Это мой пра-прадедушка, служивший еще в царской России. К сожалению, ни судьба его, ни имя для меня неизвестны.
А это мой дед Виктор - танкист-гвардеец. Герой.
Ну а это я, оболтус-октябренок.
Вот теперь бравым дедам уготована вечная - цифровая - память! .
Зальцбург
Хофбройхаус и заснеженный Мюнхен
Описания моих злоключений будут позже....
Оригинал фотографии можно найти здесь. И, думаю, это отличное фото для 1500-го по счету сообщения в этом блоге! .
А еще у той же девушки я узнал, что у Аэрофлота есть скайп, по которому они тоже регистрируют пассажиров. Нужно будет поискать… В общем, мотайте на ус. .
Ждал минут десять. Наконец, она возвращается и говорит, цитирую: «Да, вас не получается зарегистрировать на рейс, хотя с билетом все в порядке». Я выпадаю в осадок, и спрашиваю, что мне делать – уж больно хочется мне улететь, знаете ли. Ответ был: «Ну попробуйте попозже или завтра в аэропорту». Так и хотелось крикнуть: «Спасибо, кэп!».
Завтра придется вставать на час раньше, и отстаивать очередь в аэропорту вместе с не столь продвинутыми гражданами из-за того, что они уже год не могут наладить службу он-лайн бронирования. Помню, год назад была та же ботва, только тогда я не мог зарегистрироваться на рейс, сидя в Мюнхене. Вот интересно, зачем они там сидят, если такая беспомощная служба помощи?
Процедура получения прав стопроцентно отражает наше государство: полный бардак. Чтобы попасть внутрь нужно пройти горнило сайта Госуслуги или электронной очереди. Но если уж попал в заветный кабинетик, то права делают в течение 15 минут. Так что теперь я обладатель большой картонной книжицы, в которой написано, что я могу рассекать на легковых автомобильках. Жаль только, что международные права действительны в течение трех лет. .
Недавно казаки собирались следить за парковками, о чем громогласно заявили СМИ. и вот новая инициатива! Кстати, о результатах наблюдения казачьих патрулей за парковками ничего не слышно. Но это и не важно, ведь главное – это пукнуть в вечность! .
«Уважаемые пользователи Википедии, мы — небольшая некоммерческая организация, управляющая пятым по популярности сайтом в мире. Наш штат из 150 человек обслуживает запросы 450 миллионов пользователей. Наши затраты ничем не отличаются от затрат любого другого крупного сайта: мы платим за серверы и электроэнергию, аренду и программное обеспечение, оплачиваем труд сотрудников и услуги юристов. Однако Википедия — это необычный проект. Это своего рода библиотека или общественный парк; храм разума, открытое для всех место, где каждому есть о чём подумать и чему научиться. Мы никогда не станем продавать рекламное место, поскольку слишком ценим свою независимость Мы не получаем финансирования из государственных источников. Работа Википедии становится возможна благодаря вашим пожертвованиям (в среднем, порядка 1000 руб). Если бы каждый из прочитавших это сообщение пожертвовал 100 рублей (стоимость одной чашки кофе в кафе), мы собрали бы нужные средства за час. Если вы цените Википедию, мы просим потратить минуту вашего времени, чтобы поддержать работу сайта ещё на год. Пожалуйста, помогите нам покончить со сбором средств и вернуться к работе. Спасибо вам.»
Несмотря на то, что в тематических статьях подчас бывает написано много всякой пурги, я считаю этот ресурс крайне полезным. Пользуюсь постоянно, поэтому пожертвовал им 500 рублей. Это вам не алконавты, стреляющие десять рублей на бутылку паленой водки, это полезное дело!
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnFi14cdzRP4nOqqywEUtUsLAsA7IdneC2fjTHzS-7bX_18Vn2YcA3k1sJtb6jaCzZwVin5zf3dsNCqdJcze5sJSMTo0UrswLh7Me14AEOt49Ngx-gRpkas0G6FyQlxFOqfx_rilxw54Vx/s1600/Oz_Poster.jpg")
В VIP зале порядка шести рядов кресел штук по 10 в каждом. Кресла большие и удобные, расстояние между ними таково, что можно ноги вытянуть в полный рост. Обещали еще улучшенное качество изображения и звука, но я ничего сверх-выдающегося не заметил. Зато сбылась мечта идиота: никто не светил в рожу экранами мобильников и не вонял попкорном – на сеансе мы со спутницей были вдвоем. Очевидно, одним повышенным комфортом при просмотре за тыщу рублей зрителей не заманишь. В общем, развалился я в кресле и стал смотреть «Оза».
В Канзасе, откуда в Волшебную страну на воздушных шарах залетают незваные гости, жил-был ловелас и балаганный фокусник Оскар Диггс. Попавший в смерч и приземлившийся в незнакомой стране Оскар вынужден вытворять всякие фокусы, чтобы выпутаться из разнообразных неприятностей. Благодаря этим фокусам, местные жители принимают его за великого волшебника. Попутно Оскар охмуряет одну волшебницу, а вторая волшебница, регентша Изумрудного города, цинично притворяющаяся доброй, подряжает Оза забороть третью волшебницу, якобы злую.
В процессе разборок выясняется, что с добротой волшебниц дело обстоит несколько не так, как казалось вначале. Оскар встречает по-настоящему добрую волшебницу, очень похожую на его возлюбленную из Канзаса. Под ее положительным влиянием Оз начинает стремительно перевоспитываться. К сожалению для Оза, разбитое им сердце первой волшебницы, заставляет ее превратиться в злющую ведьму. И теперь Оскару надо бороться за свою жизнь и заодно попытаться уничтожить злых волшебниц, окопавшихся в Изумрудном городе, чтобы принести покой и мир Волшебной стране.
Впрочем, кино «Оз: великий и ужасный» снято вовсе не по произведениям Фрэнка Баума и уж тем более Александра Волкова. Фильм этот представляет собой как-бы предысторию, и рассказывает о том, как в Волшебную страну попал персонаж, ставший впоследствии правителем Изумрудного города Гудвином. Соответственно, ни Страшилы, ни Железного дровосека, ни Трусливого льва ни даже Элли с Тотошкой вы в фильме не увидите. Вместо этого зритель следит за тем, как мелкий фокусник выкручивается с помощью своей уличной магии из серьезных магических дел.
