Мне вот сейчас из группы компаний «Фаворит моторс» звонили и умоляли поменять свой нынешний автомобиль. Ребята, вы жалки! Но спасибо за звонок. Теперь если я вдруг соберусь поменять свой автомобиль, я знаю к кому я обращаться точно НЕ буду. .
Сначала я минут пятнадцать оттирал намертво приклеенную наклейку. Больше не подозревал подвоха, мне всего лишь на газ ее поставить чтобы вода вскипела. После пары минут на газу из-под ручек кастрюли вдруг начала сочиться вонючая коричневая жижа, которая к тому же адски дымила. Сняли с плиты, вылили воду. У индийской кастрюли дно все было в лиловых пятнах на месте пламени и повело его прилично. Я уверен, ковырни я кастрюлю консервным ножом, она поддалась бы на раз.
Раки смотрели на это из таза и радостно шебуршились. Они почуяли, что сегодня их не сварят. Сварили, конечно, в другой нормальной кастрюле поменьше, только пришлось в три порции их готовить. Но индийская кастрюля произвела фурор. Мы ее даже соседу носили показывать. Он так смеялся что чуть плохо не стало. Хотели ему еще и чудо-крышку показать, но сосед сказал что у него здоровья не хватит на это взирать.
Сделаю осторожное предположение, что организаторы церемонии делали закос под традиционный карнавал в Рио. На мой взгляд, на выходе у них получился не карнавал, а адский шабаш махровых пидоров. Перед сотней камер дрыгались какие-то упыри в костюмах то ли брокколи, то ли кустов постриженных по методу ландшафтного дизайна. Потом бьющуюся в конвульсиях тетку в костюме из перьев вывел на люди негр, одетый в оранжевую спецовку со светоотражающими полосками. Затем перед камерой извивались десятки каких-то пидоров в фиолетовый трико. Камеры постоянно натыкались на отплясывающих ламбаду обдолбанных зрителей.
Может быть, комментарии дикторов вносили какой-то смысл в происходящее, но с отключенным звуком оставалось в немом изумлении взирать на кафкианских масштабов вакханалию. Душераздирающее зрелище!
Я, привыкший к «замечательному» сервису нашей районной поликлиники прямо опешил. До сих пор не верится, что так бывает! .
"В районе пункта пропуска "Красная Горка" недалеко от трассы М1 "Москва - Минск" была обнаружена дорога, которая используется неизвестными лицами для проезда на территорию РФ в объезд пункта подачи уведомлений "Красная горка", - сказал Лазненко. Он добавил, что неустановленные лица серьезно отремонтировали грунтовую дорогу - сделали подсыпку, расширили проезжую часть, соорудили заездные карманы и разворотные места, чтобы по дороге могла идти тяжелая техника.»
Заголовок прекрасен. Инициатива таинственных «неизвестных лиц» поразительна. И теперь я, наконец-то, понял, почему у нас в стране такие кошмарные дороги. Чтобы по ним не возили ничего лишнего! Осталось понять, эту дорогу таможенники теперь тоже бульдозерами разворотят, как санкционные сыры утюжили в свое время?
Пиво
Отправляя меня в эту поездку, побывавшая ранее в этих же местах жена стращала рассказами, что в Дрездене и Берлине нормальных пивных нет. Это вам не Мюнхен с его кабаками на каждому углу, говорила она. Ее компания толком ни одного приличного кабака в ту поездку не нашла. Напуганный я посвятил немало времени поискам информации о том, где же все-таки может утолить жажду истомленный путник. Наводки с адресами я дам в конце рассказа, а пока что докладываю о собственном опыте. Как и следовало ожидать, страшилки про нехватку кабаков оказались сильно преувеличенными.
Наверное, жена моя прибегла к хитрой тактике чтобы мы с друганом там поменьше пили. Но мы опытные пивопийцы мы находим подходящий пивняк буквально по запаху хмеля и солода! И нигде не приходилось место бронировать заранее, приходи, садись и пей. Здесь я расскажу о трех наиболее интересных вариантах, хотя привлекательных пивняков в Берлине гораздо богаче. Скажу больше: для любителей пива Берлин (как и Мюнхен) это настоящий алкополь! Можно заказать в кабаках даже пиво с лимонадом и пиво с кока-колой. Но это для жестких извращенцев.
