«Дракула» («Dracula Untold»)

Неспокойно на земле трансильванской и карпатской: злобные турки угоняют мальчиков для службы в своих вооруженных силах и тренируют из иностранных детей воинов для личной гвардии султана! Воспитывают в них жестокость и подавляют все доброе, нежное, либеральное. Из тысячи трансильванских мальчиков самым страшным и жестоким воином стал Дракула по кличке Колосажатель, получивший свое прозвище за нецелевое употребление заднего прохода своих врагов. Много лет злобный Отодракула тысячами сажал на кол врагов, но пришла ему пора демобилизоваться и отправиться домой, где он немедленно стал князем, правителем Трансильвании.

Дракула повесил униформу из жопы дракона на гвоздик и стал жить поживать, добра наживать. Чеканил собственные серебряные монеты, женился на страшной блондинке, завел сына задрота. И все было бы хорошо, но злобные турки вернулись за новой партией трансильванских подростков, одним из которых должен был стать задротный сын Дракулы. Жена в слезы, ребенок в сопли – не хочу, мол, в армию, хочу и дальше задротствовать! А Дракула – нет чтобы отправить сына косить от армии на секретную дачу – порубал всех турок на шаверму, чем навлек на себя и свои земли гнев турецкого султана, к тому времени успешно нагибавшего половину Европы и Азии.

Замаскировав собственную корысть ура-патриотическими лозунгами, стал Дракула поднимать свою страну малую на смертный бой с турецкой силой темною, с проклятою ордой. Но что могла противопоставить крохотная Трансильвания военной машине объединенной Евразии? Ничего, но тут как по заказу на секретной заимке чалился в пещере, страшась света дня, старый вурдалак. По личной просьбе Дракулы старый вурдалак дал испить своей крови, превратив Дракулу в вампиры. Даровал он тому силу сотни мужей, способность превращаться в бэтмена и умение разгонять облака, сводя с ума придворных метеорологов. Дракула так увлекся силой супергероя, что даже забыл обещание старого вурдалака попользовать того в долгосрочной перспективе в вечной игре добра со злом…

***
Чуть более столетия назад ирландский писатель Брэм Стокер написал готический роман «Дракула» про вампира, популяризовав тем самым некоторые темы европейского народного фольклора. Гражданин Стокер использовал для этого классический сюжет, который можно назвать «Красавица и чудовище». Только у нас это «Привези мне, батюшка, чудище-страшилище для сексуальных извращений», а у европейцев это история любви монстра и прекрасной девы. Собственно, книга Брэма Стокера это и есть любовный роман – любовь свозь века, любовь бессмертная, готическая. А все эти вампирские примочки – это так, шелуха. Хотя шелуха эффектная, врать не буду.

На основе именно этой шелухи индустрия развлечений построила целый поджанр литературы и кино. Раз уж мы здесь говорим о кинематографе, то сфокусируюсь не нем. Усилиями Голливуда (главным образом) нас, зрителей, одарили самыми разнообразными вампирами. Были вампиры классические, начиная от «Носферату» Фридриха Мурнау и заканчивая «Дракулой» от Фрэнсиса Форда Копполы в гениальном исполнении Гэри Олдмана. Были вампиры тупые, как у Джона Карпентера. Были блатные как в «Блэйде». Были даже гламурные вампиры – смотри «Сумерки». И вот, наконец, пришла пора патриотичных вампиров!

В лучших традициях царя Леонида, генерала Максимуса и «Храброго сердца» Уильяма Уолласа, Дракула в новом творении Голливуда борется за освобождение «ридной незалежной» Трансильвании от упырей-варваров. Отсюда на протяжении всего фильма Дракула толкает пламенные речи, дескать, не отдадим в турецкую армию наших детей, впредь не бывать такому!!! Варваров древнерусских на роль злодеев подтянуть почему-то не догадались, вместо этого главными уродами назначили турок.

