Просто закат

Дома на переднем плане, конечно, мешают вдумчивому фотографированию закатов, но это неисправимый недостаток нынешней квартиры. :-)

Вы слыхали, как поют фракталы?

Оказывается, фракталы можно не только красиво визуализировать. Формулы фракталов можно еще и озвучивать! Причем, звучит очень даже красиво. Читая одну из заметок, я наткнулся на сайт разработчика программы, генерирующий такую вот фрактальную музыку, в основном, танцевальную, релакс и ньюэйдж. Сама программа пока еще недоступна широкой публике, но некоторые треки, сделанные с ее помощью можно послушать уже сейчас.

Ссылка на сайт

Перефразируя Чака Берри: «Подвинься, Вангелис, дай дорогу фракталам!» .

Настоящий Walking Dead

«В США 37-летний автомеханик по имени Тони Эхле внезапно ожил после 45-минутной остановки сердца. Инцидент произошел в начале августа в городе Вест Карлтон, штат Огайо. Медики, констатировавсмерть, пустили родственников проститься с "усопшим", когда тот вдруг поднялся на кушетке, пишет The Seattle Times.
…
Возможно, американские кардиологи так не удивлялись бы, если бы теснее общались со своими бразильскими коллегами. В июле в этой стране ожила новорожденная девочка – через три часа после того, как врачи констатировали ее смерть. Бывали в Бразилии и случаи, когда "умершие" являлись на собственные похороны, доводя родственников до предынфарктного состояния.»

Ссылка на заметку

Истинно говорю вам: настают последние дни! Зомби-апокалипсис начинается! Покайтесь, грешники!!!!!

Поездка в США, часть 6

Долина Смерти
С утра пораньше я покинул гостеприимный но уж больно шебутной Лас-Вегас и отправился на осмотр одного из самых примечательных природных памятников Соединенных Штатов – Долину Смерти. Этот национальный парк расположен на юго-востоке Калифорнии на границе с Невадой. Вытянута долина с севера на юг более чем на более 100 километров и обрамлена, практически изолирована, горными хребтами Амаргоса и Панаминт.

Долина Смерти знаменита своим исключительно жарким и сухим климатом. Будучи там в конце апреля, я прочувствовал этот климат на своей шкуре по полной программе. Автомобильный термометр показывал забортную температуру равную 105 Фаренгейтов, что составляет примерно 42 градуса Цельсия. Я так сходу и не вспомню, когда я последний раз испытывал на себе такие температуры (баня не в счет). Естественно, для подобной поездки следует тщательно подготовиться: обязательно наличие кремов от солнца, шляп-панам, и, конечно, приличного запаса питьевой воды. Обычной воды без газа, а не каких-то модных химических газировок, ведь именно вода обыкновенная лучше всего утоляет жажду. Также следует иметь в виду, что сотовая связь в долине отсутствует, в случае чего, вызвать помощь будет невозможно.

Арендованной машиной у меня был обыкновенный седан Nissan Altima. Как показала практика, такой машины вполне достаточно чтобы посмотреть 90% всех чудес Долины Смерти. Практически по всей территории парка проложены приличного качества асфальтированные дороги, по которым можно без труда добраться до всех мало-мальски значительных достопримечательностей. Возле каждого интересного места оборудованы парковки, то есть все сделано для людей. О том, куда на седанчике доехать не получится, и потребуется приличный полноприводный внедорожник, я расскажу в конце повествования. А пока что, отмахав 150 километров от Вегаса, я прибыл в первую точку путешествия по Долине Смерти, Данте Вью.

Данте Вью
Данте Вью – это обзорная площадка на восточной горной гряде, обрамляющей долину. Место названо так в честь Данте Алигьери, автора «Божественной комедии», герой которой путешествовал по девяти кругам ада, семи галереям Чистилища и девяти сферам Рая. Суровые достопримечательности Долины Смерти действительно навевают аналогии с адом. Ну и с Чистилищем немножко.

Я заехал на Данте Вью с целью окинуть раскинувшуюся внизу Долину с высоты птичьего полета, и оценить «масштаб бедствия» прежде чем исследовать в деталях. Отсюда долину можно обозреть практически целиком. Высохшая, покрытая солью земля - впечатляет. Кроме того, Данте Вью еще и привлекательное место для киноманов типа меня. Именно здесь снимали «Звездные войны. Эпизод 4: Новая надежда», а конкретно, сцену, в которой Люк, Оби-Ван и пара роботов едут в город и останавливаются посмотреть на него. Этим местом и стал Данте Вью, а город располагался как раз в Долине Смерти.

Забриски Пойнт
После Данте Вью я отправился поглазеть на другую прославленную локацию под названием Забриски Пойнт. Место это названо так в честь некоего Кристиана Забриски, вице-президента и главного управляющего компании Pacific Coast Borax Company, которая проводила в начале XX века буровые работы на рудниках в этой местности. Забриски Пойнт обладает ни с чем не сравнимым и весьма живописным ландшафтом, возникшим на месте древнего озера и причудливо оформленным за миллионы лет силами эрозии. Вообще, эпитет «ни с чем не сравнимый» и «весьма живописный» применителен к каждой достопримечательности Долины Смерти, поэтому я заранее прошу прощения за повторы!

Забриски Поинт является самой раскрученной достопримечательностью Долины Смерти, ставший знаменитым благодаря одноименному фильму итальянского режиссера Микеланджело Антониони. Кроме того, его можно видеть на обложке альбома U2 «Joshua Tree», в фильме «Убить Билла, часть 2», а также это место в прошлом частенько использовалось для натурных съемок фантастических фильмов, где оно играло роль поверхности Марса. Еще бы – человечишкам такое попробуй сооруди, а здесь природа сама постаралась лучше любого художника-декоратора!

Гольф-поле дьявола
Далее я отправился к точке, обозначенной на карте долины как Гольф-поле дьявола. Почему-то это место не перечислено в списке примечательных локаций Долины Смерти, хотя, на мой взгляд, оно является одним из самых интересных. Гольф-поле дьявола представляет собой большой клочок земли, сплошь изрезанной и иссеченной трещинами и разломами, края которых покрыты кристаллизовавшейся солью.

Поскольку дождей здесь практически никогда не бывает, а солнце палит нещадно, земля превратилась в иссушенную коросту, изборожденную трещинами глубиной в пол-метра и более. Ходить по такому грунту даже в специальных походных ботинках практически нереально. А называется это место Гольф-полем дьявола потому, что только дьявол смог бы играть в гольф на таком поле. Удивительное место, я в своей жизни ничего похожего не видел.

Бэдуотер
Центральной точкой моего путешествия было место под названием Бэдуотер Бэйзин, в переводе дословно «плохая вода». Бэдуотер это самая низкая точка Североамериканского континента – 86 метров ниже уровня моря. Обзорная площадка рядом с «водоемом» провозглашает это достижение, а если повернуться спиной к Бэдуотер и посмотреть на скалы перед собой, то где-то там наверху можно обнаружить знак, отмечающий как раз уровень моря. Поблизости есть парковка, от которой нетрудно пройти к этой самой наинизшей точке пешком. Расстояние где-то метров двести. Но толи от лени, толи от жары, туристы как один топчутся по соляной шапке Бэдуотер неподалеку от парковки, и идти к самой низкой точке не спешат. Я же не поленился, прошелся. Удалившись от других людей на приличное расстояние, можно по-настоящему ощутить прелесть Долины Смерти, которое можно выразить буквально в трех словах: «Пекло, соль и тишина». Фантастическое место.