Прежде всего мы побежали утолить жажду от марафона по Потсдаму в берлинский филиал мюнхенского «Хофбройхауса». Если мюнхенского оригинала вам показалось мало, то площади берлинского филиала поистине огромны. Только вот столиков на двоих или на четверых вы не найдете – все сидят за столами человек на десять-двенадцать. Пиво сближает людей. За два наших посещения либо мы к кому-то подсаживались, либо к нам кто-то подселялся. Заказывали стандартно: пару массов пива (на выбор либо светлый либо темный Hofbräu) и рульку. Сожрать свиное копыто в пару кило весом у меня до конца не удавалось ни разу, хотя мой более физически крепкий друг в целом с «весом» справлялся. Из кабаков выкатывались как колобки, догоняться у ларька желания не возникало.
Вторым интересным и рекомендуемым мной к посещению местом является кабак Lemke. Располагается он в несколько странном месте, под одним из берлинских железнодорожных мостов. Посетители, получается, это тролли какие-то. Кабак Lemke пиво для себя варит сам, я не помню чтобы можно было заказать какую-то известную марку. Зато можно заказать пробник каждого их пива, и уже испробовав, выбрать себе наиболее подходящее. Кошерные рульки в их меню отсутствуют, но, положа руку на захлебывающееся в холестерине сердце, каждый день жрать килограммами жареную свинину это перебор.
Ну и третье место, рекомендуемое к посещению каждому russo turisto, это пивная, в которой снимали сцену встречи с женой штандартенфюрера СС Штирлица. Почему-то об этом месте ничего нельзя найти в туристических путеводителях, я наткнулся на этот факт довольно случайно. Кабак этот относительно маленький, и когда мы приехали туда в первый раз, банально не было мест. Выяснили часы работы, и во второй заход приехали почти к открытию. Немедленно сфотографировались, зачекинились, разместились за столом, заказали покушать и выпить. На память я немедленно уволок себе бирдеккель. Цены в кабаке Штирлица не очень гуманные, выбор пива небогатый, зато еда, что называется, домашняя. Когда мы уже закруглялись, к нам подсадили двух американских девчонок – уж не знаю, каким ветром их сюда занесло. Мы (в основном я) с ними мило пообщались, американские девчонки о прославленном статусе кабака понятия не имели ибо «17 мгновений весны» они не смотрели. Лохушки.
Берлин
Как пел Леонард Коэн: «Сначала мы захватываем Манхэттен, потом мы захватываем Берлин»! Манхэттен я захватил несколько лет назад, теперь пришла очередь Берлина.
Непосредственно захват мы начали с похода к известной берлинской достопримечательности под названием Мемориальная церковь Кайзера Вильгельма или, по другому, Гедехтнискирхе с прицелом добраться пешком до Шарлоттенбурга. Построили Гедехтнискирхе в конце XIX века, и в 1943 года она сильно пострадала при бомбардировке Берлина. Говорят, ее не стали восстанавливать специально, чтобы разрушенная церковь отождествляла созидательную волю берлинцев в послевоенные годы, а также была памятником-предостережением, символизирующим мир и примирение. На самом деле, у покоренной, выплачивающей репарации и разделенной Германии просто не было денег на реставрацию Гедехтнискирхе, а победители оставили мемориальную церковь в таком виде в назидание.
Единственную оставшуюся от церкви башню прозвали «пустым зубом». Не хочется злорадствовать, глядя на такие вот разрушения, но, как говорится, сами напросились. Не так давно какой-то модный архитектор понастроил вокруг руин Гедехтнискирхе какую-то ультрасовременную геометрическую фигню, которую также назвали церковью. Выглядит одновременно жутковато и по-идиотски. Подход римлян, оставляющих свои руины в неприкосновенности мне кажется гораздо более правильным. По времени мы были как всегда ограничены и внутрь заходить не стали, пошли дальше.
Простая прогулка по улицам и разглядывание всякого дает гораздо лучшее представление о городе и быте населяющих его горожан. В отличие от пасторального Дрездена бросается в глаза современность и метросексуальность столицы крупного европейского города. Вот на улицах понатыканы всякие сюрреалистичные скульптурные композиции. То какие-то мудреные переплетения труб, то какие-то изваяния голых мужиков и баб – будто в совместной бане сидят, то какой-то манекен в клетке прикован, то какой-то мужик с огроменным, в 5 этажей, эрегированным членом на фасаде здания изображен.
То индейцы возле Рейхстага скачут как у нас у станции метро, токакой-то чудила в непонятной форме отдает тебе честь, размахивая одновременно советским флагом. Гуляешь, смотришь на все это и порой не веришь собственным глазам, будто в кунсткамеру попал. Все-таки что-то неладное творится с Европой. От нацизма они массово кинулись во фрики. Ну да это их личное дело, если другие от этого сумасшествия не страдают.