В процессе просмотра у меня, как всегда, возникли серьезные вопросы к происходящему. Сильнее всего я смеялся, услышав, что из иностранных детей, силком угнанных в армию, куют кадры для охраны султана. Ага, верю-верю. Но этот бред оставим на совести сценаристов, о нечеловеческих навыках которых поговорим ниже.

Все яблоко раздора в «Дракуле» состоит в призыве детей, и я вот не понял, чего они так сильно по этому поводу кипели. За тысячу призванных у них мальчиков, трансильванцы получают некоторые блага: территория находится под протекторатом турков, и кто попробует туда полезть, в полной мере ощутит мощь турецкой военной машины. Сами воспитать из мальчиков воинов местные, судя по всему, не могут или не умеют. А здесь демобилизованные возвращаются прекрасными умелыми воинами, то есть турки своими руками для них куют кадры. Не бесплатно, конечно, за дань, но сделка довольно честная, на мой взгляд.

Дракуле-старшему почему-то очень уперлось, что призывают именно его сына. Но ведь он на собственном опыте знает, что находиться отпрыск будет при султане, будет сыт, накормлен, образован и обучен военному искусству. Никто ему не грозит махровой дедовщиной в общей казарме. Или Дракула переживал, что из сына задрота сделают машину для убийства? Но, опять-таки, сам Дракула смог вернуться к мирной созидательной жизни! Да, призраки прошлого мучают по ночам, но это общая проблема бывших военных, преследующая людей на протяжении большей части истории человечества. Да и передавать бразды правления маленькой но гордой Трансильвании не знающему жизни и не «нюхавшему пороха» задроту грозит в будущем определенными рисками.

Короче, главный месседж фильма при поверхностном анализе рассыпается в прах. И этот прах создатели фильма пытаются нам потом втюхать как некую сверх-идею вокруг которой сплачивается трансильванское государство. Дракула осознает, что против турок воевать-то и некому, поэтому он обращается к удачно подвернувшемуся вурдалаку в поисках сверх-способностей. Ну и понеслось: Дракула один в поле воин, жена сначала его боится но потом проникается, чувствуя великое Добро. Соратники пытаются Дракулу сжечь, но в итоге из двух зол выбирают меньшее и встают под начало упыря. И только адское коварство турок, вознамерившихся во что бы то ни стало извести дракульскую жену и забрить дракульского сынка, срывает его планы. Против турецкого коварства даже сверх-способности не помогают. Интересно, чем турки так насолили Голливуду, что про них такое засняли?

Смотрится новый «Дракула» неплохо, спецэффекты спецэффектные. Хотя по создаваемому впечатлению до ездящего туда-сюда на колесиках Гэри Олдмана и Моники Белуччи топлес новому «Дракуле» до фильма Копполы как пешком до Луны. Но это и понятно: постановкой занимался очередной новичок, для которого это первый полнометражный фильм. ФИО его светить не буду, все равно оно никому ничего не говорит. Я так понимаю, с нынешнем уровнем технологий, снимать блокбастеры может буквально любой бездарь. Сценаристы – такие же салаги, почему-то решившие оттачивать мастерство на столь уважаемой классике. Актеры, да, сыграли неплохо, Люк Эванс мастерски воплотил на экране смесь из царя Леонида, генерала Максимуса. Вот только Дракулы, которого мы все себе представляем, здесь не было.

Итого: бездарная и бестолковая клюква, жестоко эксплуатирующая раскрученный брэнд, не добавляя в «вампирскую» копилку ничего нового, значимого или сколь-нибудь интересного. Смотреть можно только в том случае, если совсем нечем заняться.

PS. Пока искал картинку для оформления шапки, наткнулся на постер к грядущему фильму-перезапуску «Бэтмена». Найдите десять отличий, как говорится.

Эволюция автомобильных фар

На mail.ru наткнулся на любопытную картинку, наглядно демонстрирующую эволюцию автомобильного освещения.

.