Здесь следует сделать небольшое пояснение. Дело в том, что в английском языке волшебник и фокусник называются одинаково: magician. И когда фокусника спрашивают, уж не волшебник ли он, Оз отвечает утвердительно. К сожалению, в русском дубляже этот момент переводчиками проигнорирован, поэтому Оскар Диггс кажется высокомерным выскочкой, коим на самом деле не является. Ну, почти не является. Вторая беда перевода в том, что все персонажи оригинальной книги нашему зрителю незнакомы. Непонятно, что мешало им адаптировать, например, мутных Теодору и Эванору во всем известных Бастинду и Гемгему. При этом Гудвина назвали именно «Великим и ужасным», как у Волкова (ибо оригинальный «powerful» переводится как «могучий»). Видать, у современных дубляторов – особенная гордость. Гудвин (Оз) был вовсе не ужасным – в «волшебстве» он был именно великим, что и продемонстрировал со всей убедительностью зарвавшимся ведьмам. Впрочем, на фильме эти мелочи не сказываются, смотреть интересно.
С технической точки зрения «Оз: великий и ужасный» сделан эталонно качественно. Великолепные захватывающие 3D эффекты поражают уже на этапе титров. Отдана дань уважения и старому черно-белому кино, а когда из Канзаса начала XX века Оскар попадает в Волшебную страну, просто пиршество визуальное начинается. Сделано все нарочито мультяшно, но смотрится шикарно. Голливуд в лице режиссера Сэма Рейми покорил очередную высоту в компьютерной графике и спецэффектах. Здорово выглядели и экшн-сцены, особенно зверски получились летающие бабуины.
Отлично выступили актеры. К исполнителю главной роли Джеймсу Франко я отношусь прохладно, но здесь – однозначное попадание в типаж. Эталонный получился пройдоха. Хорошо смотрелись тетки-волшебницы, особенно эффектной вышла Эванора в исполнении Рэйчел Вайз. Порадовало появление в эпизодической роли моего любимого Брюса Кэмпбелла, который зажигал у Сэма Рейми в «Зловещих мертвецах». Кстати, методика, с которой Оз победил Зло в этом фильме, напрямую отсылает нас к тем самым «Зловещим мертвецам: армия тьмы». А финальное сражение волшебниц один на один – чисто битва Гендальфа и Сарумана в «Братстве кольца». Но это именно реверансы классике, а не прямые заимствования, как могут некоторые подумать.
Резюмируя: отличный детский фильм, хоть и немного затянутый. Смотреть можно смело всей семьей. Но самых маленьких от экрана следует удалить – они могут испугаться в нескольких местах.
С нетерпением жду появления автомобилей Формулы 1 в широкой продаже, чтобы российские любители поотжигать со светофоров, наконец, получили в свое распоряжение достойную технику!!! .
На этом я закончил живописать английские красоты и архитектурные объекты, но это не значит, что тема поездки исчерпана. На самом деле, когда я читаю чьи-либо отчеты о поездках за границу, мне интереснее всего читать о том, как живут обычные люди. Чем их быт отличается от нашего. Ну и когда я езжу по заграницам сам, я стараюсь обращать на это внимание.
Сразу бросается в глаза, что, несмотря на наши хваленые русские морозы, англичане более морозоустойчивые, чем простой русский человек (я). Пока мне было прохладно в свитере и кожаной куртке, местные жители вполне комфортно чувствовали себя в ветровках. Даже маленькие девчушки были одеты в платья с голыми ногами и легкие курточки. Сначала я думал, что это исключение, но статистика встреченных лондонцев убедила меня в обратном. Может быть, русские мужики лучше переносят тридцатиградусный мороз в сухом континентальном климате, но против сырого промозглого ветра при околонулевой температуре Лондона наша стойкость не работает. Так что будете в Англии зимой – одевайтесь теплее!
Неоднократно приходилось слышать о том, что в Англии беда с нормальной едой. Меня пугали засильем сплошного Fish & Chips при отсутствии приличной еды. Приличной – это в понимании говорящих, видимо, отварная картошка с котлетой и соленым огурцом. Не знаю как во всей Англии, но в Лондоне у меня нормально пожрать никаких проблем не было. Ресторанов там богато, и на все вкусы: есть китайские-японские, есть итальянские пиццерии, есть даже и русские рестораны. В достатке всяких стейк-хаузов, ресторанов высокой кухни, а уж пабов – просто завались. Впрочем, я выяснил неутешительную статистику, что в Лондоне и окрестностях каждый год закрывается примерно 30 пабов. Глобальный экономический кризис закончился только в фантазиях наших разворовывающих жирный бюджет чиновников, а мелкие предприниматели Европы страдают от него до сих пор.
Питался я крайне разнообразно: был как в довольно дорогих ресторанах, так и в дешевых забегаловках, где нет официантов, а еду и напитки заказываешь и оплачиваешь прямо у бармена. Был даже в чисто питейном заведении для местных. Было замечено, что алчущие эля местные жители не запираются тесным кругом ограниченных людей у себя на кухнях. Они идут в паб, берут ближайший столик и не сидят за ним, а стоят вокруг. Уж не знаю, с чем это связано, но я, сидящий за столиком, выглядел белой вороной. Большинство даже игнорирует высокие стулья у барной стойки, и толпятся рядом с ней на ногах.
Выбор пива в английских пабах в целом небогатый. В пабах обычно несколько кранов со светлым и темным пивом одного-двух производителей. Есть несколько интернациональных марок, но в основном это местные сорта. Главные из них, присутствующие почти в каждом пабе, это Guinness и London Pride т.е. «Лондонская гордость». Такой полутемный эль. Кстати, отведать этот напиток можно и в Москве – у нас есть несколько пивных ресторанов, где его подают. Посетителям доступны и различные сорта сидра: вкусного слабоалкогольного напитка наподобие пива, который обычно заказывают девушки. Стоит пиво в пабах довольно прилично, примерно 3,5 фунта, т.е. примерно 170 рублей на наши деньги. Впрочем, ни в одном приличном кабаке нашей Нерезиновой за такую цену подобного пива не найти в принципе.