У Берлина есть и своя одна уникальная черта – медведы. Если кто вдруг не знает, то название города Берлин расшифровывается как «страна медведей». Вот многие люди что-либо коллекционируют. Лично я последние годы собираю бирдеккели: они и достаются бесплатно, и много места не занимают. Наверняка найдутся люди, коллекционирующие фотографии берлинских медведов – это обширнейшее поле для коллекции!
Статуи разрисованных медведов здесь попадаются буквально на каждом шагу, и среди них нет ни одного, чья раскраска повторяла бы соседа. В метро стоят медведы с нарисованной на них схемой метрополитена, рядом с зоопарком медвед разрисован изображениями животных и птиц. У кабака стоит медвед синий как в прямом так и в переносном смысле, у аптеки – медвед, пропагандирующий здоровый образ жизни, у какого-нибудь парка. Свой медвед установлен, у остановки общественного транспорта – медвед сидящий, обыкновенный. Есть медведы психоделические, рекламирующие неизвестно что. У каждого уважающего себя берлинца медвед наверняка установлен дома. Странно, что «Единая Россия» выбрала себе медведа в качестве логотипа, ведь всем известно, что родина медведов - Берлин!
Зашли мы в Берлинский зоопарк. Вход почему-то выполнен в виде традиционных китайских ворот, но внутри строго европейский порядок. Каждый вид животных сидит в своем районе. На входе посетителей встречают вольеры с арестованными в Африке и Азии обезьянами. В отдельном большом открытом вольере ходят по кругу слоники. По искусной имитации гор скачут разнообразные имитации горных козлов. Отдельный открытый вольер с козлятами привлекает посетителей с детьми возможностью зайти к ним лично и погладить. Дети в восторге, мы, хоть и взрослые, тоже погладили всех до кого смогли дотянуться. Главное потом это руки помыть, благо в культурной европейской столице с этим проблем нет.
Вольеры и клетки хорошо спроектированы и позволяют сфотографировать животных, сделав удачные кадры. Иногда можно обнаружить даже что-то типа черного хода к открытому вольеру, закрытому защитным стеклом, чтобы подойти и сфотографировать животных, не сильно их при этом тревожа. Одного из таких зверюшек – очень забавного броненосца – мы даже записали на видео. Впоследствии запись, снабженная нашими гениальными комментариями, буквально взорвала Интернет! Единственное что не понравилось, это серпентарий за вход в который администрация зоопарка требует заплатить дополнительные деньги. Мы решили что посмотрели достаточно и туда уже не пошли. Но и без серпентария я могу уверенно сказать, что Берлинский зоопарк – самый крутой зоопарк из тех, где я был.
Уже ближе к вечеру мы, наконец, дошли до района Шарлоттенбург и дворца, в честь которого этот район Берлина называется. Дворец Шарлоттенбург считается самым изысканным дворцом Берлина. Построили этот дворец в качестве летней резиденции первой прусской королевы Шарлотты. Центральный вход снабжен огромным куполом, на котором водружена статуя Удачи или Фортуны. Только удача не сильно помогла постояльцам, довольно скоро их выпнули и из дворца и с трона.
К сожалению, опять-таки не было времени побродить по внутренним покоям дворца. По слухам, там есть огромный зал официальных приемов с высокими сводами, многочисленными нишами и барельефами. Также там есть большой зал с обширным собранием китайского фарфора. Разрушенная во время Второй мировой войны большая оранжерея с редкими растениями сейчас полностью реконструирована и готова принять нас, туристов, да только времени на это нет.
Роскошный дворец в стиле барокко с его флигелями, оранжереями, придворцовыми постройками и огромным парком с прудом занимал столько места, что слово «бург» то есть «город» в названии присутствует неспроста. Погода была отличная, поэтому мы побродили по парку дворца Шарлоттенбург. Во время прогулки наткнулись на летний домик в итальянском стиле под названием павильон Шинкеля. Оказывается, ведущий архитектор Карл Фридрих Шинкель спустя век с момента постройки дворца решил построить себе здесь домик. Нескромно как-то к царям присоседиться. Сейчас в павильоне Шинкеля находится небольшой музей изобразительного творчества.