Простота хуже воровства

Вот как прикажете относиться к людям, которых ты несколько лет не видел, не слышал и вообще никак не общался, и которые проявляются спустя все это время в скайпе и пишут что-то из разряда: «Привет. Слушай, есть просьба: можешь денег одолжить?»

UPDATE: Оказывается, этот аккаунт взломали, и злоумышленники рассылали аналогичные сообщения по всем контактам. Имейте в виду. .

Правило этикета XXI века

Жутко бесят кретины, которые играют или смотрят кино на своих планшетах и смартфонах без наушников! Помню, как-то в аэропорт приехал посреди ночи, раннеутреннего рейса дожидался. А напротив какие-то умырки КВН включили погромче и смотрят, распивая водку из-под полы. Мысль о том, что это не очень вежливо по отношению к другим пассажирам, которые, возможно хотят поспать или почитать пропитые мозги не посещает.

А вот на днях ехал в автобусе, сидел на сиденье, а рядом стоял какой-то баран рубится в игрушку на телефоне. У него там все взрывается, воют сирены, все пассажиры должны это слушать, а я особенно, моя голова в 30 сантиметрах от его долбанного гаджета пребывала. Я сделал вежливое замечание, на что туловище сделало удивленные глазки и ответило: «Хочу и играю». В ответ очень хотелось сказать: «А я хочу таким вот баранам черепа проламывать. Могу приступать?». Спасло его лишь то, что он догадался выключить звук.

В последнее время таких простодушных мудаков становится все больше. Надо остановить заразу. В общественном месте гаджеты надо использовать только с наушниками или в режиме без звука!

Навеяло заметкой аналогичного содержания из ЖЖ.

Ссылка на заметку

Вернуть взад

«Американским химикам удалось вернуть сваренное вкрутую яйцо в исходное состояние. Для расщепления белков и возвращения яйцу жидкой консистенции они воздействовали на него мочевиной, после чего собрали отдельные фрагменты объекта воедино с помощью специального аппарата. Об этом со ссылкой на журнал ChemBioChem сообщает Daily Mail.

При варке яйца происходит денатурация белков (внутримолекулярная перегруппировка их молекул). Внутренняя структура вещества нарушается, а частицы протеинов собираются в более крупные — отчего белок становится белым и твердым. Однако этот процесс является обратимым, утверждают ученые из Калифорнийского университета в Ирвайне.

Химики варили яйцо 20 минут при температуре 90 градусов Цельсия, а потом добавили к белку мочевину, которая вернула вещество в жидкое состояние и расщепила белки. Однако фрагменты белков на данном этапе все еще оставались склеенными друг с другом, и для окончательной ренатурации ученые поместили вещество в вихревой аппарат (vortex fluid device). Устройство подвергло легкой нагрузке отдельные фрагменты, возвращая белкам исходную структуру. Осталось ли яйцо после этих процедур пригодным к употреблению в пищу, ученые не сообщают.»

Ссылка на заметку

Кандидаты в лауреаты Шнобелевской премии, однозначно.

Уникальная российская разработка

«Студенты Томского политехнического университета (ТПУ) создали «умный» браслет, с помощью которого можно отучить человека, его носящего, использовать нецензурную лексику или слова-паразиты, сообщает ТАСС со ссылкой на пресс-службу вуза.

«Браслет будет связываться по Bluetooth, например, с телефоном или другим носителем программного обеспечения, и, если человек употребил запретную лексику, устройство выпустит небольшой заряд электрического тока», - объяснила Екатерина Колтунова, одна из авторов проекта.

По мнению Александра Чернова, старшего преподавателя кафедры теоретической и экспериментальной физики, в России это уникальная разработка, а вот за рубежом однажды уже было создано что-то подобное.»

Ссылка на заметку

Я точно знаю, где именно за рубежом было создано нечто подобное, кретины вы конченые!!!