Вся южная часть Долины Смерти покрыта солью, выглядящей на расстоянии как грязноватое снежное поле. В стародавние времена здесь было соленое озеро, которое высохло под палящим солнцем и покрыло землю соляной коркой. Впрочем, грунт здесь влажный, и если вырыть неглубокую ямку, она быстро наполняется водой. Очень-очень соленой водой, которая быстро испаряется под солнечными лучами, и соль в ней кристаллизуется буквально на глазах. Соль, кстати, самая обычная, столовая NaCl. При желании ее можно употреблять в пищу. Я не поленился и прихватил себе соляную каменюку на память. Кризис грянет – будет чем суп посолить.

Артист Драйв и «Палитра Художника»
Артист Драйв (Художественный Проезд?) – небольшое ответвление от главной дороги, пронизывающей всю Долину Смерти. Артист Драйв ведет к живописнейшим холмам, знаменитыми своими необычайным цветовым разнообразием. На небольшом пятачке земли есть участки, окрашенные в практический в любой цвет радуги, благодаря выходам различных минералов, солей и пр. Движение по Артист Драйв одностороннее. Дорога извивается вокруг холмов и холмиков, прыгает вверх-вниз, поэтому рекомендуется ехать медленно, глазеть по сторонам, периодически останавливаясь пофотографировать.

Главная достопримечательность, Артист Драйва, Палитра Художника, находится где-то посередине между въездом и выездом и является сосредоточием всего этого цветового разнообразия, которое не может оставить равнодушным. Название «Палитра Художника» - я думаю – происходит от той мысли, что некий всевышний художник замесил на палитре краски и раскрасил окружающие холмы всеми цветами радуги. И положил палитру рядом с результатом своих трудов. Такое вот романтическое настроение создает Артист Драйв даже у старых циников вроде меня! Думаю, Артист Драйв лучше всего посещать как я: под вечер, незадолго до заката, когда игра цветов наиболее впечатляющая. Лучше, чем в середине дня под палящим солнцем, которое в какой то степени скрадывает глубину цвета.

Под занавес первого дня путешествия по долине Смерти я поехал посмотреть на… водопад. Путеводитель обещал, что где-то в горах есть водопад, и я решил проверить. Как-то не верилось, что посреди иссушающей жары, когда вокруг даже травы почти нет, я увижу настоящий водопад. Опасения подтвердились: доехав до обозначенной на карте точки и пройдя вверх по склону холма в разломе между скал, я уперся в тупик из нагромождения камней, по которым весной, наверное, иногда бежит водопад. Я сделал такой вывод по внешнему виду стен разлома, по которому я шел к «водопаду». На них четко видны вымытые водой каланы, и даже следы потоков воды сохраняются на склонах в виде темных полос. Но больше там смотреть было не на что, поэтому я отправился дальше.

Дюны
Солнце стало клониться к закату, а я стал переезжать поближе к месту своей ночевки в деревне Стоувпайп Уэллс – единственном месте в сердце Долины Смерти, где есть мотель. Маршрут мой был составлен таким образом, чтобы осмотреть как можно больше интересностей, проехав при этом как можно меньшую дистанцию. Одной из таких интересностей были песчаные дюны неподалеку от Стоувпайп Уэллс. Дюнами меня не удивишь, я уже насмотрелся на них на юге нашей страны. Удивлял сам факт их наличия: Долина Смерти радует путешественников ну просто исключительным разнообразием! Столько разных природных феноменов на такой ограниченной площади попробуй поищи.

Я не поленился, выбрался из машины и немного побродил по дюнам, представлявшим собой извилистые песчаные хребты высотой метров 5-6 и длиной около полукилометра. Ходить по гребням дюн оказалось легко, особенно в походных ботинках. Ноги совсем не проваливаются в песок, виды стоят чудесные, и хочется идти дальше и дальше к следующей, более высокой дюне. Солнце почти что село, адская дневная жара спала и бродить здесь было одно удовольствие. Во впадинах между дюн растут чахлые пустынные кустарники, и есть участки застывшей глины, твердые как асфальт. Еще более разнообразят пейзаж высохшие стволы деревьев самой причудливой формы. Их присутствие по-настоящему украшает фотографии и позволяет строить небанальные композиции. К сожалению, неминуемо приближались сумерки, поэтому нужно было поспешить двигаться дальше.

Стоувпайп Уэллс
В последних лучах закатного солнца я прибыл в населенный пункт Стоувпайп Уэллс. Впрочем, населенный пункт – это сильно сказано. Весь Стоувпайп Уэллс состоит из мотеля с ресторанчиком и салуном при нем, пары сувенирных магазинов, бензозаправки и нескольких домиков на колесах местных граждан, держащих здесь бизнес. Несмотря на дичайшее по моим меркам захолустье, обслуживание в Стоувпайп Уэллс на очень хорошем уровне, особенно если сделать скидку на место действия. В мотеле есть холодная и горячая вода, можно с комфортом принять душ и смыть с себя пыль и пот пустыни. Администрация мотеля только просит не забывать, что вы находитесь в пустыне, поэтому расходовать воду следует по-возможности экономно. Искренне растрогала меня надпись по-русски «Толкать-Тянуть» на дверце административной части здания мотеля – чуть-ли не единственная надпись на русском языке, которую я встретил в США! Очевидно, русских туристов здесь довольно много.

Мотель даже заявляет о наличии Интернета – и это в отсутствие сотовой связи. По факту оказалось, что вечером выйти в Интернет было совершенно невозможно. Вероятно, из-за наплыва пользователей. Но знаете что – оно нам и не надо! Зачем портить себе потрясающее послевкусие от замечательного дня всякими мерзостями, льющимися на нас из Всемирной Паутины? Гораздо лучше посидеть помедитировать в тишине и покое, или посмаковать впечатления от Долины Смерти за рюмочкой горячительного в салуне или за ужином в ресторане. На внезапную проверку пустынного общепита я и отправился.

Единственно, все происходит очень неспешно – как и должно быть в уважающей себя провинциальной глубинке. Я сделал заказ и стал глазеть по сторонам. Антураж ресторана – классический деревенский: все эти рога, бизоньи шкуры, тяжелые деревянные столы и джукбокс в углу. Будто в декорации американского вестерна ужинал. На стенах развешаны постеры из классических голливудских фильмов. Меня особенно заинтересовал очень редкий постер к шестому эпизоду «Звездных войн» с его изначальным названием «Месть джедая». Это уже перед самым выходом фильма на экраны Джордж Лукас решил, что джедаи – слишком хорошие герои, чтобы мстить, и переименовал фильм в «Возвращение джедая». Но часть постеров было напечатано еще до премьеры, и теперь эти постеры – предметы серьезного коллекционирования. Мое внимание к постеру привлекло к нему и других посетителей, которые сначала, похоже, просто не обратили на раритет внимания. Некоторые даже фотографировать потом подходили, бросая потом на меня уважительные взгляды.