Посмотрели мы и на мавзолей, в котором лежит прах королевы Шарлотты, очередную пирамиду-холодильник и любопытные образчики ландшафтного дизайна. Остается только догадываться как такой дворец сумел уцелеть во время боев за Берлин. Большое удовольствие мне доставила именно прогулка по огромному, чистому и ухоженному парку в золотую осень. Тишина и спокойствие его резко и приятно контрастировало с суетой и чудачествами столицы Германии. Прямо отдых для души.
Вторая поездка в Германию, часть 1
Вторая поездка в Германию, часть 2
Вторая поездка в Германию, часть 3
Вторая поездка в Германию, часть 4
Вторая поездка в Германию, часть 5
Вторая поездка в Германию, часть 6
Вторая поездка в Германию, часть 7
Вторая поездка в Германию, часть 8
Сергей Петрович Капица .
Встал в 6 утра, прихожу на станцию – на путях стоит товарняк и полная платформа народу. Интересуюсь что случилось у первой попавшейся тетки (тетки знают все). Тетка с какой-то странной радостью поведала, что товарняк стоит уже 40 минут, машинисту стало плохо. Я не стал интересоваться почему помощник машиниста (они всегда парами ездят) не ссадил пострадавшего товарища и не взял управление на себя. Или почему сотрудники железной дороги не организовали реверсивное сообщение по второму пути для целого хвоста собравшихся сзади электричек. Или почему не подогнали из ближайшего депо буксир, чтобы оттащить на запасной путь заблокировавший движение состав. Очевидно, что тетка ответов на эти вопросы не знает. Очевидно также, что вся РЖД нынче работает не на обеспечение бесперебойного движения транспорта, а на обеспечение бесперебойной работы шубохранилища гражданина Якунина. Это наверняка диверсия проклятых америкосов нашей замечательной страны накануне выборов! Мы все должны еще больше сплотиться вокруг партийного медведя!!!
Под проливным дождем я побрел обратно, пришел весь мокрый вдрызг несмотря на зонтик. Стал листать Яндекс карты. Автолюбители с той же странной теткиной радостью делятся сообщениями, что товарняк этот заблокировал железнодорожный переезд, и ходу нет. Особо догадливые автомобилисты, вместо попытки прорыва на Носовихинское шоссе через единственной в населенном пункте заблокированный переезд, добираются до Горьковского шоссе. И там радостно встают в другую пробку, длиной 20 километров, образовавшуюся вследствие массового затопления тоннелей от поливающего почти сутки дождя. Водостоки на подъездах к Москве либо забиты мусором, либо вообще отсутствуют. Не иначе, это провокация украинских диверсантов!
На работу добраться не получается при всем желании. Пришел домой, накатил кружку коньяку с мельдонием и лег под одеяло читать комментарии осмартфоненных на Яндекс Картах. Кто-то ноет «Пропустите белый Кэдди, очень нужно!», кто-то подбадривает «Народ, не будьте жлобами, подбирайте голосующих на обочинах промокших сограждан!». Кто-то делится подробностями глубоководного погружения в одном из затопленных тоннелей. И всем весело, всем радостно, прямо по заветам Дмитрия Анатольевича.
Буду работать из дома, только пропущенного массажа жалко - спина болит.
На этот раз была запланирована гребля на драккарах. Для начала каждый участник в добровольно-принудительном порядке подписал соглашение, что лезет он «на эти галеры» по собственной воле и что, в случае нештатных ситуаций, никаких претензий к организаторам не имеет. Опосля каждому гребцу выдали спасательный жилет и весло. На носу каждого драккара установлен барабан в который капитан команды должен яростно лупить, задавая ритм гребцам еще сильнее усиливая сходство с галерами.
Команд образовалось шесть штук, а драккара только три. Разбились на команды, начали грести. Моя галера, слава богу, была недоукомплектована, загребательная сила была меньше и заняли мы предсказуемое последнее место. На этом удовлетворенный я отправился пить пиво и лежать на травке, а неуемные гребцы расселись на галеры и отправились на второй заход. Меня настойчиво пытались замануть, но я был непреклонен и не зря. Чуйка не обманула: моя галера, на волне от пронесшегося мимо катера, перевернулась! Экипаж пошел бы ко дну, если бы не спасательные жилеты. Кого-то выловили и спасли, кто-то из уверенных пловцов даже участвовал в сборе весел. Остальные добирались до берега вплавь. Я, сидя с пивком на травке и наблюдая за копошением коллег, смеялся так, что чуть плохо не стало.
Благодаря водонепроницаемому смартфону одного из переживших кораблекрушение, в Интернете теперь опубликованы уникальные кадры и даже видео из этой глубоководной экспедиции.