Вторая поездка в Португалию, часть 2

Вернувшись из Белена на конечную остановку 15 трамвая в центре Лиссабона, я обнаружил такую вещь, которую увидеть в добропорядочной Португалии никак не ожидал – питейный ларек. Причем мобильный. За 1 евро можно накирнуть прямо по ходу движения пару глоточков портвешку или мадейры. Разбросаны такие ларьки по всему центру довольно густо, но их смысл для меня остался загадкой. Захотел остаканиться – зайди в первый попавшийся кабак, коих тут не счесть. Но, перефразируя старую поговорку, если питейные ларьки поставили – значит, это кому-нибудь нужно. Лично я ничего употреблять не стал, а пошел смотреть оставшиеся достопримечательности центральной части Лиссабона.

Путешественникам следует обратить свое внимание на Кафедральный собор города. По сравнению с Жеронимушем он выглядит победнее, погрубее и попроще. Даже найти его среди закоулков центра Лиссабона оказалось непросто. Даже с навигатором. Туристы сюда не очень захаживают, что дает возможность верующим аборигенам пообщаться с Богом. Но заглянуть в этот район как раз интересно туристам, потому что местные улочки-закоулочки чудо как колоритны. Узкие, извилистые, почти без тротуаров, мощеные брусчаткой. Стены домов отделаны разрисованным «под Гжель» кафелем характерного орнамента под названием «азулежуш». Вообще, разрисованная синим кафельная плитка в наружной и внутренней отделке домов – характерная черта Португалии, выделяющая ее на фоне той же Испании. Не сказать, что изразцы добавляют +5 к культуре, но для русского глаза выглядит необычно.

Если прогуляться немного в сторону от исторического центра Лиссабона, то можно дойти до Церковь Святой Энграсии или, по-другому, Национального Пантеона Португалии. Это монументальное сооружение из розового мрамора с огромным куполом. Церковь начали строить в XVII веке, но во время постройки, правящий в ту пору король Португалии потерял интерес к церкви и вложил все деньги в постройку другого религиозного сооружения. Окончательно же достроили ее лишь в ХХ веке, поэтому выглядит она как новодел. Забавно, что «благодаря» этому факту в португальцев появилось крылатое выражение «строительство Санта-Энграсия», ставшее синонимом бесконечно тянущихся работ. Для москвичей достойным эквивалентом будет «строительство на площади Белорусского вокзала» или «Строительство Алабяно-Балтийского тоннеля».

Дворец Келуш
В окрестностях Лиссабона есть несколько настоящих дворцов. Первый из них называется дворец Ажуда, являющийся постоянным местом проживания королевской семьи. Он открыт для посещения туристами, но у меня туда добраться времени не хватило. Вместо этого я съездил посмотрел дворец Келуш, находящийся в одноименном городе примерно в получасе езды от столицы Португалии. Я туда добирался на арендованном автомобиле, но можно добраться как Добраться как на электричке, так и на автобусе. Посещение стоит 10 евро и еще плюс 3 евро за возможность фотографировать.

Дворец Келуш был построен в середине ХVIII века как летняя резиденция для королевской семьи. Дача, короче. В то время вообще было модно строить мегадворцы по всей Европе и России. Да и поныне в одном из павильонов дворца принято размещать глав иностранных правительств, посещающих Португалию с государственными визитами. Все помещения дворца Келуш богато украшены статуями и щедро увешаны картинами. Если никакие иностранные правители не проживают в данное время в Келуше, то туристам он доступен полностью. Когда-то дворец пережил серьезный пожар, но был реставрирован в лучшем виде.

Вокруг дворца разбит садовый комплекс королевской резиденции, раскинувшийся на многие гектары. К сожалению, я был в Келуше в пасмурный и дождливый день, поэтому погулять по парку почти не получилось, я дал лишь короткую петлю. На пути возвращения попал на развод почетного караула. На арене перед немногочисленными туристами четыре конных члена почетного караула проводили ритуальный развод. Смотреть было особо не на что, в Лондоне этот процесс устроен гораздо более пышно.

