Вторая поездка в Германию, часть 1

Спустя более года с момента собственно поездки, начинаю публикацию серии заметок о втором моем путешествии по Германии.

В последние годы судьба и работа уже дважды заносили меня в Германию, но оба раза я был в Мюнхене и его окрестностях: в Ингольштадте и в замке Нойшванштайн. Очень хотелось расширить свой немецкий кругозор и поглазеть на всякое другое, интересное. Ну и чудесного немецкого пива попить – куда же без этого. Но с некоторых пор у меня в семье образовался конфликт интересов: где-то поездил и что-то посмотрел я, а что-то моя жена. И так получилось, что наши маршруты не сильно пересекались. Ехать и смотреть что-то по второму-третьему разу никому из нас не интересно, поэтому совместные вылазки за кордон мы осуществляем в те места, где никто из нас не был.

Германию моя жена отсмотрела подробно, поэтому в итоге отпустила меня на неделю одного, а чтобы я не скучал и было с кем чокнуться массом пива, я прихватил с собой старого друга. Времени немного, в разные концы страны метаться смысла нет. Маршрут планировали соответствующий: Берлин и окрестности, в которые попали Дрезден и Потсдам. Как экономные путешественники, от Берлина до Дрездена и обратно купили билет на поезд, а летели до Берлина волшебными Монгольскими авиалиниями.

Монгольские авиалинии
Волшебными Монгольские авиалинии стали благодаря совпавшему с днем нашего вылета в начале ноября 2014 года переводом (и фиксацией) часов на зимнее время. Прибыв загодя в аэропорт и неспешно шатаясь по магазинчикам аэропорта, я с удивлением обнаружил, что рейс наш в какой-то момент пропал со всех информационных табло. Оказалось, что все нормальные люди переводят на зимнее время часы, а монголы переносят на час раньше время вылета! А мы еще даже регистрацию не прошли! Таких выражений не знала Земля!!!

Понеслись на стойки регистрации вприпрыжку, роняя кал. Все уже закрыто, и свет потушили. Насилу нашли представителя монгольских авиалиний, объяснили как смогли ситуацию. На наше счастье у монголов произошла задержка вылета по причине неготовности самолета, и нас зарегистрировали. На наше счастье в квадрате у нас только ручная кладь была, иначе не знаю, как бы мы выкручивались. Таможню пролетели на крыльях измены, все мокрые добежали до гейта с опозданием минут на 20 от времени вылета. Как же удивительно было видеть, что еще даже посадка не началась. По разговорам выяснилось, что рейс в Берлин из Улан-Батора пересадочный с остановкой в Москве, и он задержался из аэропорта отбытия, благодаря чему мы и успели в последний момент вскочить на подножку взлетающего лайнера. Вылетели мы в итоге по нашему нормальному расписанию. В первый (и надеюсь, в последний) раз в жизни я воздал хвалу перевозчикам за задержку рейса!

Начавшееся с такого зверского приключения путешествие предвещало впереди много интересного.

Немецкие железные дороги и трамваи
Прилетев в Берлин, немедленно пересели на поезд и отправились в город Дрезден. До Дрездена на поезде ехать чуть более двух часов. Поезд был комфортабельный, не смотря на то, что места сидячие, организованы они в отдельные кабинки, как купэ. Самая большая прелесть западных железных дорог в том составы как трогаются с места – без малейшего рывка. Вот ты стоишь, а в следующий момент начинаешь чуть-чуть катиться. Как они добились такого плавного старта, и почему так не умеют наши машинисты – ума не приложу.

В попутчики нам досталась вся татуированная и испирсенная вдоль и поперек девушка неопределенного возраста. На двух прилично одетых но говорящих по-русски мужчин она старалась не смотреть но прислушивалась с легкой тревогой. Не иначе как генетическая память в ней заговорила. Билеты проверял у нас очень колоритный дяденька кондуктор с пышными завитыми седыми усами. Так и вижу, как он после трудового дня купает свои усы в пенной пивной шапке.