Естественно, в таких обстоятельствах самые успешные шутки, находящие массовый отклик в сердцах коллег, были перлы членов нашего правительства. Номер один, это конечно, Павел Астахов с его «Ну, как поплавали?». Номер два это «Здоровья вам и хорошего настроения». Номер три, склоняемая на все лады шутка была о гребцах, пережравших мельдония. Спасибо нашему правительству, что хотя бы крылатые выражения поставляет с завидной регулярностью. Корпоратив удался, обязательно нужно будет повторить!
Сначала была какая-то передача про Высоцкого. Вы думаете, что авторы рассказывали про то, какие замечательные песни сочинял Владимир Семенович или какие роли играл на сцене театра и кино? Нет, конечно, это авторам из числа интеллигентов неинтересно. Или, может быть, авторы рассказывали про всенародную любовь советских граждан к певцу чаяний своего народа? Тоже не угадали. Авторов передачи канала «ТВ Центр» интересует исключитель копание в дерьме. Во всех подробностях нам поведали как Высоцкий наркоманил, бухал и дебоширил. Как специальная бригада врачей только и делала что выводила его из очередного запоя или откачивала его после передоза.
Конечно, на его скоропостижной кончине была сооружена кривая, надуманная, натянутая и исключительно нелепая конструкция заговора КГБ против артиста. Что правительство СССР настолько боялась влияния Высоцкого на умы рядовых советских граждан, что решило его убить руками тех же врачей, которые его откачивали. Как катафалк с телом сразу после прощания «на немыслимой скорости» помчался в сторону Ваганьковского кладбища, где тело закопали в дикой спешке – только радо того чтобы люди не успели отдать артисту последние почести – так сильно власти боялись Высоцкого.
И, конечно, все причастные к заговору после его успешного осуществления стали исчезать или умирать при «самых загадочных обстоятельствах». Кто-то спустя пять лет «загадочно» скончался от инфаркта, кто-то «мистическим образом» нажрался и замерз зимой на улице. Процитировали Олега Даля, сказавшего «пророческие» слова «После Высоцкого я буду следующий». Очевидно, Олег Даль подозревал что руководство коммунистической партии панически боялось его тоже.
Естественно, никаких фактов не приводится – только собственные домыслы и вырванные из интервью фразы уже начинающих впадать в маразм современников артиста. Такое впечатление, что я снова посмотрел говношедевр «Высоцкий. Спасибо что живой» в новом переложении Считаю, что журналисты канала «ТВ Центра» нащупали дно журналистики и успешно его пробили.
Следом за мощным творением про Высоцкого показали фильм про «Советский дефицит». Как страшно страдали выезжающие на гастроли артисты. Тупорылые советские интеллигенты во всех красках описали восторженному зрителю ужасы собеседования на комиссии, дававшей разрешение на выезд на «Железный занавес». В умах тупорылых советских интеллигентов занавес этот напрямую ассоциируется с «СССР – тюрьма народов». Тупорылым советским интеллигентам не интересно говорить про то, что «Железный занавес» воздвиг перед нами благословенный (в их умах) Запад. Очевидно ведь, что это тупорылые совки не пускали «властителей дум» за границу! Тупорылые совки не давали советским интеллигентам самореализовываться путем покупки зарубежного барахла за рубежом и перепродажей этого барахла втридорога своим менее удачливым коллегам дома.
Особенно пострадал от «Железного занавеса» и совкового дефицита актер Александр Ширвиндт. Ему-де подарили курительную трубку, а он не мог достать к ней хорошего табаку. Александру Ширвиндту доподлинно известно, что хороший табак есть исключительно на Западе, а советский табак это полное дерьмо. Гражданин Ширвиндт во всех красках, как и подобает советскому интеллигенту, описал внимающему телезрителю как сильно он в Советском Союзе страдал без нормального табака.
Удивительно как это не позвали для участия в съемках актрису Лию Ахеджакову или шахматиста Гарри Каспарова – уж они бы открыли глаза какой адский ад и черная дыра был этот проклятый совок! Что-то авторы засбоили.
Мне кажется, если много смотреть современные передачи про жизнь в СССР, можно заработать триппер мозга.
Глядя на эти активности ее 15-тилетняя дочь задает вопрос: «Мама, ты говоришь что нужно учиться. А зачем нужно учиться, когда «окей, Гугл» и знакомства решают все проблемы?»
Вот что подрастающему поколению на такое ответить?!