Таким образом я рассказал читателям практически обо всех достопримечательностях Лиссабона. Осталось упомянуть лишь статую Христа, выполненному наподобие известнейшему изваянию Бразилии, куда я опять не смог добраться лично. Кстати, в отличие от всех остальных европейских стран, Португалия избежала участия во Второй мировой войне. Легенда гласит, что Бог услышал общие молитвы португальцев, и в благодарность жители страны щедро жертвовали деньги на строительство копии бразильской статуи. Строительство закончили в 1959 году 28-метровая статуя вознеслась над мостом имени 25 апреля, который очень похож на мост Золотые ворота в Сан-Франциско. Вот так вот хитрые португальцы понаделали копий других достопримечательностей, и копии эти сами стали достопримечательностями.

Многие туристы ездят в Европу не только за достопримечательностями, но и ради походов по магазинам (ненавижу слово «шоппинг»). В первой части этой серии заметок я упомянул известный испанский магазин El Corte Ingles, филиал которого был недалеко от моего отеля, и где я ловко закупался. В частности, купил там себе очередную ногу хамона и вин-портвейнов-мадейр без счета. Кстати говоря, хамон в Португалии оказался прилично дороже аналогичного в Испании. Очевидно, дело здесь в импортных наценках, ничем другим я объяснить этот факт не могу. Зато оказалось, что если я везу бутылки или тот же хамон домой, и могу предъявить их на таможне, то на эти покупки в Corte Ingles можно оформить tax free, сэкономив на этом 10-11 процентов стоимости. Главное, пробить покупки разными чеками. Имейте в виду.

Синтра
В городе-парке Синтра я уже бывал в своей первой поездке по Португалии и все подробно рассмотрел. Но моя жена там раньше не бывала, поэтому мы выделили денек и съездили туда на один день из Лиссабона. Добирались мы туда на местной электричке: в одной остановке метро от нашего отеля был вокзал, с которого шел поезд с конечной остановкой в Синтре. Цена вопроса всего несколько евро, но, к сожалению, все автоматизированные кассы не очень хотели общаться со мной на английском, поэтому я купил какой-то билет, но так и не понял, какой именно. На всякий случай, взял билет в одну сторону.

На обратном пути оказалось, что можно было спокойно ехать по лиссабонской метрошной карточке Viva Card, главное чтобы на ней необходимая сумма была. Пополнить карточку можно у кассирши на вокзале, положив туда хоть четверть евро. На мою удачу кассирша в Синтре говорила по-английски и не очень удивлялась всклокоченному «руссо туристо», желающему пополнить счет на 25 центов. Поди, навидалась уже всякого.

Про достопримечательности Синтры я подробно рассказывал в прошлый раз, повторяться не буду. Единственное, что я не успел посмотреть в свой первый приезд это дворец Монсеррат, который вместе с Королевским дворцом и Кинтой де Регалейра входит в обязательную для посещения «большую тройку» городских дворцов Синтры. И, возможно, именно на примере историей дворца Монсеррат можно проиллюстрировать историю всей Португалии, да и Испании, если уж на то пошло.

Монсеррат
Напомню, что в начале второго тысячелетия нашей эры в этих местах господствовали мавры. В ХII веке на холме, где сейчас находится дворец, стоял маленький, но гордый мавританский замок. Владелец замка затеял маленькую победоносную войну с как раз недавно отвоеванным у мавров Замка мавров (уж простите за тавтологию). Дальнейший ход истории показал, что маврам не жить на португальской земле, но павших в боях и мавров и христиан похоронили вместе рядом с дворцом, отдав все воинские почести. Ну а сам замок снесли, чтобы не умалял ценность стратегического положения Замка мавров. На месте замка построили часовню и назвали ее Монсеррат.