Еда в ресторане оказалась вкусной. Я не стал идти на поводу у большинства посетителей, уминающих булки. Я заказал местного пива, оказавшимся очень достойным на вкус и свиных ребрышек, ничуть не менее достойных, чем пиво. После ужина я пошел немного прогуляться на улицу. Вот есть такой стереотип, что днем в пустынях очень жарко, а ночью очень холодно. Не знаю, может в Сахаре это и так, но в Долине Смерти и ночью плюс стопятьсот градусов– мне в футболке и шортах было жарковато.

В ночной тьме я стоял и разглядывал звезды, пытаясь найти знакомые созвездия. Не сказать, что я матерый звездочет и распознаю любое из 86 созвездий, но «ковш» Большой Медведицы любой дурак найдет. Представьте мое замешательство, когда искомого «ковша» я на небе не обнаружил. Сначала я решил, что перегрелся на жаре, но потом догадался перевернуться на 180 градусов. Немедленно выяснилось, что созвездия на другом полушарии висят вверх ногами. Что же получается – я здесь вверх ногами хожу? Отправился спать в глубокой задумчивости.

Кратер Юбихиби
На следующее утро, пока не наступила жара, я отправился смотреть очередную диковину Долины Смерти, кратер Юбихиби. Чтобы увидеть этот вулканический кратер, от Стоувпайп Уэллс нужно проехать километров 50 на север. Кратер относительно молодой, ученые датируют его возраст между 2000 и 7000 лет. Название это индейское и обозначает оно «Большая яма среди скал». Фантазии коренных американцев остается только посочувствовать.

Как и положено правильному кратеру, Юбихиби имеет воронкообразную форму диаметром чуть больше полкилометра и глубиной метров 150. Склоны и окрестности усыпаны мелким туфом. Следов лавы не заметно – наверное это все-таки не очень правильный кратер. Рядом с Юбихиби находится его младший брат Литл Хиби, имеющий примерно метров 30 в поперечнике и туристического интереса не представляющий.

Город-призрак
Долина Смерти – очень красивое и необычное место. Но человек не был бы человеком, если бы к природным достопримечательностям не присовокупил бы рукотворную. Такой достопримечательностью я могу назвать город-призрак Райолайт, приютившийся на самой границе национального парка «Долина Смерти». Раньше я ни в одном из городов-призраков не бывал, поэтому поехал смотреть. Райолайт городом назвать язык не поворачивается – так, деревня, три дома-пять сараев. Когда-то здесь проживали рабочие, разрабатывающие карьер. В какой-то момент разработка стала нерентабельной, карьер забросили, и рабочие подались в другие места, побросав изрядное имущество, доставшееся в итоге шныряющим взад-вперед зайцам. В городе-призраке брошены и домики на колесах, и несколько автомобилей, и даже блюдца спутниковых тарелок остались. Внутрь домиков попасть нельзя, но, откровенно говоря, не очень-то и хочется.

Город-призрак Райолайт избрали площадкой для своих инсталляций какие-то безвестные художники-авангардисты. Инсталляции у них в основном странные, но есть и прикольные. Мне больше всего понравился перифраз картины Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», выполненный в виде пустотелых скульптур. И хоть тема тайной вечери сполна раскрыта Леонардо, неизвестному художнику удалось совместить идеи с призрачностью заброшенного города. Получилось неплохо, доставляет.

Движущиеся камни
В Долине Смерти у меня был интерес посмотреть еще и движущиеся камни. Это такой геологический феномен, обнаруженный на высохшем озере Рейстрэк-Плайя. Камни эти медленно двигаются по глинистому дну озера, о чём свидетельствуют длинные следы, остающиеся за ними. Передвигаются непоседливые камни самостоятельно, безо всякой помощи со стороны. При этом никто никогда не видел и не фиксировал эти перемещения на камеру. Не то, чтобы я стремился стать первым человеком, кто это заснимет (хотя было бы неплохо), но посмотреть удивительные камни стоило обязательно. И я даже к ним поехал, но потом отказался от этой идеи.

Дорога к движущимся камням резко контрастировала с хорошими асфальтовыми дорогами, проложенными в остальной части Долины Смерти. К камням вела дорога без какого-либо покрытия, проложенная грейдером. На въезде пытливых путешественников встречает табличка, честно предупреждающая о никакущем качестве дороги и строго рекомендующая использовать для перемещения по ней полноприводный внедорожник. Я попробовал было сунуться на эту дорожку на своей арендной Nissan Altima. Ехать быстрее 10км/ч было по усеянной битым камнем грейдерной дороге было решительно невозможно: дорога вытрясала всю душу. А преодолеть было необходимо 32 километра в одну сторону и потом еще обратно трястись. Я постоянно вспоминал мультик «Волшебное кольцо», как на хрустальном мосту в автомобильке царь-государь трясся. Поэтому как ни манил меня к себе удивительный геологический феномен, здоровье было дороже. Километров через 5 такой езды я кое-как развернулся на грейдере и поехал восвояси.

В заключение хочу еще раз отметить, что Долина Смерти – исключительно интересное место. Любителям дикой природы к посещению строго обязательно. Лично я, пожалуй, ничего круче еще не видел. Даже та часть диковин, что я успел посмотреть во время своего визита, достойна поездки в США. Даже если бы я больше ничего не посмотрел за свой визит, я все равно считал бы, что поездка удалась.

Я люблю путешествовать, и жалею, что выбраться посмотреть что-нибудь этакое выдается реже, чем хочется. По этой причине я не приветствую возвращения в те места, где я уже побывал. Но в Долину Смерти я с удовольствием съездил бы еще раз, будь у меня такая возможность. Этот факт чего-нибудь да стоит. Такие дела…

Фотоальбом Долина Смерти

Часть 0
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12

Законотворческий угар

«Депутаты предлагают запретить продажу спиртных напитков за наличные деньги. По мнению автора законопроекта, справедливоросса Олега Михеева, разрешение на приобретение алкоголя только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним.

Также немаловажно, что переход к безналичному расчету в розничной торговле спиртным позволит исключить продажу алкоголя в небольших магазинах и палатках шаговой доступности, где чаще всего нарушается запрет на продажу алкоголя в ночное время и велик риск продажи контрафакта.»

Ссылка на заметку

Очередной махровый идиотизм от тупых дятлов, для которых за пределами Садового Кольца жизни нет. Зато с уверенностью можно сказать одно: депутаты, предлагающие подобный маразм, гарантированно не переизберутся населением. .

Правильное применение тележек из супермаркета

«Житель Великобритании установил рекорд скорости на тележке из супермаркета. Пятидесятидвухлетнему Мэтту МакКиону удалось разогнаться до 70,4 миль в час (приблизительно 113 км/ч).
…
Сама же тележка существенно отличалась от обычной. В частности, британец оборудовал её колёсами от карта, модифицированным пусковым двигателем от вертолета Chinook, а также мотоциклетным мотором Honda объемом 250 см3.»

Ссылка на заметку

Следующими модификациями будут встроенная магнитола и климат-контроль. .