От центрального вокзала, который по-немецки называется хауптбанхоф, по центральной части Берлина поезд идет в тоннеле. Это, кстати, очень толковое решение: и грузопассажирские перевозки осуществляются, и общественные пространства для людей есть где разместить. У нас в Москве давно пора тоже зарыть рельсы каждого из семи вокзалов под землю. Единственный минус – рассмотреть город из тоннеля нельзя, но у нас вокруг железных дорог все равно смотреть не на что. Вынырнув из тоннеля ближе к окраине города, я убедился, что и в Берлине в эпсилон-окрестности от железной дороги глазу зацепиться не за что. Пригород тоже ничем не выделяется: в основном одни поля, изредка небольшие рощи, коровники, деревеньки. Покосившихся избушек, как у нас, там не увидишь, но если не присматриваться пристально, и не поймешь, по какой стране едешь. Сельский пейзаж типичный в том числе и для России.

Так мы и катили, судили да рядили. Пока я не услышал свою фамилию, произнесенную на немецком языке в объявлении по громкой связи. Немецкого языка не знаю, решил что почудилось. Потом чуйка взяла свое: выглянул из купэ и столкнулся нос к носу с давешним усатым кондуктором. Он держал в руке мою страховку для выезжающих за границу. Где-то на входе в вагон я ее выронил пока распечатку билетов искал. Здесь нужно пояснить, что страховка у меня не на несколько дней поездки, а на целый год – мне ее работодатель ежегодно оформляет на случай деловых поездок. Поэтому потерять оригинал страховки не смертельно, конечно, но довольно неприятно. Проклятье монгольских авиалиний действует и в поезде на Дрезден!

Уже вечером прибыв на дрезденский хауптбанхоф, мы прогулялись пешком до отеля Days Inn. Брали его специально, по рекомендации моей жены, которая в нем когда-то останавливалась. Он недалеко от вокзала, немного на отшибе от всяких достопримечательностей, поэтому не сильно дорого стоит и постояльцев в нем не так уж много. А до достопримечательностей, торговых центров и прочих центров притяжения удобно добраться на трамвае, остановка которого находится буквально в паре минут пешком от отеля.

Что мы немедленно и сделали. Трамвай в Дрездене является основой транспортной системы города. Трамваи современные, низкопольные, тихие и удобные. Платформы сделаны вровень с уровнем пола трамваев. На каждой остановке висит обновляемое расписание, в салонах стоят экраны, показывающие несколько следующих остановок. Билеты можно купить как в автоматах на крупных остановках, но если остановка местного калибра (как наша), то проезд оплатить можно прямо в трамвае, где установлены специальные компостеры. Проезд на 1 поездку стоит дороговато по нашим меркам, 2,3 евро, дневной билет обойдется в 6 евро. Контролеров не видел ни разу, но аура немецкой порядочности быстро на нас снизошла, и мы исправно поездки оплачивали. Как потом выяснилось, можно было сэкономить и купить семейный билет с непроизносимым названием Familientageskarte, по которому за 9 евро можно ездить двум взрослым и целым четырем детям одновременно. И пусть эти гейропейцы доказывают что мы с друганом не семья!

Пивные
Унять мандраж от пережитых волнений долгого дня мы отправились к главной точке притяжения страждущих путников – питейным заведениям. Перед поездкой меня много раз стращали ужастиками, что Берлин-Дрезден – это вам не Мюнхен, и с пивом и пивными дела там обстоят неважнецки. Поэтому при планировании маршрута я уделил подбору питейных заведений особое пристальное внимание. Забегая вперед – стращали меня зря, с пивными что в Берлине что в Дрездене полный порядок. Ну и стращали меня люди малопьющие, а нормальная свинья везде грязь найдет!

Начали питейный тур мы с заведения под названием «Dresden 1900», что на Frauenkirche 20. Очень колоритное место, оформлено оно под вековую старину, и декор навеян трамвайной темой. В центре зала стоит целый трамвайный вагон, только что без колес. Все столики внутри заняты, очевидно, они пользуются популярностью, и их нужно бронировать заранее. Мы же расположились на обычных деревянных трамвайных лавочках вокруг кованного железного стола. При этом официант запирает вас на цепочку. Наверное, чтобы не сбежал, не оплатив счета. Или не вывалился, когда с перепоя помещение ресторана пойдет вокруг тебя в движение. Заказали банальное: по литру темного нефильтрованного и немецкие колбаски с тушеной капустой. Вроде бы ничего особенного, но пока пишу эти строки, непроизвольно выделяется слюна.