Мишган очередной раз убедительно продемонстрировал зрителям «Крокуса» и телеканала ОРТ, что петь он не умеет совершенно. Так, читает себе под нос, периодически попадая в ритм. Лично я, например, пою гораздо лучше Шифутинского. Но ему (в отличии от меня) это не мешает собирать полные залы и стричь купоны. И ладно бы он исполнял свой блатняк для своих же блатных корешей в «наколочках». Мишгану этого оказалось мало и одну из своих блатных писулек он наложил на музыку «Лунной сонаты» Бетховена. Это, между прочим, мое любимое классическое произведение (я вообще из классиков Бетховена больше всего люблю).
Сначала моему возмущению не было предела – на что покусился, подонок. Но потом я подумал: это же прекрасная и, считай, не разработанная ниша! Бери классические мелодии, накладывай на него совковый блатняк или негритянский рэп (что тоже есть блатняк, только негритянский) и вот тебе новый альбом! Люди классикой не интересуются, поэтому «новые» отличные мелодии будут застревать в голове и ассоциироваться с Шифутинским или Тимати каким-нибудь. И даже лицензионных отчислений автору платить не нужно. Так эти артисты выйдут на качественно и количественно новый уровень своего говнотворчества и деньги будут грести ковшом экскаватора.
Аншлаги в «Крокусе» будут гарантированы.
Центром притяжения нового сада стал воздвигнутый на берегу Святого озера Мраморный дворец. Строили его как очередную резиденцию Фридриха Вильгельма II. Резиденций эти царственные особы себе понастроили – караул, конечно. Почти сразу после введения дворца в эксплуатацию владельцу показалось маловато, и началось возведение боковых флигелей. Но и пристройки не спасли дворец от запустения, спустя немного времени неподалеку от Мраморного дворца в этом же Новом саду был возведен еще один дворец под названием Цицилиенхоф. Во время боев за Берлин Мраморный дворец сильно пострадал от упавшей на него авиационной бомбы. Сейчас дворец полностью восстановлен, внутри него оборудован музей (вход 6 евро), но только у меня не было на него времени, ибо моей главной целью посещения Нового сада и вообще Потсдама был дворец Цицилиенхоф.
Новый сад занимает площадь более 100 гектар, и на его территории разбросаны многочисленные маленькие но милые достопримечательности. Вот идешь по аллеям и вдруг среди деревьев вырастает несколько кирпичных домиков в голландском стиле. Судя по всему, в этих домах живут люди. Боюсь представить сколько это жилье в таком месте стоит. Пройдешь еще и наткнешься на ракушечный грот. Еще побродишь и наткнешься на пирамиду. Это не те магические «информационные матрицы пирамиды», которые понастроил везде маг-шарлатан Александр Голод. Это просто антикварный холодильник такой, вернее ледник, где в летнюю погоду хранится лед для царских коклейлей. В общем, много там всего есть.
На входе можно взять бесплатную брошюру с картой на которой отмечены все интересные места, но обойти это все за раз проблематично. Да большинство и не пытается. Там люди просто гуляют и наслаждаются природой, многие гоняют на велосипедах или бегают трусцой. Мы в Новом саду были уже в ноябре, в период золотой осени, а вот летом на многочисленных широких и чистых газонах горожане устраивают пикники. В Святом озере можно и рыбку наверное половить. Тишь, гладь, божья благодать. Я, конечно, наслаждался видами, и фоткал все интересное, но цель держал четко. Целью был дворец Цицилиенхоф, который вписал свою важную главу в мировую историю. Именно здесь проходила знаменитая Потсдамская конференция глав государств-победителей во Второй мировой войне: Уинстона Черчилля, Гарри Трумэна (пришедшего на замену сделавшего основную работу и скончавшемуся Франклину Рузвельту) и Иосифа Виссарионовича Сталина.
Дворец Цицилиенхоф называется в честь принцессы Цицилии, для которой он собственно и строился. Здание дворца, хотя оно стилизовано под средневековые усадьбы сельской Англии, построено было в 20-х годах ХХ века. Стилизация под сельский английский дом не помешала разместить в двухэтажном дворце аж 176 комнат – принцессе Цицилии было где развернуться. Одну из комнат, например, сделали в виде корабельной каюты с иллюминаторами и столбом мачты посреди комнаты. Сейчас, когда во дворце Цицилиенхоф расположен музей, лишь небольшое количество комнат выделено под экспозицию периода «до конференции». Смотреть там особо не на что (особенно после дрезденских «Зеленых сводов»). Меня же больше всего интересовала экспозиция посвященная Потсдамской конференции.