Кстати, про упомянутый выше Fish & Chips. Его я тоже попробовал – не мог упустить возможности отведать национального блюда. Ничего особенного: жареная в кляре треска, которую подают с картошкой фри. Еда обыкновенная, чего в ней такого национального, я не понял. Но съел не без удовольствия. Пока бродил по ресторанам, обратил внимание на ощутимый пробел в своем знании английского языка. Порой я никак не мог понять, что же это за блюда такие в меню описаны. Нет, я мог понять, что вот это блюдо из утки, а вот это из говядины или рыбы. Но составы многочисленных гарниров и соусов для меня подчас оставались загадкой, заказывал на удачу. Словарь я с собой не носил, но даже обращение к нему порой не помогает. Вот, например, я несколько раз встречал в меню блюдо под названием «scampi». Не зная, что это за зверь, заказывать не решился. Потом посмотрел в толковый словарь, так там даются значения и «норвежский омар» и «креветки с чесночным соусом». Вот и гадай потом, что тебе принесут.
Также удалось отведать знаменитых английских вафель. Эти вафли – не чета тому, что продается в кондитерских магазинах у нас. Английская вафля – это горячая, приготовленная при тебе, лепешка из специального теста. Подается с разными добавками: можно залить ее горячим шоколадом, можно употреблять с мороженым и т.п. Я выбрал себе вариант со взбитыми сливками и свежей клубникой, было обалденно вкусно! И относительно недорого, что-то в районе 6 фунтов.
Лондон – город интернациональный, ничуть не хуже Москвы, и при этом такой же тесный. По аналогии с понаехавшими в Москву тучами граждан из Чуркистанов, интернациональность в Лондоне выражается в неслабом наплыве арабов-мусульман, успешно вытесняющих на периферию аборигенов англо-саксов. Лондону в этом плане, конечно далеко до южных городов Франции, но если и дальше такими темпами пойдет, то скоро он станет второй Меккой. Это я к тому, что в Мекку доступ не мусульманам запрещен. Даже и не знаю, чем им там намазано. Из-за большого наплыва иностранцев, древний Лондон превратился в сущий муравейник. Дома понатыканы друг на друга, толпы народу не умещаются на узеньких тротуарах центральной части города. Типичный современный мегаполис, чего там.
Перенаселение иногда выражается в любопытных вещах. Например, проходя мимо одного гаража с открытым въездом я обратил внимание, что машины запаркованы в два яруса. Автомобиль просто поднимают на подъемнике, и под него загоняют еще один. Я не сообразил сфотографировать, но еще немного, и выглядело бы точь-в-точь как автомобильная парковка в фильме «Я, робот». Московских пробок вы в Лондоне, конечно, не увидите, но все равно, движение очень плотное, и местные власти вовсю агитируют население пересаживаться на мопеды и велосипеды. Есть даже специальные парковки муниципальных великов: взял его напрокат в одном месте, доехал куда тебе нужно и оставил на стояке. Цивилизовано, удобно, но решение не для нашего климата.
Лондон – это еще и город шопинга. Есть даже большущая улица, выделенная специально под магазины и бутики. Называется она Оксфорд-стрит. Я там пару раз походил, зашел в несколько магазинов. В одном приобрел себе в коллекцию несколько хороших итальянских шелковых галстуков, в другом примерился к ботинкам Clark’s, но не купил – не нашел подходящих. Не знаю, насколько богат выбор по части женских нарядов, но я для себя ничего интересного не нашел. Думал, правда, заказать себе у портного настоящий английский костюм из английской шерсти. Но как узнал, сколько это стоит (1500-2000 фунтов), решил, что мне и нынешних семи костюмов хватит.
Пока бродил по лондонским закоулкам, наткнулся на магазин для ботанов, аналога которому я у нас не встречал. Я хоть и не ботан, но залип уже на витрине на яйцо Чужого в натуральную величину и полуметрового Хищника в полном охотничьем облачении. Внутри посетителей ждет огромное помещение с разделами комиксов, фигурок героев тех же комиксов и всех возможных и невозможных персонажей из «Звездных войн» а также световые мечи джедаев и ситхов, очень коллекционные издания различных фильмов. Тех же фигурок Хищников было десяток всяких разных. И охотник, и скаут и еще кто-то: я даже не знал, что Хищников столько разновидностей! В общем, моя спутница еле вытащила меня из этого магазина. Если кому туда сильно нужно попасть, находится он примерно на полпути между Piccadilly Circus и Британским музеем на улице Shaftesbury Avenue.
Ну и не будем забывать про ставший уже культовым магазин Hedonism Wines, открытый нашим соотечественником Евгением Чичваркиным. Если слухи не врут, Евгений то лично стоит за прилавком, то двери посетителям открывает. На счет дверей не знаю, но то, что в магазине продается например одна из двенадцати ампул самого дорогого вина в мире (190 тысяч долларов за ампулу 0.75 литра) - Kalimna Block 42 урожая 2004 от компании Penfolds – это факт. Или вот есть в продаже в этом магазине коллекция ВСЕХ винтажей вина Penfolds Grange Hermitage от 1951 года по 2006 годы, всего 56 бутылок общей стоимостью 1 миллион 200 тысяч фунтов. Это тоже факт. В магазин Hedonism Wines можно идти как в очередной музей. Я очень хотел туда зайти и прикупить что-нибудь этакое, но времени не хватило.
Такая вот поездка у меня выдалась. Очевидно, для вдумчивого знакомства с Лондоном и окрестностями одной неполной недели категорически не хватает. Зато я там побывал! Помню, когда я подростком серьезно увлекся западной рок-музыкой вообще и группой Queen в частности, я читал всякие тематические книжки, будто это были репортажи с Марса. То есть Лондон казался настолько далеким и недоступным городом для подростка, росшего в «лихие 90-е», что когда-нибудь побывать в нем самому казалось идеей абсолютно фантастической. Причем настолько, что я даже и не мечтал об этом, несмотря на формальное открытие границы для всех желающих. Пока я бродил по Тауэру и Вестминстерскому аббатству, пока гулял мимо Гайд-парка, пока стоял на мостовой перед домом Фредди Меркьюри и пока трогал ручку калитки, которую несколько десятков лет до этого открывал он, я испытывал очень смешанное чувство. Будто неожиданно сбылось то, о чем ты уже и думать забыл.