От избытка чувств я на выходе забыл свою козырную бейсболку с логотипом Intel inside. Типа процессор Intel у меня в голове работает. Больше уже не работает... Вот ведь монгольское проклятие – весь день меня преследует!

Вторая поездка в Германию, часть 1
Вторая поездка в Германию, часть 2
Вторая поездка в Германию, часть 3
Вторая поездка в Германию, часть 4
Вторая поездка в Германию, часть 5
Вторая поездка в Германию, часть 6
Вторая поездка в Германию, часть 7
Вторая поездка в Германию, часть 8

Для чего нужен подбородок

Знаете ли вы, что человек это единственное животное на Земле, у которого есть подбородок? У питекантропов, синантропов и даже неандертальцев с кроманьонцами подбородка не было. Он появился только у Homo sapiens. Но каково предназначение подбородка, зачем он появился, до сих пор науке доподлинно неизвестно. .

Добро пожаловать в жизнь

Между тем, ждать до 2050 года осталось не так уж и долго. .

Вот как нужно снимать музыкальные клипы!

Все это снято вживую, в свободном падении внутри самолета. Без зеленого экрана и веревок. .

Не говорил, но заплати

«Оператор сотовой связи «МегаФон» начал взимать плату за вызовы абонентам, которые в текущий момент недоступны. Как сообщили корреспонденту 3DNews в службе поддержки «МегаФона», деньги списываются со счёта в том случае, если звонящий прослушивает сообщение автоинформатора о том, что вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети.

Сотрудники «МегаФона» объяснили, что плата взимается в том случае, если абонент находится на связи с автоинформатором более трёх секунд. При этом оплатить придётся минуту разговора. Напомним, что ранее подобную практику начали применять МТС и Tele2.»

Ссылка на заметку

Наши ОПСОСы постоянно плачутся, что бизнес у них на грани себестоимости, что тарифы нулевые или около того. Стенают, откуда им при таких тарифах брать деньги. Вот прекрасный пример, откуда.

Не хотите платить за воздух (то есть за не оказанную услугу) – тренируйте реакцию! .

Журналистский профессионализм

Вчера уже несуществующее, но продолжающее выпускать новости под старой вывеской, агентство «РИА Новости» разразилось скандальной заметкой под названием «В самолетах запретят провозить литий-ионные аккумуляторы». В заметке всех путешествующих самолетами пассажиров стращали следующими пассажами:

«Стандартные аккумуляторы, используемые в ноутбуках и фотокамерах, эксперты ICAO посчитали пожароопасными и ввели запрет на их провоз, пока для них не будет разработана огнестойкая упаковка.
…
Запрет на пронос на борт самолета аккумуляторов, используемых в фотоаппаратах, смартфонах и прочей электронике, был введен из-за их пожароопасности.»

Ссылка на заметку

Начать можно с того, что в русском языке слова «пожароопасность» нет. Ну да ладно, это поколение ЭГЕ (ЭГЕ - это шутка, если кто не понял) заметки пишет и редактирует, им простительно.

Подобная инициатива попахивает каким-то запредельно нажористым бредом. К счастью, «РИА Новости» предусмотрительно дает ссылку на оригинал на сайте агентства «Reuters». Идем на их сайт и видим, что исходник, во-первых, раза в два длиннее, а, во-вторых, буквально в первом же предложении читаем:

«The U.N. aviation agency on Monday prohibited shipments of lithium-ion batteries as cargo on passenger aircraft»

То есть, «запрещены перевозки в качестве груза на пассажирских самолетах». О запрете перевоза гаджетов в ручной клади в салоне самолета речи не идет. И, положа руку на сердце, вы часто возите ноутбуки, смартфоны и фотокамеры в багаже, который нещадно швыряют работники аэропортов?