Тихое обновление

Пока томлюсь в ожидании запуска российского Apple iBooksstore, решил обновить свою электронную книгу «Съездил, посмотрел». Наконец-то придумал как нормально переделать главу "Рыбалка на кальмара" из раздела про Таиланд. Получилось уж всяко лучше, чем было. Заодно исправил недочет, что скачивание книги требовало авторизоваться под учетной записью Windows Live. Новую редакцию книги выложил на Dropbox, откуда ее можно скачать всем желающим безо всяких авторизаций.

Ссылка на книгу (506 мегабайт) .

Грустный митинский рынок

Когда-то давно митинский рынок считался элитным местом тусовки московских и подмосковных айтишников. Наравне с «Горбушкой», там можно было купить и продать буквально все. Помню, много лет назад я сбагрит там одному скупщику бэушных компьютерных запчастей 8X CD-ROM привод Creative, начавший у меня отчаянно дурковать. Не повезло тому покупателю, которому этот привод потом перепродали!

С течением времени митинский рынок цивилизовался: было построено большое здание торгового центра, из продажи исчез всякий хлам. Но как показала практика, исчез не только хлам, но и сколько-нибудь достойные вещи. Например, поспрашивал я там несколько моделей интересовавших меня наушников. Да, пусть они не ширпотребные, но все же я просил не забугорный эксклюзив какой. Нет, ничего там нет. Одна сплошная китайская дешевка, косящая под известные японские бренды. Даже комплекта сменных насадок на наушники затычки я там отчаялся найти.

Облом меня поджидал и в желании почистить матрицу моего фотоаппарата. Некоторое время назад на нее попала пылинка, которая проявляет себя отвратительным пятном на некоторых фотографиях. Зашел наугад в показавшийся приличным магазин фототехники, спросил. Продавец меня стойко от этого отговорил, сказал, что здесь такие дятлы сидят, которые только все испортят, и проблем потом не оберешься. Порекомендовали ехать в официальный сервисный центр. А помнится, в старые времена на митинском рынке орудовали могучие умельцы, перепаивающие материнские платы и восстанавливающие данные с казалось-бы безнадежно сдохших жестких дисков. Где они теперь, эти замечательные люди?

В общем, митинский рынок произвел на меня грустное впечатление. Обычные ларьки с дешевым ширпотребом, ничего более. Искать там какие-то особые товары и услуги совершенно бесполезно. От легенды не осталось и следа.

Фотография, девять на двенадцать

Зашел вчера в офис одного банка обстряпать свои черные делишки. Сел к одному из столиков, жду менеджера. От нечего делать рассматриваю рабочее место и вдруг впадаю в ступор: на фирменном перекидном календаре вижу свою фотографию. Вот эту:

Тут пришел менеджер, я попросил взять календарик полюбопытствовать. Присмотрелся получше – нет, все-таки не мной сделанная фотография. Но ракурс и композиция – совершенно одинаковые! Я отличил по небу: у меня есть немножко облачков, а там небо совершенно ясное.

Я прямо даже порадовался, что мне, самоучке, пролетарское чутье позволяет делать фотографии идентичные тем, что печатают на календарях. Нужно срочно поехать еще куда-нибудь и еще что-нибудь этакое сфотографировать!

«Три метра над уровнем неба» («Tres Metros Sobre el Cielo»)

Предваряя свою рецензию, предупреждаю читателей женского пола: не читайте эту заметку! Серьезно, девчонки, я вас предупредил!!!

Ну а для тех, кто остался со мной, предлагаю вниманию рецензию на один из самых фееричных фильмов, посмотренных мной за этот год. Итак, поехали: «Три метра над уровнем неба».

Жил-был в стране Испании простой подросток-ботаник по имени Хуго (Уго, Хьюго – в разных переводах по-разному). Ботаник прилежно сидел дома и учил математику, а если и выходил на улицу, то добрая мама, обливаясь слезами умиления, натягивала на своего кровиночку толстую вязаную шапку (дело, напомню, происходило в жаркой Испании). Но однажды семейную идиллию нарушил гадкий чужой дядя, который натянул саму маму по самые помидоры, а Хуга стал свидетелем прелюбодеяния. И что-то перемкнуло в Хуге, он вмиг превратился в адского хулигана, грозу детей, кошек и мусорных бачков. Он берет себе кличку Ача, начищает маминому хахалю физиономию и прогнозируемо получает условный срок за нападение и умышленное причинение вреда здоровью.

Получив судимость, бывший ботан забирается на байк носится по городу, нарушая все мыслимые правила дорожного движения. Проносясь между рядами машин, обгоняя пробку, Хуга, он же Ача, примечает в окошке одного из лимузинов страшную девочку с большим армянским носом и странным именем Баби. Мигом ощутив прилив известного гормона в половой орган, Ача пытается приманить Бабу улыбкой а-ля Криштиану Роналду и криком «Страшила! Страшила!» (в нашем лучшем в мире дубляже это было переведено как «солдат».). Ошалевшая от таких ухаживаний девушка в ответ показывает Хуге фак и отбывает в неизвестном направлении. Не до конца определившийся, как его зовут, самец так расчувствовался, что даже не стал догонять самку на своем байке, чтобы выпросить телефончик. Типа, их неземной любви поспособствует сама Судьба!

Из пробки Хуга прибывает на тинейджерскую вечеринку. На испанских вечеринках тинейджеры занимаются в основном дрыганием под вышедший из моды второсортный музон, бухаловом и занюхами дорожек кокоса прямо с бензобаков мотоциклов. В общем, типичные пятнадцатилетние дети. Еще они меряются письками, то есть, силой в конкурсах на подтягивание. Хуга стремится доказать всем, что и бывший ботан может стать качком, поэтому скидывает маечку, запрыгивает на турник и подтягивается сто раз, уделывая дважды чемпиона среди вечериночных подростков. Правда, Хуга жульничает и делает не полный жим, подбородком достает до перекладины через раз, но вожделеющие Ачинова ладного крепкого тела подростки обоих полов не замечают очевидного читерства. У них есть новый чемпион!

Прямо с турника Хуга вместе с прихлебателями телепортируется на празднование Дня Рождения некоей девицы, которая может похвастаться обеспеченными родителями. Один из членов Ачиной банды немедленно бежит в гардеробную и шарит по карманам и сумкам других гостей. За этим противозаконным занятием его застает Бабина подруженция Катина и немедленно влюбляется – естественно. Конечно, ведь этот нахал – не малолетний преступник, а яркая харизматичная личность! Такому любая пятнадцатилетняя дура готова дать на первом же свидании. У них это называется любовь с первого взгляда. В общем, пока главный Хугин дружбан шарится по карманам и соблазняет самку, сам он устраивает дебош, громит квартиру именинницы, разбивает морду Бабиному ухажеру, а саму Бабу бросает в бассейн с шампунем.