По прошествии пары веков часовня эта разрушалась и восстанавливалась, но к началу 1800-х годов эти территории прикупил в личное пользование некий англичанин Уильям Бекфорд, самый, говорят, богатый человек своего времени. По его приказу был построен и дворец и парк. Англия уже тогда славилась ландшафтным дизайном, и парк Монсеррат тоже скроили по этим лекалам. Позже поместье стало приходить в упадок, но вместе с тем приобретать некую романтическую запущенность, но имение представляло собой известную ценность, на которую претендовал, в частности, лорд Байрон.

В конце концов в середине XIX века имение Монсеррат заимела семья неких Куков и построила тот самый дворец, который теперь предстает перед туристами. В дворцовом парке теперь Розовый сад, Мексиканский сад и Японский, здесь большая коллекция кактусов и крупнейшая в Португалии коллекция папоротников. В середине ХХ века королевская корона национализировала дворец – проще говоря, отжала его у закордонных Куков – и устроила из дворца музей. Сейчас он находится на реставрации, но это не мешает приезжать сюда молодоженам на фотосессию, одну такую парочку я застал в свое посещение.

Не преминул я навестить уже знакомые мне Кинту де Регалейру, Замок мавров и Дворец Пена (кстати, в этот раз в покоях дворца можно было делать фото). Пока мы с женой ступали по древним камням замка, у нее порвалась шлепка, да так порвалась, что только на выброс ей была дорога. Пришлось мне отдать ей мою обувку. Штурмовать крепостные стены и башни мне пришлось босиком, шлепая голыми пятками по историческим каменюкам. Кое-как доковылял до сувенирной лавки в надежде найти там сменные шлепки. Как назло, из всей обуви в наличии были только какие-то дурацкие остроносые тапки из искусственной кожи. Вот уж не знаю кому они в сувенирной лавке нужны, тем более за 20 евро. Но другого варианта все равно не было, пришлось брать, хоть они мне и малы были.

Выглядел я в них глупее некуда: носы острые, пятки из тапок вываливаются, дизайн «Маленький Мук»! Чтобы хоть как-то уменьшить нагрузку на нежные домашние тапки, старались оставшуюся часть пути проезжать на автобусах. Автобусная поездка по узким улочкам, крутым разворотам и серпантинам Синтры уже сама по себе приключение! Естественно, к концу дня тапки Маленького Мука я убил насмерть, но домой добраться смог, и ноги были даже относительно целы. Так что соберетесь в Синтру – обувайте кроссовки, а не модные босоножки.

Вторая поездка в Португалию, часть 1
Вторая поездка в Португалию, часть 2
Вторая поездка в Португалию, часть 3
Вторая поездка в Португалию, часть 4
Вторая поездка в Португалию, часть 5
Вторая поездка в Португалию, часть 6
Вторая поездка в Португалию, часть 7
Фотоальбом второй поездки в Португалию

Прошивка 2.4 для Fiio X5

Пару недель назад для моего аудиоплеера Fiio X5 производитель выпустил обновленную прошивку. Я до этого сидел на версии 2.2, и в ней (по сравнению с предыдущей официальной прошивкой) помимо всяких плюшек появился очень неприятный дефект. Для некоторых альбомов, которые записаны в единый flac-файл плеер начинал проигрывание со второй песни, а первую ставил последней в списке воспроизведения. Почему он это делал, и почему он делал это только для некоторых альбомов для меня было загадкой.

Я когда в это наступил, пытался перепрошить плеер обратно на версию 2.0, в котором этого глюка не было. Но после даунгрейда плеер здорово дурил, особенно плохо дело обстояло с регулятором громкости. В общем, я сидел на версии 2.2 и «слушал свои «Валенки». Увидев Release Notes прошивки 2.4 очень обрадовался, там было сказано, что исправлены какие-то проблемы с воспроизведением flac. Немедленно перепрошился и обнаружил, что проблемные flac файлы теперь… не воспроизводятся вообще! Плеер их просто не видит, да еще и не реагирует на нажатия после захода в эту директорию. Вот уж решили проблему – кардинально, я бы сказал!