С одной стороны, я поставил в своем «досье» еще одну галку. Надо сказать, я довольно много уже где побывал и чего посмотрел. С другой – аппетит приходит во время еды. Я чем больше езжу и смотрю, тем больше хочется! Планов поездок я уже накидал себе на три года вперед. Надеюсь, сбудется хоть половина из намеченного. Англии, кстати, в этом списке нет, но это не значит, что туда не зачем возвращаться. Есть, еще как есть. Поэтому буду снова мечтать, что когда-нибудь я туда вернусь – может и сбудется!
Поездка в Англию, часть 1
Поездка в Англию, часть 2
Поездка в Англию, часть 3
Поездка в Англию, часть 4
Поездка в Англию, часть 5
Фотоальбом поездки в Англию
С моими запасами я буду жить вечно! MWA-HA-HA!!!
"Воскресенье – Прощеное, или Целовальник. Все должны расцеловаться и попросить прощения. Мы попросим воздержаться от этого в тех регионах, где еще не завершилась эпидемия. Тем, где она завершилась, пусть завидуют", – сказал Онищенко в интервью "Эху Москвы".
…
В продолжение темы Масленицы Онищенко дал совет женщинам не налегать на блины, поскольку в этом случае можно "легко изуродовать талию".»
Весна еще не началась, а обострение - уже. .
Суров китайский геймер!!! Интересно, а любящий отец пробовал не оплачивать доступ в Интернет?
_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80.jpg)
_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80.jpg")
Наши кинематографисты наконец-то решили попробовать себя в съемках фильма-катастрофы. До этого отечественного зрителя баловали фильмом подобного жанра еще во времена СССР. Это был фильм «Экипаж» – для того времени безусловный прорыв. Но с тех пор как отрезало: пытались давать «ответ Голливуду» в жанрах мистики, ужастиков, фантастики, фэнтези и исторической драмы. Комедий наснимали кучу. Иногда получалось неплохо, но в целом – полный провал. И вот, наконец, «Метро» – настоящий фильм-катастрофа. Памятуя о предыдущих попытках умыть Голливуд, на фильм «Метро» шел с опасением.
За что мы любим фильмы-катастрофы? Прежде всего за то, что в таких фильмах можно посмотреть на эпические разрушения столь милых сердцам аборигенов архитектурных объектов, в том числе, имеющие большое историческое наследие. Есть в этом что-то фрейдистское, знаете ли. Помимо разрушений интересно понаблюдать за персонажами, становящимися невольными участниками разыгрывающейся драмы и проявляющими в экстремальных условиях личные качества. Как с этим обстоит дело в фильме «Метро»?
На разрушения в фильме смотреть интересно, хоть они и локализованы парой поездов метрополитена да тоннелем. И даже захватывает. Нарисовано вполне грамотно, картинка радует глаз. Главные герои тоже вполне интересные и разнообразные. Действительно, в метро путешествуют абсолютно разные граждане различных социальных слоев, которые по-разному смотрят на жизнь, имеют разный жизненный опыт и на экстраординарные события реагируют по-разному: хрупкая студенточка и толстый подкаблучник предсказуемо ведут себя как полные овцы, опытный врач немедленно оказывают первую помощь, крутой делец постоянно цинично острит и спасает только себя, а темные личности немедленно начинают мародерствовать. Герои – прямо обычные люди с улицы, а не картонные персонажи. Охотно верю, так было бы и в реальной жизни, случись нечто подобное.
Очень хорошо выступили актеры, исполняющие основные роли. В кои-то веки при просмотре подобного фильма не хотелось залезть в экран и надавать истеричным идиотам по башке! Денег, которые просят за билеты, не жалко. Отлично выступил актер Сергей Пускепалис в роли хирурга и любящего отца, которому пришлось возглавить небольшую группу выживших. Порадовал Анатолий Белый в роли циничного бизнесмена, человека с двойным дном, одновременно и заботящегося о дочери своей любовницы и преследующего свои цели в каждой ситуации. Нельзя не отметить актеров второго плана Елену Панову и Станислава Дужникова, создавших великолепные, очень выпуклые образы бывшей гандболистки а ныне алкоголички Галочки и болтливого тюти-добряка Михаила соответственно. Именно актеры второго плана очень выгодно смотрелись в «Метро», ловко заставляя переключаться с главных героев, весь фильм занятых выяснением своих отношений, и кто кого больше любит и заботится. А за фразу Галочки «Еще помучаемся», произнесенную после того, как все чуть не утонули в колодце, захотелось выбежать в кассу и доплатить еще рублей сто.
Единственная, кто бесила весь фильм – это жена одного главного героя и по совместительству любовница другого. Эта истеричная особа раздражала своими бессмысленными и бесполезными действиями каждый раз, что была в кадре. Но здесь сыграли законы жанра, по которым обязательно нужно макнуть зрителя в семейные ценности и притянуть за уши хэппи-енд. В этом плане фильм «Метро» очень похож на другой фильм-катастрофу «2012».
Теперь о недостатках. Куда же без них. Как известно, задача любого фильма, и особенно фильма-катастрофы, увлечь зрителя, не давая ему отвлекаться. Чтобы увлеченный зритель раскрыв рот следил за действием, нужно постараться допускать поменьше ляпов. К сожалению, количество разнообразных глупостей и ляпов в фильме «Метро» неприятно поражает. Не хочу разоблачать данное кино криками «Так не бывает!!!», понимаю, что смотрим мы не документальный фильм, поэтому без некоторых условностей не обойтись. Но в данном случае условностей уж слишком много.
Начнем с основного замеса, из-за которого произошла катастрофа. Стройка, ставшая причиной избыточной нагрузки на грунт, ведется в районе Москва-Сити, а провал произошел под Москва-рекой. Понятно желание сценаристов затопить именно Кольцевую линию, чтобы размер теоретических разрушений был как можно больший. Но не следует настолько отрываться от реальности. Далее, для меня осталось неясным, откуда в тоннеле метро бетонные перекрытия, которые крошатся и разламываются на куски под толщей воды в реке. Это был даже не железобетон, и уж тем более не металлические арки с ребрами жесткости, которые на самом деле установлены в тоннелях. И уж совсем загадкой для меня осталось, каким образом придавленный рухнувшими перекрытиями вагон поезда мог почти весь фильм удерживать нависшую над ним великую массу, спасая от мгновенного затопления всю систему тоннелей Метрополитена. При этом даже не сильно погнувшись. В реальности одна лишь рухнувшая на поезд плита расплющила бы вагон как консервную банку, ибо он на такие нагрузки просто не рассчитан.