Баба, не успев обсохнуть, от греха подальше уезжает с вечерины вместе со своим кавалером, опешившим от такого накала веселья и вызвавшим в дом именинницы полицию. Разъяренные дебоширы во главе с Хугой догоняют и нападают на машину парня Бабы, разбивают ее палками, арматурой и цепями в хлам. Слабая попытка водителя оказать сопротивление взбесившимся подросткам порождает новую вспышку бешеной агрессии – да как ты мог боднуть нашего камрада-байкера?! Хуга оттормаживает почти убитый тарантас, в который превратился хороший Audi A4, избивает Бабиного парня прямо у нее на глазах и угрожает расправой в особо извращенной форме проезжающей мимо места преступления взрослой семейной паре. Где-то здесь перемыкает и саму Бабу: до нее, глупой, доходит, что, висящий на условном сроке хулиган и бандит, только что разбивший в мясо морду ее молодого человека – это яркая харизматичная личность, в которую она обязана влюбиться и связать с ним всю свою жизнь и счастье. Ача таки завоевал себе Бабу! «Уга-Уга, Хуга-Хуга!!!». И даже факт того, что Хуга бегает налево к своей бывшей бабе от Бабы нынешней, ее не смущает. Наоборот, это повод подраться с бывшей бабой и нанести несколько увечий, отстаивая своего мачо.

Воспылавшую неземным чувством Бабу Хуга сначала катает на своем моте, привязанную ремнем к заднему сиденью в нелегальных уличных гонках а-ля «Форсаж». Потом заставляет часик посидеть в куче навоза под мостом, пока он сам на мотике ловко скрывается от полиции. В довершение чудесного первого свидания он заставляет ее раздеться на ночном холоде практически догола, мотивируя тем, что он Бабы слишком воняет дерьмом, и она слишком грязная, чтобы ей была оказана честь посидеть на мотоцикле. Делать нечего: хочется прижаться к Нему всем нежным девичьим телом, а одежда этому только мешает. Да и домой попасть как-то надо. Я даже как-то удивился, когда Баба не отдалась Хуге прямо на мотоцикле посреди куч навоза.

Проверив таким нестандартным образом силу Бабиных чувств, Хуга вдруг становится романтичным кавалером: катает бабу на мотике к морю потаращиться на закат, и в первый раз заняться любовью в чужом доме, совершив проникновение со взломом. Чтобы пустить пыль в глаза, он сообщает размякшей от ласк Бабе, что купил этот дом на первой линии от моря для нее. Типа широкий жест для своей любимой. Наврал, конечно, но у Бабы мозг не функционировал, сплошные гормоны. Съела брехню и не подавилась. Наш Ромео даже совершает «благородный» поступок и пытается помочь Бабе получить хорошую годовую оценку в школе. Думаете, бывший ботан садится с ней за парту и помогает зубрить уроки? Нет, яркие харизматичные личности так не поступают. Уроки учить не нужно, это фу-беспонтово! Вместо этого, Хуга совершает кражу собаки учительницы, потом заявляется прямо в школу и начинает ее шантажировать, одновременно пуская в лицо сигаретный дым. Очевидно, чтобы еще круче казаться. Непонятно только, почему учительница – дама, до сих пор железной хваткой дравшая учениц как сидоровых коз – зная преступника и его мотивы, не обратилась в полицию. Она бы враз прищучила висящего на условном сроке малолетнего долбоёба. Но тогда кино бы быстро кончилось, поэтому учительница, тут же превращается в тупую овцу и соглашается на все Ачины требования.

Бабино счастье омрачает только сварливая матушка, пытающаяся наставить ее на путь истинный и показать, что на самом деле за человек этот Хуго. Зато тюфяк папаша и лучшая подруженция, любовница того самого карманника, Скотина благословляют Бабу подбадриваниями типа «Я ничего маме не скажу, иди повеселись хорошенько». Когда после очередного происшествия Баба возвращается с разбитой физиономией, маманя разве что валерьянку не глотает. Зато папаша и Скотина радуются – у Бабы настоящая любовь в жизни случилась! А постоянные уголовные преступления Ачи, окончившиеся в том числе гибелью его кореша-карманника на очередных идиотских и смертельно опасных заездах мото-стритрейсеров – это так, накладные расходы. В представлении Хуги его кореш-вор «был лучшем из всех нас». Ну то есть, не какое-то там быдло испанское, а яркая харизматичная личность.

Конечно, в конце был хэппи-энд. Баба выяснила в итоге правду о том, как она получила свои годовые оценки. И кому нужно пожать ручонку за приделанные ноги к семейной драгоценной реликвии. Но ведь это любовь, и она конечно-же простила Хугу. И даже вскрывшийся факт обмана Хугой насчет купленного Бабе дома, где произошла эпохальная дефлорация, не изменила ее отношения к гарному испанскому мачо с улыбкой Криштиану Рональду. Ведь любовь и счастье Хуги к его Бабе столь сильны, глубоки и высоки, что они на целых три метра выше уровня неба! Какое тонкое раскрытие смысла названия фильма! Влюбленные отправляются на мотоцикле в закат навстречу второй серии фильма, носящей романтичное название «Я тебя хочу!». Конец.

***
«Три метра над уровнем неба» - кино, предназначенное для подростков. Но взрослым будет небезынтересно посмотреть на ярчайший срез того, что творится в головах нынешних подростков. Рассчитан фильм в первую очередь на девочек, но нравится и многим мальчикам.

С девочками все понятно: девочки в восторге от творящейся (по-другому и не скажешь) на экране ЛЮБВИ, и сохнут по блистающему исполнителю главной роли некоего Марио Касасу. Актер из Марио никакой: из всех эмоций – две с половиной гримасы за весь фильм. Зато улыбка симпатичная, и она так сильно понравилась девочкам, что его дважды номинировали на звание лучшего актера 2011 года каких-то престижных латиноамериканских премий. Секс-символ, одно слово! Исполнительница роли Баби смотрелась получше, но была реально страшна. Я, право, не берусь сказать, чем она прельстила такого гламурного сорвиголову как Хуга. Моим разумом это не постичь. Вероятно, это такая аллюзия на историю Золушки. Ведь автором сценария фильма выступила девочка. Ну а поскольку на каждой фотографии торчат уши фотографа, то могу сказать –выступила на все деньги. Захватывающие дух сюжетные виражи я подробно описал выше.

С мальчиками тоже все понятно: крутые мотоциклы, бешеные гонки, грызня самцов за самки, доминирование. Одним словом, крутизна. Большинство мальчиков в своих стаях никогда не вырвутся выше уровня параши, им никогда не дорасти до альфа-самца, чтобы заполучить себе лучшую самку. Поэтому остается только проецировать свои задротские желания на героев фильма, которые предельно круты и выше уровня толпы. В понимании задротских мальчиков они СВОБОДНЫ от условностей, делают что хотят без всякой ответственности, именно это сильно нравится мальчиковой части целевой аудитории. Беда в том, что повествование ведется от лица мальчика, но поскольку диалоги для него писала девочка, то все мальчики и говорят, и ведут себя как менструирующие девочки: истеричные выкрики, мгновенные перепады настроения, идиотские решения. Довершает картину кретинский дубляж («Солдат» вместо «Страшила», «Хьюго» на английский манер и т.д.).