Но прикол не в этом. Английское слово «cargo» это не багаж, как подумали наши мастера перевода. Это именно груз, коммерческий груз. То есть речь идет не о запрете перевоза вашего любимого смартфона в ридикюле или даже чемодане, а о запрете перевозки коммерческой партии гаджетов в пассажирском самолете.

В итоге получается вот что: чуть-ли не главное российское новостное агентство берет исходную заметку, выкидывает половину текста, криво переводит остальное, дополняет переведенное своими фантазиями, приправляет безграмотным русским языком и отправляет «в печать». Такие вот профессионалы вам рассказывают новости.

Терминаторы лабают!

Четырехрукий ударник со своим подмастерьем - особенный зачот! .

Сенсация: Джонни Депп - это Стинг!

Я все понял: это Джонни Депп будет играть нового супергероя по кличке Стингмен! .

Гимнаст Алексей Немов - хам

«Как следует из очередного ролика, опубликованного движением «Стопхам», четырёхкратный олимпийский чемпион по спортивной гимнастике Алексей Немов припарковал свой внедорожник на одной из улиц российской столицы «вторым рядом», что было замечено «стопхамовцами». И после того, как на ветровое стекло «чемпионского автомобиля» была наклеена наклейка «Мне плевать на всех. Паркуюсь, где хочу», Немов набросился на молодых людей.

По всей видимости, гимнаста возмутило то, что его автомобиль получил такую наклейку во второй раз — накануне днём Немов уже парковался подобным образом на том самом месте.»

Очевидно, все гимнасты равны, но некоторые равнее. .

Уснуть и видеть сны

Ребенок это счастье, но, блин – как же хочется спать! Сегодня нужно было встать пораньше, на встречу ехать на другой конец Москвы к 9 утра. Вчера ближе к часу ночи я как-то так выключился: прилег на минутку и меня окутала тьма. Полночи как упал так и спал – в одежде. <з> 24 часа в сутках решительно не хватает. Юра, Миша, не представляю, как вы с тремя детьми с отсутствием сна справляетесь! .

Duran Duran

Вчера был на одном мероприятии, где фоном крутили концерт какой-то западной группы. Мероприятие было настолько кислым, что концерт был мне интереснее. Только вот все исполняемые песни были мне решительно не знакомы. А шоу хорошее, мужики уже возрастные – не подростки какие-нибудь – да и фанатов полный зал был. Солист матерый, отрастил пивной живот и кучерявую бороду. Заодно позвали какую-то негру подпевать, чем дополнительно сбивали с толку.

И тут, на пятой или шестой песне промелькнуло знакомое, и я понял кто это – Duran Duran! Елы-палы, их вообще теперь не узнать в лицо. .

Зарядка

Каждое утро все китайские дети делают зарядку. И уже вечером зарядки появляются в магазинах сотовой связи по всему миру. .

Как построить Стоунхендж

Сейчас есть много любителей всяких альтернативных взглядов на историю. Например, множество людей считает, что древним людям не под силу самим было построить египетские Пирамиды или Стоунхендж, например. Вот и верят в участие инопланетян, богов, йети и прочую всякую чепуху. На самом же деле такие граждане просто расписываются в своей безграмотности – они плохо учили физику в 7 классе средней школы. Вот их мозг и деградирует до тупого пользователя планшетного компьютера, не способного самостоятельно додуматься до того, что придумали стопятьсот лет назад.

В качестве иллюстрации, старый ролик про мужика, который в одиночку строит копию Стоунхенджа и, используя простые принципы механики, ворочает многотонные блоки. Ролик на английском, но там из видеоряда все понятно.

Доктор Росс и доктор Хаус

Не нашел с русскими субтитрами, но все равно подвешиваю, потому что ролик чудесный.

.

«На грани» («The Brink»)

Планета Земля снова в опасности, и только американцы могут ее спасти! Пакистанский генерал Умар Заман сверг марионеточное проамериканское правительство страны, вверг ее в кровавый революционный хаос и теперь угрожает всему региону ядерным оружием. Особенно Заман ненавидит евреев и давно уже хочет разделаться с Израилем.

