, hey stoopid They win you lose Hey, hey, hey, hey, hey stooped
Alice Cooper «Эй, дурень!»
Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень!
Эй, братан, притормози. Ты ж живешь не в видеофильме. Ты же летишь на бреющем с большим ускорением. Базара нет, у тебя стресс. Но рок-н-ролл вообще-то не про это. Сойди уже с этой дороги в один конец.
Да знаю я, жизнь тебе потрепала Но в этом уродливом городе ты не одинок. Ты втыкаешь иглу себе в руку. Тебе же крышка, тебе кранты.
Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень! Что это ты затеял? Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень! Побеждают другие, а ты сливаешь. Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень!
Слышь, девчонка, и на твоей улице будет праздник Вытаскивай-ка ногу из могилы Не позволяй какой-то любви рушить весь твой мир. Давай, детка, лягайся, Покажи улице, что она не так уж и крута. Хорош уже валяться с растерзанным и разбитым сердцем!
Да знаю я, что ты насмотрелся на красный свет, Но не приставляй пистолет к своей башке. Порой ответ тебе шлют небеса: Черт возьми, твой путь необратим.
Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень! Что это ты затеял? Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень! Побеждают другие, а ты сливаешь. Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень!
Я тебе не отец, чтоб говорить такое – Ты же знаешь, я же знаю. Твоя история не такая уж и шокирующая – Ты же знаешь, я же знаю. Выпусти пар! Давай, заори!
Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень! Что это ты затеял? Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень! Побеждают другие, а ты сливаешь. Эй, эй, эй, эй! Эй, дурень!
«Шведский король порноиндустрии Берт Милтон-младший придумал оригинальное решение, чтобы остаться у руля компании Private Media Group. Он предложил бизнесменам открыть с ним вместе по франшизе сеть из 100 отелей по всему миру, останавливаться в которых туристы и все желающие смогут абсолютно бесплатно. Правда, при этом они должны будут заниматься сексом перед установленными в номерах веб-камерами.
По словам Милтона-младшего, с постояльцев возьмут подписку о том, что они разрешают использовать эти съемки для трансляции в Интернете.»
Жду не дождусь, когда эту идею возьмут на вооружение наши чиновники, и таким прогрессивным способом можно будет оплачивать коммунальные платежи и штрафы в ГИБДД!
«Российские компании «Онэксим» (владельцем этой фирмы является бизнесмен Михаил Прохоров) и «Яровит» сообщили, что их «Городской автомобиль» автомобиль будет называться «Ё».»
Чего они скромничают? Назвали бы «ЁБ» - такое название нашим «автомобилям» подходит гораздо больше.
Эти граждане в детстве невнимательно смотрели мильтфильм «Приключения капитана Врунгеля», иначе запомнили его мудрое изречение: «Как вы яхту назовете – так она и поплывет». .
Сразу по возвращении из отпуска посетил отраслевое мероприятие SAS Forum 2010. Мой славный работодатель является серебряным партнером компании SAS, поэтому наше участие было обязательным. Лично я присутствовать на нем не планировал. Но буквально за несколько дней до его проведения, проходя мимо кухни в офисе, я был отловлен, взят за пуговицу и был осчастливлен вестью, что я как толковый специалист и болтун, буду демонстрировать всем гостям один из основных продуктов компании, Data Integration Studio.
Репутацию специалиста-болтуна (в хорошем смысле) я заработал этим летом. Меня попросили сделать демонстрационный проект для одного крупного банка на новой версии софта, которую SAS надеялся в этот банк продать. Промучившись пару дней с сырым и недоработанным продуктом, который можно было назвать максимум бета-версией, на презентации я в течение часа расписывал его многочисленные достоинства руководству банка, чем очень впечатлил менеджеров и директора по продажам SAS. С тех пор они меня подтягивают на все более-менее ответственные мероприятия.
Далее делюсь некоторыми заметками с мероприятия. Заметки на полях, так сказать.
Мероприятие проходило в гостинице Ренессанс, что на Ленинградском проспекте. Адрес здания: дом 31, Яндекс карты уверенно помечают у себя как дом 38. А домом 31 помечает какой-то совсем другой дом. Из-за этого мне в приличном костюме пришлось двадцать минут плутать по району под дождем. День задался!
На бейджах название нашей фирмы написали с ошибкой. Козлы, ничего не могут сделать нормально! Пошел и заставил организаторов переделывать. Обещали сделать за 10 минут.
Коллеги подставили меня с виртуальной машиной для демонстрации. Привезли мне какую-то древнюю версию, где по моей части ничего не было. Послал гонца в офис: не хотят работать головой (проверить что дают) – пусть работают ногами.
Вместо изначально запланированных и аккредитованных четырехсот человек, в залы набилось порядка шестисот. Даже из родной организации прибежали несколько халявщиков, где-то стыривших бейджи с пометкой «Пресса» и написавших свое ФИО от руки. Наплывом гостей всю еду смывает в момент. Хорошо, что наша стойка расположена рядом со столами, можно урвать момент и метнуться тигром за добычей.
Стол, кстати, отличный, удалось даже сожрать отменного оливье. После ублюдских египетских т.н. салатов – пир души!
По залу бегают девчонки в интересной форме и предлагают заполнить анкету участника. Суть большей части вопросов мне осталась не ясна, поскольку относилась к клиентам. Например: «Какой бюджет вы готовы потратить в следующем году на лицензии: от 100 000$ до 200 000$» и т.п. Выразил свое недовольство этим фактом в обстоятельном комментарии.
За заполненную анкету на выбор давали тульский пряник или какой-то дорожный набор. Решив, что хватит уже жрать как монстр, взял набор. Дали какой-то серый кулек, не знаю что в нем. Дома вскрою, вдали от посторонних взглядов.