Все проблемы героев фильма «Три метра над уровнем неба» и многих других подобных фильмов и телепередач (см. «Дом 2») сведены до уровня «я не такой как все» и «любят ли меня?». Герои испытывают эмоциональный голод, а все потому, что живут в безопасности и достатке. Поэтому любовь – пока не совершил половой акт. Страсть – пока не кончил. Работать не надо – надо воровать и делать деньги на нелегальных гонках. Жить вместе – не надо, беспорядочные половые связи значительно интереснее. Глянуть дальше своего носа и посмотреть в будущее, которое подстерегает тебя, пока ты развлекаешься подобным образом – это тупое занудство. «Live fast, die young»! Будучи безмозглым и с маленькой пустой душонкой, эмоции приходится изо всех сил имитировать. Ведь как иначе дать понять таким же вокруг пустышкам, что ты «не такой как все», что ты не пуст, что ты очень тонко чувствуешь, что натура у тебя значительно глубже, чем у других. Фильм нацелен именно на эту аудиторию «эмо», и с задачей справляется на «ура». Что делают герои, чтобы возвыситься над стадом? С их точки зрения, ведут яркую насыщенную жизнь. С точки зрения взрослого здравомыслящего человека – ведут себя как полные идиоты.

Взрослые показаны в «Три метра над уровнем неба» как скучные унылые мутанты, чья жизнь, годам эдак к сорока, спущена в унитаз. Проблемы с которыми сталкиваются взрослые, пытающиеся воспитывать безответственных и безбашенных уродов, в которых стремительно превращаются их взрослеющие дети, авторов не волнуют. Ведь это только с точки зрения тупых взрослых эти подростки уроды. А с точки зрения подростка (или взрослого с мировоззрением подростка, типа автора сценария фильма) они необычные, яркие личности. Быть не таким как все для тупого подростка является смыслом существования. Отсюда происходят мегаинтеллектуальные развлечения типа «ношусь как дебил по улицам рискуя своей и чужими жизнями»; готовность без раздумий пойти на преступление – лишь бы срубить немного бабла и чтобы было прикольно; беспорядочные половые связи – полный комплект. А тупые взрослые только и делают, что вставляют палки в колеса, не дают оторваться по-полной.

И вот, я, взрослый, посмотрел фильм «Три метра над уровнем неба», нацеленный на подростков. Нужно же быть в курсе того, что волнует современную молодежь. По факту просмотра могу сказать: сколь-нибудь художественной ценности фильм не представляет. Сделан он топорно, смонтирован по-идиотски, сыгран отвратительно. Но на это не обращаешь особого внимания, потому что во время просмотра остро хотелось лишь одного: забраться в телевизор да надавать всем по их тупым лыбам – хоть немного в чувства привести.

Девушки, прочитавшие эту рецензию до конца: я же вас предупреждал – не читайте ее!!! Если вам так нравится это кино, и вы считаете, что я только что вымазал вашего принца дерьмом, я предлагаю подумать вот над чем. Неужели вы считаете, что вот история вот таких взаимоотношений, это и есть Любовь? Девчонки, вы бы задумались над тем, к чему подобные отношения приведут! Вы и правда хотите, чтобы ваш парень обращался с вами также, как Хуго с Баби? Чтобы он постоянно врал вам и подставлял? Чтобы совершал противозаконные поступки: взломы, шантаж, нападения, побои и хулиганства? Чтобы он носился как умалишенный на мотоцикле по улицам, пока вы болтаетесь на заднем сидении, пристегнутая к нему ремнем, как куль с говном? Жить надоело? Желаете, чтобы вас обрюхатили, а вы потом ходили навещали отца вашего ребенка – малолетнего долбоёба – в тюрьме? Или чтобы его пристрелили однажды в грязной подворотне как бешеную собаку такие же «яркие харизматичные личности»? И вы бы потом везли его на скорой в больницу, а его ботинки были бы полные крови. Вы в этом видите счастье своей жизни? Ведь для вас не будет второй серии, и в закат вы не уедете! Что за героев таких вы себе выбираете? Может не стоит сохнуть по «прекрасным принцам» вроде Хуго и понять, что с таким гнилыми героями фильм просто не имеет права называться хорошим?

Какая это, в жопу, любовь?

Продолжаю игнорировать социальные сети

Меня часто спрашивают, почему я не зарегистрирован ни в одной социальной сети. Ну ладно, меня нет в Жадноклассниках или вКонтакте. Но я также стойко противлюсь заводить учетные записи в Facebook или LinkedIn. Почему-то мое отсутствие именно в последней сети более всего удивляет задающих вопросы.

Безотносительно к отсутствию лишнего времени, нежеланию выставлять напоказ личные данные и посвящать непричастных во всякие интимные подробности, в данной заметке отмечу лишь аспект информационной безопасности. Например, недавно произошел инцидент, курьезный с одной стороны, но заставляющий в очередной раз задуматься о многом.

«Человек под ником Khalil, занимающийся исследованиями проблем безопасности, обнаружил уязвимость в социальной сети Facebook, позволяющей отставлять сообщения у пользователей, в обход их настроек "Разрешить оставлять сообщения только друзьям". Обнаружив данную уязвимость, Халил немедленно отписал в службу поддержки Facebook. После пары дней переписок, ему было сообщено буквально следующее: "I am sorry this is not a bug" (орфография сохранена). После чего Халил, как и обещал, обратился к Марку Цукербергу, воспользовавшись этой же уязвимостью, где изложил данные по уязвимости и приложил всю переписку.

А дальше начинается неожиданное. С Халилом связался специалист по безопасности Facebook Ola Okelola, запросил всю информацию по уязвимости... и аккаунт Халила на Facebook заблокировали через минуту за нарушение условий использования. "И в третий раз закинул старик невод" (с). Последовала очередная серия переписок со службой поддержки, в результате которой аккаунт разблокировали, Халила обвинили в не предоставлении достаточного количества технической информации, а уязвимость так и не была до сих пор закрыта.»

Ссылка на заметку

Что демонстрирует данный инцидент? Во-первых, чем больше компания, тем больше раздолбаев в ней работает. Вместо ответственного разбора озвученной проблемы начинаются гнусные баны. На standalone блоге, типа моего, такое невозможно в принципе. И неважно, что я там себе пишу, если в заметках не занимаюсь экстремизмом, распространением детской порнографии и прочей противозаконной деятельностью.

Во-вторых, чем обширнее Интернет-площадка, тем больше проблем с безопасностью хранения личной информации. Хрен с ним, если какой-то гиперактивный подросток воспользовался уязвимостью и испачкал твою стену (чтобы это ни значило). Но серьезные криминальные элементы, занимающиеся извлечением незаконной прибыли, утягивают личные данные пользователей и другую закрытую информацию – это гораздо серьезнее. И я искренне не понимаю людей, которые напоказ вывешиваю полную информацию о себе и своих связях, личных и профессиональных. ДЛЯ ЧЕГО???

Конечно, некоторую личную информацию обо мне можно подчерпнуть из содержания моих заметок. Но что-то реально полезное из этого могут подчерпнуть разве что спецслужбы, и им придется перелопатить для извлечения интересующих их крупиц почти две тысячи заметок за пять лет существования блога. Я уверен, что моя скромная персона того не стоит.

Неизвестный праздник

Есть у меня на работе коллега из украинского филиала компании. Рабочую неделю он проводит в Москве, а на выходные ездит домой в Киев. Понедельник, утро, он вернулся из дома. Прямо с порога подходит ко мне и задает вопрос:
- У вас вроде 22 числа День флага, государственный праздник?
Я сначала вообще не понял, о чем он. Вытаращил глаза и переспрашиваю: - У нас или у вас?
- У вас, говорит. Государственный праздник, типа как День независимости. Выходной должен быть.
Я судорожно начинаю вспоминать производственный календарь. Отвечаю неуверенно:
- Может, конечно, у нас и есть 22 августа праздник День флага, но это точно не выходной день.
- Чёрт, говорит украинский коллега, - а я так надеялся домой на денек пораньше уехать!