Прилагающийся к туру по дворцу аудиогид рассказывал много чего интересного. Начнем с того, что в ряду Тегерана и Ялты Потсдам был выбран в качестве места проведения встречи глав государств союзников только потому что побежденный и капитулировавший Берлин был слишком сильно поврежден. И не нужно думать, что город умышленно и назло разносили исключительно «русские варвары». Наши солдаты, конечно, логово врага не жалели, но фашисты и сами постарались на славу, заминировав и подорвав все более-менее важные точки города. А в Потсдаме наземных боевых действий не велось, дворец Цицилиенхоф не пострадал, поэтому идеально подходил для приема высоких гостей.
Высокие гости Черчилль и Трумэн как рок-звезды для своего приезда в Потсдам выкатили организаторам длиннющий как это теперь принято говорить райдер. В нем в деталях были описаны какая должна быть обстановка и мебель, какие книги на полках, какой табак в табакерках, какие картины на стенах. От товарища Сталина такого райдера не поступало. Удивленные организаторы обратились к окружению верховного главнокомандующего, и ответ был лаконичен: письменный стол, несколько стульев и кровать чтобы вздремнуть. Как это так, переполошились организаторы: ни тебе изящной мебели в стиле классицизма, позаимствованной из Мраморного дворца как Трумэну? Ни неоготической мебели из дворца Бабельсберг как Черчиллю? На что товарищ Сталин ответил: я туда работать еду, а не отдыхать и веселиться.
Кстати говоря, большую часть своего пребывания у власти, Сталин прожил в маленькой двухкомнатной квартирке в Кремле. А не в дорогущих дворцах почище Цицилиенхофа как нынешнее руководство страны. По сравнению с сами знаете кем Сталин был настоящим аскетом. Впрочем, мы отвлеклись. Я посетил апартаменты всех трех глав государств и помещения Сталина на фоне остальных действительно выглядят аскетично. А находясь в своих изящных апартаментах именно во дворце Цицилиенхоф, скудоумный, трусоватый и агрессивный Гарри Трумэн отдал приказ сбросить атомную бомбу на не имеющий никакой военной ценности японский город Хиросиму. Многие люди, кстати, недоумевают, а чего это американцы такие агрессивные и легкомысленные в плане применения военной силы? Ответ мне видится очень простым: у американцев никогда не было войны на своей собственной земле, вот для них это все игрушки. Прочувствовали бы на своей шкуре ужас сметаемых с лица земли своих собственных городов, массовую гибель своего мирного населения и прочие «прелести» - надолго бы агрессия пропала. А когда ты сидишь и храбришься за океаном, это не храбрость, это тупость.
Заседания Потсдамской конференции проводились в так называемом Большом зале. Зал также оформлен в английском стиле с обшитыми деревянными панелями стенами, деревянными потолочными балками и лестницей из темного дуба. Специально для конференции в Москве был изготовлен подходящий к интерьеру зала круглый стол деревянный стол диаметром 3 метра примерно на 15 посадочных мест. Вторым рядом установлено еще несколько стульев для помощников и секретарей.
На Потсдамской конференции решалось послевоенное устройство мира. Прежде всего стояла задача определить политическое и экономическое будущее побежденной Германии. Вторая главная задача это понять как в дальнейшем будут в мире существовать две разные парадигмы развития общества: социалистическая и капиталистическая. Советская делегация во главе с Иосифом Виссарионовичем, что характерно, общалась со своими коллегами опираясь на здравый смысл и не старалась бряцать оружием. Как же поступили наши «западные партнеры»? Один решил продемонстрировать свою крутизну, сбросив атомную бомбу на Хиросиму, другой чуть позже произнес Фултонскую речь и воздвиг Железный занавес. Результатом необдуманного бахвальства этих граждан стала Холодная война, Берлинская стена, «часы судного дня» и прочие атрибуты, заставляющие жить в страхе ядерного пожарища целых два поколения людей на Земле.
Последние 25 лет к нас очень модно и выгодно хаять Сталина. Что он развел кровавый террор: расстрелял миллионы невинных людей; переселил десятки миллионов не пойми куда не пойми зачем; заморил голодом сотни миллионов; и вообще лично сожрал миллиард младенцев. При этом никто из этих крикунов не хочет признавать, что руководство СССР было КОЛЛЕГИАЛЬНЫМ, и товарищ Иосиф Сталин был всего лишь ОДНИМ ИЗ руководителей страны. Просто авторитет его был столь высок, что Сталина безо всяких скидок можно считать величайшим политическим деятелем ХХ века.