Рядовой сотрудник американского посольства Алекс Талбот (Джек Блэк) во время свержения правительства в Пакистане отправился в Исламабад в поисках ганджи, заставив своего водителя Рафика отвезти его в самый неблагополучный район в неудачное время. Алекс – большой специалист по части волочиться за женщинами и добычи для начальства всякого незаконного. Даже найти двух близняшек азиаток-блондинок проституток для госсекретаря США Уолтера Ларсона (Тим Роббинс) для него не является неразрешимой проблемой. Блудливый госсекретарь и изворотливый клерк нашли друг друга. И даже теперь, разделенные половиной мира, они используют весь арсенал уловок, подкупа, шантажа, угроз, подлогов и лести, сдобренной трехэтажным матом, чтобы спасти в очередной раз этот чертов мир…

*** Когда я выбирал себе очередной сериал для просмотра, мне в глаза бросился сериал «На грани», отзывы о котором были очень положительными, и рецензенты сравнивали его с «Карточным домиком», первые два сезона которого мне очень понравились. Немедленно сел смотреть.

Оказалось, что с «Карточным домиком» у «На грани» нет ничего общего, за исключением политической тематики. В первом все серьезно: скандалы, интриги, расследования. Второй – это чудовищная по накалу сатира на американских политиков, дипломатов и военных. Адски смешная и совершенно неполиткорректная.

Выделить однозначно главного героя здесь нельзя. Самый важный – это, конечно, госсекретарь США Ларсон. Он падок на проституток-азиаток, явно имеет психические отклонения, связанные с сексом: он любит, чтобы его связывали и душили подушкой почти до полной отключки. Уолтер женат, но не против, чтобы его благоверную пялил инструктор по фитнесу, обладатель достоинства, более подходящего коню. При этом Уолтер Ларсон является самым вменяемым человеком в аппарате президента США. Сам президент (кстати, мексиканец, что тоже смешно) – безвольная тряпка, не в состоянии самостоятельно что-то решить и полностью доверяясь советам горстки трусов, милитаристов и просто маньяков в своем окружении. Решения такого аппарата – бомбить всех к чертям, а там видно будет. Если продолжить аналогию с вменяемым извращенцем Ларсоном и применить ее к остальным членам кабинета министров, то от мысли о предполагаемом уровне развращения этих господ дурно становится. Все как в реальной жизни, короче.

Рядовой дипломат Алекс Талбот напротив, раздолбай и проныра, и в раздолбайстве своем он гениален. Алекс пролезет в любую дырку без мыла, уболтает кого угодно на что угодно, чертяка языкастый. При этом Алекс способен на бескорыстную помощь ближнему и готов ради этого пойти на определенные жертвы. Алекс видит, что его начальник, посол США в Пакистане, совершенно съехал с глузда и уже спит и видит, когда начнется ядерный апокалипсис и он вознесется в рай, где планирует занять место поближе к Господу. И Алекс пускается в довольно опасную авантюру, чтобы оттеснить маньяка от реальных рычагов власти в Пакистане.

Ну и третьи основные герои сериала это два летчика, которые приписаны к несущему дежурство авианосцу в Красном море. Это конченные дегенераты, торгующие среди сослуживцев и принимающие сами наркотики. Под кайфом они отправляются на боевое дежурство, заблевывают всю кабину, со слепу сбивают дрон-разведчик и чуть не устраивают Третью мировую. И все с этих дебилов как с гуся вода. В итоге такие вот идиоты становятся героями своей страны.

Герои второго-третьего плана тоже исключительно колоритны. Семейство Рафика все как на подбор совершают идиотские поступки с серьезным видом и благими намерениями. Семейная парочка французов, которые спасли, а затем пленили бравых американских летчиков, чисто пародия на «Мизери» вперемешку с героями одной из новелл в «Четыре комнаты». Весь аппарат президента США вместе с ним самим – патентованные дебилы. Руководители Израиля –прямо как из анекдотов про евреев.