А чего, у нас и правда 22 августа государственный праздник День флага? А то пацаны-то и не знают!

Новинка от металлических пенсионеров

Пару месяцев назад группа Black Sabbath восстала из пепла забвения и выпустила новый альбом «13»! Немаловажно и то, что на новинке солирует Оззи Осборн – вот уж никто не ждал такого поворота. Ну и недавно был выпущен клип на лучшую (на мой взгляд) песню альбома. Смотрим.

Рецензия на альбом планируется – внимательно вслушиваюсь. .

Говорящая фамилия

Сегодня с утра вел переписку с айтишниками одного из заказчиков. В копии письма увидел крышесносящую фамилию одного из участников: Эникеев! Считаю, человека с более говорящей фамилией для айтишника просто не найти!!! .

Орсон Скотт Кард «Игра Эндера»

Некоторое время назад, будучи в кинотеатре на каком-то фильме, я приметил рекламный трейлер голливудской новинки под странным названием «Игра Эндера». Судя по трейлеру, речь шла о крепкой военной фантастике, жанре, который я сильно люблю после просмотра культового фильма «Звездный десант». Изучив материалы фильма, я выяснил, что снят он по мотивам одноименной книги известного американского фантаста Орсона Скотта Карда. Одновременно выяснилось и то, что роман «Игра Эндера» отхватил одновременно премии Хьюго и Небьюла – две самые престижные награды научно-популярной литературы. Очевидно, что книга достойна самого пристального внимания с моей стороны. Даже удивительно, как я ее в свое время пропустил.

Роман повествует о том, как Земля некоторое время назад подверглась нападению насекомоподобных инопланетян, которых прозвали жукерами. Жукеры чуть не стерли в порошок земные армии и космические флоты, и лишь чудом землянам удалось одержать победу. Военные чины понимают, что за первым вторжением наверняка последует и второе, и армиям Земли как воздух нужны талантливые командующие. Поэтому одаренных детей отбирают в учебку Международного Космического Флота Земли для воспитания из них великих полководцев. А ребенок Эндрю Виггин по кличке Эндер подает наибольшие надежды, поэтому на него будет оказано самое жесткое давление.

Взялся я читать «Игру Эндера» и… не мог оторваться! Из казалось бы шаблонного сюжета Орсон Скотт Кард сотворил настоящий шедевр научно-популярной фантастики. Он великолепно сумел передать ту трансформацию, при которой маленький мальчик превращается в мужчину, лидера, вождя, спасителя человечества. И какой жесткий прессинг он при этом испытывает. Но прессинг этот нужен, чтобы закалить характер Эндера, чтобы усилить его внутренний стержень, но не сломать его. Отлично постарался Орсон Скотт Кард и с описанием батальных сцен, уделил много внимания второстепенным персонажам.

Поскольку речь в книге идет о детях, то читать ее интереснее всего именно детям. На мой взгляд, книга «Игра Эндера» будет способствовать воспитанию детей и подростков ничуть не хуже, чем «Преступление и наказание», которое так сильно любят в наших школах. Но и для взрослых книга будет очень увлекательна – говорю по себе. Все свои награды книга получила вполне заслуженно, я считаю. Неудивительно, что по ней снимают кино – удивительно, что в Голливуде обратили на нее внимание только сейчас, спустя четверть века с момента выхода книги.

Орсон Скотт Кард написал практически идеальную батальную фантастику. «Вселенная» Эндера получила столь большой потенциал, что автор книги выпустил несколько предложений. Правда, написаны они были в другом ключе: Эндер был уже взрослый, герои почти все были другие, проблемы поднимались более философские, повествование было более медитативным. И несмотря на то, что первое продолжение «Голос тех, кого нет» также выиграл премии Хьюго и Небьюла годом спустя после «Игры Эндера», мне она показалась менее интересной и увлекательной.

Считаю нужным упомянуть еще одну книгу во «вселенной» Эндера Виггина, «Тень Эндера». Можно назвать ее зеркальным романом, ибо фактически здесь рассказана та же самая история, но с точки зрения совсем другого действующего лица, одного из его близких сподвижников. На мой взгляд, «Тень Эндера» получился не хуже оригинального романа, и мне было ничуть не скучно читать о тех же самых событиях под другим угром зрения, осмысленных другим персонажем. В идеале «Тень Эндера» должна в равной степени годиться и тем читателям, которым никогда не попадалась «Игра Эндера», и тем, которые перечитали «Игру» не один раз.

Конечно, автор, как истинный патриотичный американец с запудренными пропагандой мозгами, ненавидит и боится русских. Первая книга написана в середине восьмидесятых годов прошлого века, поэтому «злобные русские» хотят у него уничтожить «добрых американцев» в рамках блока стран Варшавского договора. «Тень Эндера» вышла гораздо позже, но русские там по-прежнему строят козни и хотят нагнуть все остальные нации в рамках всемирной Российской Империи. Характерная черта: в качестве достойных подражания полководцев, Кард приводит Наполеона и Паттона. Но не Суворова, скажем. Когда читаешь подобный бред, не знаешь даже как реагировать, не то смеяться, не то плакать, не то перелистнуть на следующую главу. И дело даже не в том, что Орсон Скотт Кард демонизирует русских людей, а в том, что автор, как истинный интеллигент, в истинных причинах событий политической жизни нашей планеты ХХ века разбирается неважно. И бред этот – от незнания.

В общем, если отфильтровать всю чушь про хороших американцев и кровожадных русских, и сконцентрироваться на основных событиях романа, получится захватывающее чтиво, которое я проглотил вмиг и с большим удовольствием. Любителям фантастики, по каким-то причинам пропустившим «Игру Эндера», строго рекомендую к прочтению.

PS. Боюсь, Голливуд в своем извечном стремлении сделать свои фильмы доступными для понимания максимально широкой аудитории (читай, для дебилов), исковеркает и опошлит всю книгу. Лучше прочитать ее до премьеры фильма «Игра Эндера», чтобы кино потом не отбило охоту к прочтению литературной основы.

Вино для ботанов

«В честь культового фантастического сериала «Звездный путь» (Star Trek), первая серия которого увидела свет ещё в 60-х годах прошлого века, было создано три сорта вин, названных в память о наиболее популярных эпизодах. Это 15-серия второго сезона оригинального сериала под названием «Неприятности с трибблами», эпизод «Зеркало, зеркало», также относящийся ко второму сезону, и «Город на краю вечности» из первого сезона.

Этикетки каждого типа напитка оформлены в стилистике оригинального сериала «Звездного пути». Одна бутылка «звездного» вина будет стоить в рознице около 25 долларов.»

Ссылка на заметку

Шелдон Купер уже занял место в очереди. .

Особые места

«Алкоголики и бездомные получат собственные места в общественном транспорте, пишет "Московский комсомолец". С такой инициативой выступили представители движения "Партизанинг", которое занимается улучшением жизни в столице без участия властей.
…
Для этого активисты собираются обклеивать вагоны метро и лавочки в парках специальными стикерами. "В ближайшие дни мы начнем расклеивать на лавочках в парках и других общественных местах таблички с надписями "Место для алкоголика", "Место для бездомных". В столичном метро можно будет также увидеть и такие таблички: "Места для шумных подростков и пьяниц с пивом", "Место для бездомного с собакой и большой сумкой".»