Напрягал контактный рельс, за который во время панического бегства схватилось минимум десять человек без всякого ущерба. Режиссеру следовало бы более внимательно наблюдать за статистами. Кстати, электричество в вагонах присутствовало почти весь фильм, а ток, подающийся на контактный рельс, отключили почти в самом начале фильма. Откуда оно тогда бралось? Насквозь фальшиво выглядела сцена крушения, в которой все пассажиры полетели в конец вагона кверху жопами и там подавили и расплющили друг друга. Ну не ездят поезда с такими скоростями, это же не «Горец 2»! И не могли пассажиры так летать, ибо поезд сошел с рельс и двигался без тормозов, поэтому такой инерции просто не откуда было взяться. Здесь же показано, будто состав затормозил как об стену. Желание нагнать жути понятно, но нельзя ведь настолько отрываться от действительности.
Резко не понравилось, как в фильме показана работа специальных служб. Ни тебе организованной эвакуации граждан со станции, ни нормального обслуживания пострадавших, ни работ с планами подземных сооружений. Чертежи есть только у начальника всея Метрополитена, про колодцы и выходы с заброшенной станции между перегонами знает только один подросток-диггер, для ответственных же лиц это полный сюрприз. Раненые и покалеченные сиротливо валяются прямо на тротуарах и никакой врачебной помощи им не оказывается. Эвакуации пострадавших вертолетами нет и в помине, только стенания о том, что из-за пробок кареты скорой помощи и службы МЧС до места трагедии добраться не могут. Спасателей, отправившихся в тоннель на поиски пострадавших, всего три человека, при этом первую помощь умеет оказывать только один. В общем, цирк с конями, авторы фильма явно вдохновлялись самыми идиотскими штампами из третьесортных голливудских блокбастеров.
Было еще много чело по-мелочи, но, думаю, нет смысла акцентировать внимание на каждом ляпе отдельно. Это напрягает только прошареных синефилов вроде меня, большинство зрителей не обратит на это никакого внимания. Жалко, что «Метро» вобрало много штампов, но даже с ними это очень неплохой фильм, который достоин просмотра. Обратите внимание, что я подхожу к нему с тем же мерилом, которым меряю всю продукцию Голливуда, безо всяких скидок на отечественное происхождение фильма. Это – показательно. «Метро» – это крепкий середняк категории «B» общепринятой классификации, достойный вашего времени, потраченного на просмотр. Кстати, приобщиться к фильму можно не обязательно в кинотеатре, он уже вышел на Blu-ray/DVD.
Если же рассматривать это кино в чисто российском масштабе, то это – безусловный прорыв нашего кинематографа, что подтверждают и кассовые сборы. Если государство и частные инвесторы будут почаще вкладываться в подобные фильмы вместо шедевров идеологического помоестроения от Никиты Михалкова, то, глядишь, наш кинематограф начнет наконец-то приносить прибыль. Аминь.
Однако глава ведомства не имеет ничего против того, чтобы "иногда позволить себе роскошь растопить снег и дистиллировать его для чая". По его словам, злоупотреблять этим не стоит. "Появляется ломкость костей и выпадают зубы", - цитирует РБК Онищенко.»
Интересно прояснить два момента. Первое: зачем кому-то заморачиваться растапливать снег и дистиллировать его для чая, когда можно налить воды из бутылки или из фильтра для воды? И второе: клинические испытания, подтверждающие причинно-следственную связь между употреблением растопленного дистиллированного снега в виде чая и ломкостью костей с одновременным выпадением зубов – в студию! Малым народам севера, которые занимаются этим сотнями лет подряд, будет очень интересно ознакомиться.
Нет – то, что Онищенко клоун, мы и так давно знали. Но то, что главный санитарный врач еще и полный ноль в элементарной неорганической химии и медицине, это некоторое открытие. Впрочем, грамотные профессионалы в рядах чиновников не нужны и даже опасны, ибо выставляют остальную массу этого планктона серостью и бездарями. Нужны как раз такие маразматики, чтобы пукать в вечность и веселить народ.
Уже так весело, что плакать хочется.
По данным собеседников агентства, епископ обратился с заявлением об угоне автомобиля рано утром во вторник, 12 марта, в отдел полиции района Марьина роща. Священнослужитель заявил, что его Lexus GX460 стоимостью 1,5 миллиона рублей был угнан от дома номер 69 на Сущевском валу.»
Ой, это где это такие Lexus GX460 водятся, которые стоят 1,5 миллиона рублей? Даже бэушные 2011 года стоят 3 миллиона, а новые - ощутимо дороже. Я думаю, епископ Муромского Нила просто очень скоромный человече. А тут при его смиренной скромности такая беда приключилась! Ну ничего, как говорится, Бог подаст! .
Был еще Jack Daniel's, но недавно его не стало. :)
PS. Всех девчонок - с днем! .
Вот это я понимаю – нанотехнологии! Но эти космонавты должны быть нереальными засранцами. .
Прибыв с утра пораньше на вокзал Виктория, я погрузился в автобус, и еще с десятком человек поехал осматривать достопримечательности. Компания туристов подобралась на редкость интернациональная: трое парней из Сингапура, одна тетенька из Малайзии, семейная пара из Бразилии, кто-то чуть-ли не из ЮАР, ну и пара русских (со мной вместе). Гидом у нас была фееричная тетенька с самым что ни на есть британским говором. Ее энергии хватило бы и на трех человек: во время рассказов она все время махала руками, строила всякие физиономии, на британский манер называла всех подряд «darling», в ролях рассказывала о событиях старины глубокой – из нее явно получилась бы актриса театра и кино. Я специально сел на первое сиденье, чтобы и байки ее слышать лучше и вопросы задавать.
Под стать был и водитель, пожилой венгр по имени Атилла. Он тоже талантливый гражданин, но талант его лежит в иной плоскости. Вот есть такие люди, которым иностранные языки никак не даются. Учат-учат их, а все без толку. А есть другие товарищи, которые иностранные языки схватывают на лету. Атилла как раз такой. Он и по-китайски немного умеет, и по-португальски и по-русски вполне понимает и говорит. Пока стояли в пробке Атилла рассказывал по-русски стишки и даже пытался научить нашу гидессу песне «В лесу родилась елочка». Я помогал, но без толку.