Все описываемые события подаются в черноюморной и циничной манере. Такой взгляд на политику, дипломатию и армию самой сильной страны мира чрезвычайно свеж и забавен. Особенно я смеялся над встречами и совещаниями глав государств. Те без затей кроят друг друга матами, подкалывают, издеваются, забыв про всякую политкорректность. И вообще ведут себя как малые обидчивые дети. И мне почему-то кажется, что в неформальных личных беседах настоящие главы государств себя ведут примерно также, тролля других и маскируя свои собственные комплексы. Выводы делаю, основываясь на происходящих геополитических событиях.

Актеры в сериале «На грани» выступили отлично все без исключения. И если Джек Блэк здесь пребывает в своей стихии, то от Тима Роббинса я такой роли, честно говоря, не ожидал. Тим по жизни весь такой правильный, и все последние роли тому соответствовали. А здесь вдруг адский пошляк и ловкий манипулятор. Прямо свежая струя. Тим ожил, и я этому очень рад.

Нельзя не упомянуть шикарную подборку музыкальных хитов, под которую происходит веселье. Здесь тебе и Creedence Clearwater Revival, и Джон Леннон, и Джимми Хендрикс, и The Rolling Stones и Боб Дилан, и Cream и The Animals и многие другие. Слушаешь и не нарадуешься.

Подводя итог: замечательный в своей неполиткорректности, сатире и черном юморе сериал. Такой же веселый и разухабистый как недавно посмотренный «Эш против зловещих мертвецов». Как всегда, браво, канал HBO, снимай еще! Жаль только что в первой и единственном пока что сезоне у них только 10 получасовых серий. С нетерпением жду продолжения, где ожидаю увидеть еще больший накал идиотии!

Ловко эвакуировался

Сегодня в офисе была учебная пожарная тревога. О чем нас заблаговременно предупредили секретари. За 5 минут до назначенного времени я, как самый умный, никому о тревоге не напоминая, переобулся в зимнюю обувь, оделся и спустился вниз на лифте. Чтобы не мерзнуть на пороге, сходил пообедал.

Когда вернулся, все уже было кончено. Весь офис завидовал моей находчивости. Учебные пожарные тревоги по расписанию – это пять! .

Материнский капитал

Много раз слышал байку, что нынче материнский капитал дают при рождении каждого последующего ребенка, начиная со второго. Поэтому решил продублировать информацию в своем блоге, чтобы потом просто давать ссылку.

«Существует распространенное мнение, что право получить материнский капитал возникает только у семей, в которых рождается или усыновляется именно второй ребенок. Но многим будет полезно узнать, что материнский капитал на третьего ребенка тоже дают, если семья по тем или иным причинам не получала семейный капитал при рождении или усыновлении второго ребенка. Если это Ваш случай, то Вы можете претендовать на получение материнского капитала на третьего и последующих деток, причем размер предоставляемых средств на 2016 год не проиндексирован и составляет по-прежнему 453 тыс. рублей.

Главное, нужно учитывать, что право получить государственную поддержку в данной форме может возникнуть у семьи только однажды, а потому семья вправе выбирать, в связи с рождением какого по счету ребенка она будет оформлять право на материнский капитал.»

Ссылка на заметку

Надеюсь, теперь прекратится поток басен про неслыханную щедрость нашего государства, которые мне постоянно рассказывают непричастные.

Всех сурков - с праздником!

Эта зима будет холодной, серой и продлится до конца ваших дней.

.

Первый канал, передача "Доброе утро, дебилы"

Большинство сограждан искренне верят во все, что им показывают по телевизору. Вот прекрасная иллюстрация, фрагмент программы "Доброе утро" от 27.01.2016:

«Спустя 2-3 года после покупки компьютер начинает работать медленнее. Одна из причин – ухудшение пропускной способности оперативной памяти. Как устранить эту проблему?»

Айтишники валяются под столом от смеха (лично я валялся), люди знакомые с физикой усмехаются, а обыватели принимают все сказанное в телевизоре за чистую монету и к опровержениям уже не прислушиваются. .