Ссылка на заметку

Таблички «Только для белых» также уже направлены в печать. .

Впервые: полезный запрет

«Мосгорсуд удовлетворил еще два заявления об ограничении доступа к кинопродукции в интернете на основании «антипиратского» закона, сообщает РИА Новости со ссылкой на материалы суда.

По данным агентства, суд удовлетворил заявления ЗАО «Дирекция Кино» о принятии обеспечительных мер в связи с нарушением исключительных прав компании на несколько кино- и телефильмов. Речь, в частности, идет о картинах «Высоцкий. Спасибо, что живой», «Диверсант. Конец войны», «Десантура. Никто, кроме нас», «Адмирал» и других. О каком именно сайте-нарушителе идет речь, не сообщается.»

Ссылка на заметку

О, вот это говно запрещайте сколько влезет – я только «за»! Я бы заодно запретил и трансляцию по эфирным и кабельным телеканалам, чтобы поменьше помоев на нас выливалось.

Кстати, о качестве нынешних российских сериалов можно судить по нижеследующему ролику.

.

Гроза

Вчера вечером над моей головой бушевала гроза, каких мало. Молнии сверкали каждые 5-10 секунд, будто действие разворачивалось не в центре континента – над Москвой – а где-то на побережье океана. К сожалению для меня, грозовой фронт шел с другой стороны дома, «со спины». В основном сверкало сзади, сверкало по бокам, сверкало над головой, но передо мной молний было мало. А когда гроза дошла до нужного мне угла обзора, интенсивность ее стала спадать.

Мне пришло в голову, что в моем фотографическом портфолио нет ни одной фотографии молнии. Пока окончательно не отгремело, побежал настраивать фотоаппарат. Жаль, что я так и не разжился штативом, пришлось снимать с рук, а при относительно большой выдержке, даже с оптической стабилизацией в объективе, картинка получается размытой. Худо-бедно получился только один кадр, да и то размытый – в масштабе 1:1 его лучше не рассматривать. :-) Но все же, первый блин.

Кстати, если вы очень хотите сфотографировать молнию, но не знаете, как это сделать, доходчивую инструкцию можно прочитать здесь.

Педофилы не пройдут!!!

«Вчера Ярославский областной суд оставил в силе приговор 32-летнему водителю из Ярославля Руслану Вахапову, осужденному к 5,5 года колонии строгого режима за то, что он справил нужду в неположенном месте. Вахапова обвинили по статье 135 УК РФ «Развратные действия в отношении несовершеннолетних», так как недалеко от придорожных кустов, которые Вахапов выбрал в качестве туалета, играли дети.

Суду потребовалось всего 20 минут, чтобы утвердить приговор.»

Ссылка на заметку

Как всегда в нашей стране. Педофилы пребывают в одной плоскости, а борьба с ними – в совершенно другой. Очевидно, так бороться гораздо эффективнее.

Кстати, вспомнилось. Однажды в Соединенных Штатах Америки известный певец Оззи Осборн по пьяни поссал на стену мемориала в Аламо. В глазах американцев он тем самым попрал патриотические чувства американцев, и ему даже навсегда запретили впреть выступать в штате Техас. Напомню, сам Оззи англичанин.И хотя выходка была в присутствии кучи людей, и никаких кустов вокруг не былоза педофилию его почему-то никто не привлекал. Видимо, потому что не было антипедофильной компанейщины и гиперпатриотической истерии – сейчас за подобное наверняка распяли бы даже Оззи Осборна, не говоря уже о каком-то Руслане Вахапове.

Сортирные страсти

«Уязвимость в унитазах Trustwave SpiderLabs обнаружила довольно давно, однако специалисты не публиковали сведения о бреши, пытаясь связаться с производителем. Поскольку разработчик прибора, японская фирма Lixil, на предупреждения не отреагировала, специалисты решили все же опубликовать сведения об уязвимости.
...
Злоумышленник может без разрешения хозяина смывать воду в унитазе. Также он может удаленно активировать вентилятор, включать музыку и так далее. Каким образом обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, пока не ясно. В Lixil пока никак не отреагировали на вскрывшуюся информацию.»

Ссылка на заметку

Я знаю ответ: обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, заменив изделие на новый супер-чудо-унитаз за 9 тысяч долларов. .

Населена роботами

«Арсенал российской армии пополнится гусеничными роботами с гибридным двигателем. Производство роботов начнется в 2014 году, сообщил заместитель министра обороны России Олег Остапенко. Ранее об использовании роботов в армии говорил министр обороны России Сергей Шойгу.»

Ссылка на заметку

Потратят на это триллион рублей, в итоге внутрь каждого робота посадят по чукче. Кстати, ни слова не сказано о том, зачем армии нужны эти роботы. Неужели, новый род войск появится? .

Двойное "ку" малиновым штанам!

«По данным «Газеты.Ru», наряд ДПС 12 мая этого года на одной из улиц Ставрополя остановил для проверки премиальный кроссовер Lexus RX 330 с госномером С555УО 26RUS. За рулем оказался 23-летний помощник прокурора Александринского района края Евгений Миронов. Заподозрив, что водитель пьян, полицейские предложили ему пройти проверку на алкотестере, однако Миронов от медосвидетельствования отказался. Отказ помощника прокурора подтвердили и понятые, которые засвидетельствовали также наличие исходившего от него запаха алкоголя.

В прокуратуре посчитали действия полицейского незаконными, так как в отношении работников ведомства, согласно закону «О прокуратуре РФ», действует особый порядок привлечения к административной ответственности. Там посчитали, что сотрудники ГИБДД, не предпринимая никаких действий, должны были сразу сообщить об инциденте в надзорное ведомство.»

Ссылка на заметку

Типичнейшая ситуация для современной России. Вместо того, чтобы открутить яйца 23-летнему сопляку, чтобы запомнил на всю жизнь, Система делает все, чтобы его отмазать. И карает сотрудника правоохранительных органов, который выполнял свою работу. Все животные равны, но некоторые равнее! .

Автомобиль на 3D-принтере

«3D-принтеры, способные распечатывать объекты любой формы и размеров, могут очень пригодиться в производстве, но для чего они могут быть использованы в домашних условиях — пока не ясно. Однако житель Новой Зеландии все-таки нашел применение своему 3D-принтеру — тот поможет ему в осуществлении его заветной мечты: он хочет обладать раритетным ретро-автомобилем Aston Martin DB4.
…
В планы мистера Сентча входит все-таки поставить эту реплику на колеса и заставить ее ездить. Оригинальные запчасти для настоящего Aston Martin DB4 ему уже не найти, поэтому было решено позаимствовать внутренности от Nissan Skyline. Точные сроки завершения работ на над автомобилем пока не установлены. К слову, пластиковый кузов распечатанного автомобиля состоит из 2500 деталей, так что это довольно сложный «паззл».»

Ссылка на заметку

А вот будь у меня 3D-принтер, я бы распечатал себе особняк. С блэк-джеком и шлюхами!!!