Кстати, тот английский язык, особенно произношение, которому нас учили в советских школах и учат сейчас в школах российских, на самом деле имеет с реальным английским языком мало общего. Оно гораздо ближе к американскому, чем к английскому. Мне тетенька-гид даже устроила мини-урок. Вместо «э» в словах типа «iPad», они говорят чистое русское «а». Например: вокзал Паддингтон (с томным придыханием на букву «п»). Я вот думал, что я неплохо говорю по-английски, но тетенька меня понимала только со второго раза и внимательно прислушиваясь. Что характерно, американцы, с которыми мне доводилось общаться, понимали мой говор гораздо лучше. Так вот мило общаясь на разных английских языках, мы докатили до Виндзорского замка.
Виндзорский замок
Виндзорский замок называется так по названию города Виндзор в долине реки Темзы, рядом с которым он стоит. Замок был основан все тем же неугомонным Вильгельмом Завоевателем после нормандского завоевания Англии в далеком 1066 году. В те времена замки имели чисто оборонительное значение, поэтому их сооружали на господствующих высотах – холмах, с которых отлично просматривалась территория на многие мили вокруг. Изначально замок был построен из дерева, но с течением времени он реконструировался, причем последние изменения были внесены уже при ныне правящей королеве Елизавете II.
Многие века замок являлся резиденцией монархов. Королева и другие члены королевского семейства и поныне проводят в Виндзорском замке большую часть своего свободного времени. О присутствии или отсутствии королевы в замке туристам узнать проще простого: если над главной башней замка, носящей название Круглая Башня, развевается британский флаг, то королевы в замке нет. Если же над башней развевается королевский штандарт, то она находится в замке. Но даже при наличии королевы экскурсии для туристов не прекращаются, хотя, конечно, застать ее в халате и тапках в одной из комнат замка простым смертным вряд ли удастся.
Экскурсии прекращаются только во время церемониальных визитов глав иностранных государств и прочих торжеств, например, церемонии принятия новых членов в орден Подвязки. «Наиблагороднейший Орден Подвязки», как нескромно называют его члены ордена, является одним из старейших орденов в мире. Согласно уставу, членов ордена должно быть строго 25 человек, а его главой является не кто иной как британский монарх. Он лично отбирает себе новых членов ордена по мере того, как помирают старые. Каждый член ордена должен обзавестись собственным гербом, который при вступлении кандидата в орден рисуют на особом щите и вывешивают над выделяемым члену ордена особым стульчиком в капелле Святого Георгия на территории замка. Капелла эта очень древняя и очень красивая, но к сожалению, фотографировать во внутренних помещениях замка и в капелле простым смертным строго запрещено.
Кстати говоря, Святой Георгий, он же Георгий Победоносец, изображенны на гербе столицы нашей родины, является не только покровителем Москвы. Он еще по совместительству покровительствует ордену Подвязки. Правда, наши русские геральдики как обычно накосячили: на гербе Москвы Святой Георгий мало того, что изображен без нимба, так еще он своим копьем поражает не змия а дракона. Следует заметить, что в геральдике змий – отрицательный персонаж, а дракон – положительный. То есть какой-то левый чувак (Собянин?) яростно мочит все хорошее. Может быть, именно поэтому у нас в Москве все через жопу?..
Членства в ордене Подвязки можно было лишиться и за какой-то крупный проступок, которым чаще всего считался заговор против Короны – под эту формулировку можно подогнать все, что ни пожелает монарх. Вместе с лишением звания члена ордена Подвязки, человек лишался и заветного стульчика, а щит с гербом заменяли на простой белый щит. Такой особый знак: «был у нас один такой, но опозорился и потерял наше доверие».
В орден Подвязки принимали и правителей других стран. Например, в России членами ордена Подвязки становились Александры I, II и III, Николаи I и II. Петру I английский король тоже жаловал честь стать членом ордена, но Петр I благоразумно отказался, поскольку решил, что это делало его обязанным британской Короне. Вместо этого Петр I учредил свой собственный орден Святого апостола Андрея Первозванного. И правильно сделал, я считаю.
В 1992 году в Виндзорском замке случился серьезный пожар. Часть комнат вместе с бесценными предметами искусства и антиквариатом выгорела начисто. В одном крыле обвалилась крыша, проломив своим весом еще и пол нескольких этажей. Но как говорится, нет худа без добра. Реставрация привнесла в облик замка современные элементы, включая великолепный новый интерьер исторического зала Святого Георгия и Юбилейный сад, разбитый в честь золотого юбилея Ее Величества Королевы Елизаветы II. В покоях замка есть особый зал, где выставлены многочисленные фотографии королевы, сделанные самыми известными фотографами. Должен заметить, в юности эта представительница голубых кровей была очень красивой женщиной.
Кстати, про голубую кровь. Я вот когда-то где-то уже поднимал этот вопрос: насколько буквально простолюдины понимали этот тезис, и почему когда они, казнив какого-нибудь монарха и убедившись, что у него самая обыкновенная красная кровь, не свергали монархию как таковую. Откуда вообще пошло выражение «голубая кровь»? Этот вопрос я задал гидессе, воспользовавшись преимуществом сидения на первом ряду. Она ответила, что по ее скромному мнению это выражение пошло от того, что в старые времена, в отличие от крестьян, парящихся на трудотерапии под палящим солнцем, знать сидела по своим каменным замкам – чисто вампиры. У них была очень бледная изнеженная кожа, через которую отчетливо проступали вены. Венозная кровь, как известно, через кожу кажется синей – отсюда и выражение. Интересная теория и довольно убедительная, на мой взгляд.
Стоунхендж
Из Виндзорского замка мы направились к самым известным в мире камням - Стоунхенджу. Пока ехали, тетенька-гид развлекала нас байками о том, что это на самом деле за сооружение такое. Мировая наука пока не дала на это однозначного ответа, все толкуют про разное. Одни говорят, что это такое святилище друидов, тем более друиды там есть до сих пор, и что-то они там себе колдуют-друидствуют. Другие настаивают, что это такое особое место погребения мертвых, тем более что там действительно найдены кое-какие захоронения. Вокруг Стоунхенджа даже курганы особые насыпаны. Третьи связывают Стоунхендж с астрологией. В общем, споры идут до сих пор, но тетенька-гид настаивает, что она-то знает ответ. По ее словам, Стоунхендж – это ни что иное как древний календарь.