Крикуны не хотят также признавать очевидное, что страна в том числе его руководством из неграмотной, отсталой феодальной страны за какие-то двадцать лет превратилась в державу, сумевшую разгромить самую лучшую армию на свете подкрепленную объединенной экономической мощью практически всей Европы. Что именно при Сталине был заложен экономический потенциал, который спустя всего лишь 12 лет после окончания войны, унесшей 27 миллионов людей, большинство которых было в самом расцвете умственных и физических сил, позволил человечеству выйти в космос и дать ответ оборзевшим американцам с атомной дубинкой. Что этот экономический потенциал был столь суров, что «благодарное» потомство прожирает его уже четверть века и до конца пока прожрать не может. Пожалуй, нет во всей мировой истории человека, сделавшего для страны больше и одновременно столь обруганного и оболганного потомками.
Специальное пояснение для дебилов: я не призываю возлюбить Сталина в той же степени как большинство (дегенератов) его сейчас ненавидит. Я просто рекомендую адекватно оценивать роль этого человека в истории нашей страны, да и саму историю тоже адекватно оценивать не помешает. Ну а побывать самому в помещениях где происходили столь судьбоносные события это ни с чем не сравнимое ощущение. Мурашки по коже.
Вторая поездка в Германию, часть 1
Вторая поездка в Германию, часть 2
Вторая поездка в Германию, часть 3
Вторая поездка в Германию, часть 4
Вторая поездка в Германию, часть 5
Вторая поездка в Германию, часть 6
Вторая поездка в Германию, часть 7
Вторая поездка в Германию, часть 8
Мир сошел с ума! Хотел звонить санитарам, но передумал: вдруг что поинтереснее на обратной дороге увижу! .
Салтыков-Щедрин .
«Выступая накануне на форуме «Территория смыслов на Клязьме», премьер сказал, что энергичный педагог найдет, как заработать.»
Энергичные пользователи Рунета немедленно разродились очередной адски смешной фотожабой на этот счет.
Тем, по какой-то нелепой причине еще не смотрел отличный американский сериал «Breaking Bad» сообщаю, что на картинке изображен энергичный преподаватель химии средней американской школы, который попав в нужду, в свободное от работы время начал варить и продавать в промышленных масштабах метамфетамин. Думаю, Дмитрий Анатольевич этот сериал смотрел…
В мае певец объявил, что уходит от своей жены Шэрон, так как у него роман со стилисткой Мишель Пью. В июле Осборн сказал, что его отношения с Пью были лишь плотским увлечением и они с Шэрон хотели бы восстановить семью. Оззи Осборн и Шэрон поженились в 1982 году.»
Старый пень, а все туда же. Неуёмной энергии гражданин! .
«МЧС предупреждает! 3 августа в Москве и Московской области ожидается дождь, гроза, град, порывы ветра до 18 м/с. Будьте внимательны и осторожны!»
Похоже, из адской грозы 13 июля были сделаны соответствующие выводы и предприняты некоторые меры. .
Теперь я уже старенький и Windows 7 меня устраивает настолько, что от Windows 8 меня воротило физически. Множество настроек, которые я годами искал в одних окошках вдруг куда-то переехали. Элементарные действия, которые я делаю уже много лет с закрытыми глазами теперь производятся иначе, и неспособность эти действия совершить привычным образом вызывают откровенное бешенство. Поэтому я так и не воспользовался неслыханной щедростью Microsoft и не обновился бесплатно до Windows 10. Вернее, я как-то поддался на навязчивое предложение, обновился, поигрался, и понял что это такая же шняга как и Windows 8 только с бантиком, свистелкой и перделкой. Снес нафиг и установил привычную «Семерку» ибо лучшее – враг хорошего. А чтобы винда впредь не надоедала мне своими пожеланиями об обновлении, покопался немного в реестре.
29 июля сего года 29 июля Microsoft раздачу халявных слонов прекратила. Отныне Windows 10 стоит для нас 7900 рублей. Но! У Microsoft есть специальная программа поддержки людей с ограниченными возможностями. То есть если ты гордый как я, или просто тупой что не обновился бесплатно, и вдруг очень захотелось, то можно пройти на специальную страничку на сайте Microsoft и перешагнув через гордость, нажать на кнопку «Обновить сейчас» и загрузить установочный файлик. Предложение вроде как бессрочное, поэтому всем сирым и убогим добро пожаловать!