Бейджи переделывали почти пол дня. Тоже мне, 10 минут! Все это время прикрывал позорную надпись клочком с логотипом фирмы, вырванным из визитки. Русские нигде не пропадут!
Привезли «правильную» версию виртуальной машины. И даже проверили, чтобы второй раз не бегать. Но привезли ее в состоянии паузы, и при переносе она отказалась работать. Каких-то пол-часа борьбы с WmWare, пяток звонков с матюгами, и несколько переданных по почте файлов – и что-то даже заработало. Не финальная версия моей демонстрации – это было бы слишком хорошо. Но по крайней мере будет что показать. Хотя дело уже к обеду, а ни одного интересующегося не было. Подозрительное дело…
Повстречал множество старых коллег по работе, а также кучу старых заказчиков. Да, было время. С некоторыми мы мило пообщались, некоторые делают вид, что меня не узнают. Взаимно, чуваки! К обеду привезли наши ручки с корпоративной символикой. Я люблю подобные аксессуары, и слегка их даже собираю, поэтому немедленно захапал себе парочку. Ручки, правда, фуфлыжные, сасовские лучше. Зато на халяву.
Видел мужика в юбке. Да, я знаю, что это килт, и все такое. Но все равно – юбка! Я вообще не понял юмора, т.к. мужик говорил по-русски не хуже меня. На всякий случай зафоткал его на айфон.
Подошла тетенька из журнала «Банковское обозрение». Я сначала не понял, мужчина это или женщина. Оказалось: женщина, но елки – в какое бесполое существо может превратиться женщина, если сменит ориентацию, и не будет следить за своей внешностью. По мне, лучше уж реальный мужик в юбке, чем бесполое существо в брюках.
Нынешний SAS Forum представляет собой некую совместную тусовку айтишников, консалтеров, продажников и клиентов. Народ стоит и трет за жизнь, вспоминает былое. Ни одного контракта, ни одной продажи совершено не было, а денег угрохали кучу. В том числе и мы, партнеры мероприятия. Показательный момент.
Ближе к концу вечера подошел солидный мужик и начал меня пытать по-английски насчет проектов по качеству данных. Практика общения по-английски с арабами официантами пришлась как нельзя кстати!!! Жалко только, что не было никого поблизости из нужных людей, чтобы оценить всю мою мощь и профессионализм. На прощание дал ему свою визитку…
Кроме любопытного англичанина, больше никто ничем не заинтересовался. У меня не было задачи завлекать «жертв». Через высокую посещаемость нашего стенда дал высокую оценку сасовским продажникам. Кстати, визиток у меня взяли много, наверное теперь можно ожидать подписки на весь спам мира.
Скучно, и есть хочется. Зря я не взял тульский пряник! Зато есть бесплатный wi-fi – можно наверстать нечитанное за последнюю неделю в интернете. Надо было взять наушники и посмотреть между делом какой-нибудь фильм.
Весь день из стоящей неподалеку колонки в зал льется приятная музыка. Жалко, что все время одна и та же – мне уже хочется на стенку залезть. Наверняка теперь всю ночь будет сниться. Подумываю подкрасться к аппаратуре и втихаря выдернуть штепсель.
На вечер запланирована дегустация Гленфиддика, а я за рулем. Нет в жизни счастья! :(
Авторство всех материалов данного сайта принадлежит мне и охраняется Законом о защите авторских прав. Любые перепечатки в оффлайновых изданиях без согласования со мной категорически запрещаются. В онлайновых изданиях разрешается перепечатывать материалы сайта при условии неизменяемости оригинального текста и иллюстраций, сохранения имени автора и гиперссылки на www.LarinEV.ru
Оказывается, Брюс Уиллис на год стал рекламным лицом банка Траст. Слоган, конечно, дебильный, но реклама в глаза бросается. Интересно, сколько они ему денег отвалили? .
Вчера удалось посмотреть очередную часть похождений неубиваемой и несъедаемой девушки Алисы в исполнении гарной дивчины Миллы Йовович.
У Билайна появилась новая тема: навязывать свои дурацкие дополнительные услуги абонентам, которые этого не просили. Пару месяцев назад мне пришло сообщение о подключении мне какой-то услуги «привет». Типа месяц бесплатного пользования, и все такое. Я ее немедленно отключил. А сегодня в полтретьего ночи мне пришла радостная смс-ка, что мне снова подключили эту услугу! Я так разозлился, что потом полчаса заснуть не мог.
Недавно поехал закупаться продуктами в Ашан. Ездил примерно в восемь вечера. Перед кассами заприметил девчонок разодетых в фирменные цвета пива Lowenbrau, но поскольку это пиво мне не сильно нравится – значения не придал, и пошел по своим делам. В пивном отделе Ашана наткнулся на очередную разодетую девчонку. Оказалось, что Lowenbrau проводит акцию «Октоберфест с доставкой на дом». Нужно купить определенное количество банок, тогда на выходе нужно показать чек, и по нему дадут подарок, и покупатель становится претендентом на главный приз. Я обрадовался, схватил ящик в надежде получить специальный деревянный поднос и пару кружек.
Прочитал обзор нового MacBook Air 11’ и понял – хочу!!! Судя по всему, я подсел-таки на Мак. У меня уже есть iPod Touch, iPhone4, и жене iPod Nano купил некоторое время назад. Меня, старого виндузятника, нужно срочно отпаивать коктейлем из водки и портвейна в пропорции один к двум. Тазик не давать. .
Сегодня с утра видел прекрасное: по улице Трифоновская BMW пятой серии с крякалкой и мигающим синим ведерком выехала на встречную, проехала на красный свет и повернула под «кирпич» на улицу Советской Армии. 