Тетенька уверенно заявляет, что в древние времена, когда человек перешел от собирательства к земледелию, ему нужно было знать когда именно сеять и собирать урожай. Пещерные хлеборобы пробовали сеять-жать и так и сяк, каждый раз запоминая положение солнца и звезд как единственный ориентир. Проще всего было засекать дни солнцестояний и равноденствий. Чтобы лучше запоминалось положение светила, нужно было как-то спроецировать его положение на некий предмет на земле. Поэтому Стоунхендж построен так, чтобы в правильные дни солнце располагается на одной линии с некоторыми дырками между камнями Стоунхенджа.
Камни, из которых сооружен Стоунхендж, представляют отдельный интерес. Дело в том, что таких больших каменюк в округе не водится. Небольшие внутренние камни добыты из залежей песчаника неподалеку, а внешние булдыганы были доставлены из южного Уэльса, находящегося от Стоунхенджа почти в 400 километрах. Не совсем понятно, как именно их доставляли, но самое логичное предположение, что они приплыли на плотах по реке Авон.
Исследования тайн Стоунхенджа не прекращаются до сих пор. Например, совсем недавно некий исследователь по фамилии Робинсон трезво рассудил, что древние люди, построившие Стоунхендж, должны были жить неподалеку, и наверняка оставили после себя какие-то особые свидетельства. Догадка была тем более весомая, что эти люди должны были жить поближе к источнику пресной воды, и река Авон была для этого как нельзя кстати. Поэтому дяденька Робинсон начал ходить туда-сюда вдоль реки и однажды набрел на то, что искал. В нескольких километрах от Стоунхенджа он нашел остатки другого Стоунхенджа, только деревянного.
Там же были обнаружены остатки древнего поселения на одной стороне реки и довольно крупное древнее кладбище на противоположной стороне. Хитрое расположение кладбища связано с верованием древних людей, что мертвецы могут вылезать из могил и ходить жрать живых людей чисто зомби. Но мертвецы не могут перейти через текущую воду, поэтому хоронить усопших нужно на противоположном берегу, тогда можно спать спокойно – враг не пройдет.
В общем, много всяких баек наплела нам тетенька-гид. Правда, из ее рассказа я так и не понял, зачем для проекции четырех положений солнца понадобилось громоздить такое мегалитическое сооружение. Тем более, что никакой информации об обжигающих открытиях мистера Робинсона я в Интернете не нашел. Так что: за что купил, за то продал. К тому же тетенька все это рассказывала по-английски, может, я что упустил или перепутал. Я вообще удивился, что я откуда-то знаю, как по-английски будет «солнцестояние», «равноденствие» и «песчаник». Главное, что я воочию посмотрел на мега-камни и сфотографировал живого друида. Поставил очередную галочку в своем резюме путешественника, так сказать.
Оксфорд
В Англии есть два главных учебных заведения, которые располагаются в городках Оксфорд и Кембридж. Городки крепко «дружат» друг с другом, поэтому тетенька-гид просила нас в разговорах не употреблять название конкурирующего города а называть его просто «другой город». Прямо как в «Гарри Поттере»: тот, чье имя называть запрещено. Смешно.
Оксфордский университет является вторым старейшим учебным заведением в мире после Болонского университета. Университет Оксфорда организован совсем не так, как организуются университеты в нашем понимании. Взять для сравнения хоть МГУ. Там на общей территории университетского городка находятся разнообразные факультеты, порой занимающие отдельные здания. Соответственно, толпы студентов учат там строго определенные предметы. Здесь же весь Оксфорд сам город является университетским городком, на территории которого располагаются 39 колледжей, в которых учат всему, что только можно. В колледжах этих не приветствуются толпы студентов: лучше всего, когда группы состоят не более чем из 10 человек, а совсем замечательно, если это будут 5-6 человек. Ученый совет полагает, что в небольших группах студенты могут раскрыться полнее, и они будут иметь гораздо лучший контакт с преподавателем. То есть будут лучше учиться. Считают так не без основания, ибо Оксфордский университет подарил миру около 50 Нобелевских лауреатов. Наверное поэтому и такие цены на обучение. Интересно, сколько Нобелевских лауреатов подарил мировой науке МГУ…
Естественно, осмотреть все 39 колледжей мы не имели физической возможности. К тому же внутрь туристов тоже просто так не пускают. Я успел посмотреть на Крайст-Чёрч колледж, в котором в частности учился гражданин Чарльз Лютвидж Доджсон. Этот студент как-то раз катал на лодочке по реке Темзе дочь декана своего колледжа по имени Алиса и рассказывал ей всякие небылицы про девочку, которая провалилась в дыру в земле, преследуя кролика, и попала в волшебную страну. Чуть позже студент Чарльз Доджсон записал свою сказку на бумагу и издал ее, взяв себе псевдоним Льюис Кэролл.
Также я сходил посмотрел Эксетер-колледж, в котором учился и придумывал свое Средиземье Джон Толкин, а также колледж Магдалины, где учился его друг и соперник Клайв Льюис, изобретатель Нарнии. Я даже потрогал фонарь, под которым он это придумывал и скульптурку льва, который послужил творческим импульсом для изобретения Аслана из «Льва, колдуньи и платяного шкафа». К сожалению, пойти пропустить кружечку в известнейшем баре «The Eagle and Child», в котором зависали и квасили Толкин и Льюис, у нашей туристической группы не было времени. Прошелся я по известной Тропе Мертвецов – аллее, по которой проходили похоронные процессии от синагоги до еврейского кладбища. Убедился, что даже в Оксфорде есть нищие попрошайки: наверное, отчисленные скубенты. С удивлением узнал, что Оксфорд – город-побратим нашей Перми.
Под конец экскурсии тетенька-гид минимум на полчаса застряла около оксфордской достопримечательности Ротонда Радклифа – одного из зданий древней библиотеки. Нам пришлось топтаться на месте под моросящим дождем и слушать очередную историю как кто-то кото-то душил, резал, пытал и вешал. Особо отличилась на этом поприще Мария Тюдор, которую за ее неуемное душегубство народ прозвал ее Кровавой Мэри. Истовая католичка, она в частности ввела на английской земле позаимствованные у своего папаши испанца идеи инквизиции: сжигать людей на кострах за любое отступление от католических догматов. На том месте, где мы стояли, несколько веков назад горели на кострах еретики.
Тетеньке-гиду конечно, было что рассказать, и рассказчик она хороший. Но при стремительно темнеющем небе лично мне вместо того, чтобы слушать про очередную отмороженную душегубку, было намного интереснее побродить по окрестностям, пофотографировать еще хоть что-то кроме Ротонды Радклифа. А про подвиги Марии Тюдор можно и в книжке почитать при желании. К сожалению, больше ничего интересного в Оксфорде я не посмотрел, что смазало впечатление от экскурсии. Пришлось развлекаться с фотиком на обратной дороге, где я сделал художественный – как мне кажется – кадр светофора через лобовое стекло автобуса.
Поездка в Англию, часть 1
Поездка в Англию, часть 2
Поездка в Англию, часть 3
Поездка в Англию, часть 4
Поездка в Англию, часть 5
Фотоальбом поездки в Англию
Шедевр.
Фанаты развлекаются....
Российские любители Хаммеров и прочей подобной техники для рассекания по Москве уже выстроились в очередь за покупкой! .
Кстати, обратите внимание на название производящей компании. По-английски "fag" (сокращенно от faggot, произносится как "фэг") означает "пидор". Отличное они себе название выбрали! В этом разрезе название продукта приобретает дополнительный окрас! .
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikmZrNqMwDJ5YuE-LWKoFxFcpoi-Vm4qfhBhDMdhqZhqKqVfeaLsYl2A5s49w2JUH-fx2LZdk4Bcn1X_6h6d2WBNQaPos1PoyGpIwSzNrXet5_ZR3RTvSNKvn0_sYWH4EzL0gUvgGUFLcn/s1600/Movie-43_Poster.jpg")
В процессе поиска «Муви 43» дебилам попадается куча разнообразных видео-роликов разной степени идиотии, которые они отсматривают разинув рты. Ведь идиотские ролики на Youtube – наилюбимейший подростковый кинематограф! В одном из ник снято свидание тетеньки с мужиком, у которого на шее выросли яйца; в другой мужик готовится накакать на свою подругу-копрофилку; в третьей показаны родители, устроившие своему сыну школу на дому со всеми присущими американской системе образования унижениями; в еще одной показаны блиц свидания супер-героев друг с другом. И так далее и тому подобное.
Чтобы добраться до сокровенного «Муви 43», подросток-хакер запускает суперсекретный Интернет-протокол, который провоцирует глобальную катастрофу на Земле…
Снимали короткометражки разные режиссеры, в большинстве из них заняты звездные актеры, такие как Хью Джекман, Кейт Уинслет, Наоми Уоттс, Ричард Гир, Ума Терман, Хэлли Берри, Джерард Батлер и многие другие. При таком наборе известных имен для меня остается непонятным, как они в этот фильм попали. Дело в том, что фильм «Муви 43» – космически чернушный и пошлый. Дрочильно-кончальный юмор здесь на самом высоком уровне, а уж планка юмора пердильно-фекального поднята на качественно новую высоту. Здесь даже «Робоцып» остался далеко позади, но там хотя бы был отличный стеб и кукольная мультипликация а здесь – живые, вынужденные играть этот бред, люди. Лично у меня после просмотра было ощущение, будто я в дерьме искупался. Последний раз было такое чувство было после просмотра «Адреналина 2».
Я недоумеваю, почему авторы фильма остановились на полпути. Если уж ты показываешь сцену, когда дебил-подросток дрочит на свою мать, устраивающую стриптиз перед веб-камерой, то показывай весь процесс. Зрители оценят! Если в твоем фильме один герой должен накакать на свою девушку, то чего стесняться – пусть актер уже спустит штаны и натурально навалит дымящуюся кучу. А ты сними это во всех подробностях. Если показываешь, как подростки пытаются трахнуть в вентиляционное отверстие плеер iBabe, выполненный в виде голой девки, то показывай волнующий процесс, а не закономерный результат.
Кто-то может мне возразить: такое показывать нельзя! А я авторитетно заявляю: можно! Уже можно. Голливуд уже презрел все условности, если снял такой, с позволения сказать, художественный фильм как «Муви 43». Во время просмотра зрители прекрасно понимают, что вот этот дебил дрочит, этот идиот сует член куда ни попадя, а на эту козу сейчас насрут. И ведь зрителям это смешно! По их мнению это и есть юмор. Так пускай уже создатели фильмов сделают этот последний шаг. Кого стеснятся-то? Думаю, аудитория подобных фильмов будет в восторге. Тем более, что в такой безвкусице не прочь сыграть даже актеры уровня Ричарда Гира. И все это обязательно следует приправить правильным переводом Гоблина, который донесет со всеми подробностями матерную брань героев до российского почитателя подобного творчества.
Чувствую, в воздухе уже витает вопрос: а зачем я вообще это смотрел? Ну, во-первых, нужно быть в тренде, расширять кругозор. Во-вторых, не все в этом фильме совсем ужасно: например, была очень остроумная реклама бытовой техники, в которой на самом деле сидят и работают дети. В-третьих, мне приходилось и не такое говно смотреть. Например, мегаопупею барина нашего Михалкова «Утомленные солнцем 2» никакому «Муви 43» не переплюнуть. Тем более что здесь всего полтора часа экранного времени, а барин наснимал целых шесть. Ну и, в-четвертых, я посмотрел его чтобы написать рецензию, и прочитавшие ее люди смогли сделать собственный выбор, смотреть его или нет.
Если ты прешься от комедий братьев Фарелли, если ты обожаешь «Американский пирог» и прочие пердильно-рыгальные американские комедии – беги бегом, это твой фильм. Тем более, он уже вышел на DVD. Если же ты не ценитель столь «высокого» искусства, и тебя больше тянет к «тупому» говорильному юмору старых французских и советских комедий, то держись от «Муви 43» подальше.
Сталик Ханкишиев .