Хорошо, хоть получилось откатиться обратно на прошивку 2.0. После перепрошивки и перезагрузки плеера я сбросил его на заводские настройки. Полет нормальный.

Имейте в виду.

Добрый дядя

Вчера вечером пошел в магазин. Выхожу из подъезда, вижу, навстречу идет женщина, в каждой руке по сумке, и рядом ребенок лет пяти плетется. Увидев меня, она припустила побыстрее, чтобы в подъезд попасть. Я по инерции прошел пару шагов, потом вернулся и придержал ей дверь. Как мы с ней разминулись, слышу сзади голос ребенка с интонациями восхищения в голосе: «Мама, этот дядя такой добрый!»

Устами младенца глаголет истина! :-) .

Вратаробот

Сразу видно, что захват движений для первого робота делали с полевого игрока, а второго - с вратаря. Возможно, даже с Филимонова или Акинфеева! .

Не дружите с англичанами

«Пятилетнему англичанину выставили счет за то, что он не пришел на день рождения одноклассника. Об этом сообщает UPI. Алекс Нэш (Alex Nash) из Плимута собирался пойти на праздник, который должен был состояться на горнолыжном курорте в декабре 2014 года. В последний момент его родители вспомнили, что в этот день они едут в гости к бабушке и дедушке и отменили поход сына на день рождения.

Спустя несколько недель мальчик вернулся из школы со счетом на 14,95 фунта (около 24 долларов), подписанным Джули Лоуренс — матерью его одноклассника (Julie Lawrence). Отмечается, что эту сумму семья Лоуренса затратила на несостоявшийся визит Алекса. Отец Алекса Дерек Нэш (Derek Nash) сначала подумал, что это всего лишь шутка, однако вчитавшись в текст, понял, что счет действительно выставлен. Он рассказал, что пытался предупредить семью Лоуренс о том, что сын не придет на праздник, однако не нашел их телефона.

После того, как Дерек отказался оплачивать чек, семья Лоуренсов решила подать в суд за неуплату счета.»

Ссылка на заметку

Я на Новый Год должен был поехать к друзьям праздновать, но заболел. Хорошо что я не в городе Плимут живу, иначе мне такой счет впаяли бы!!!

Высокие технологии на заправках

В прошедшие выходные заехал на заправку Газпромнефть, на которой много раз заправлялся в прошлом, но последний год там не бывал. Заправка избавилась от пережитка прошлого – будки оплаты, около каждой пары колонок поставили высокотехнологичный терминал с сенсорным экраном. Я дождался своей очереди к заправочной колонке, и, не став корчить из себя крутого айтишника, спросил у штатного заправщика о тонкостях пользования девайсом.

В ответ заправщик поинтересовался о моем способом оплаты. Я говорю, мне без разницы, могу наличными, могу банковской картой. Мне нужен полный бак, сумма может быть с точностью до рублей-копеек, поэтому давай картой. На это мне был ответ, что банковские карты к расчету не принимаются, под картой подразумевалась фирменная бонусная карта. Пожав плечами, говорю, тогда наличными. «А этот терминал наличные не принимает, что-то в нем зависло, вам к другой колонке стать надо!» - радостно заявляет мне заправщик.

Я немного прифигел от такого сервиса, но делать нечего, отрулил в другую очередь, дождался. Спрашиваю, как платить если мне нужен полный бак, автомат сдачу выдаст? Заправщик так же радостно заявляет, что автомат сдачи не дает. Если будет перелив, то автомат мне выпишет соответствующий талончик, и у меня будет два варианта: либо я еду фиг знает куда на какую-то центральную суперзаправку, и там мне вернут сдачу, либо я с этим же талончиком приезжаю потом обратно на эту заправку, и мне по какой-то непонятной схеме дольют остаток. Я прифигел еще больше, потому что ехать в гости к Кузькиной матери у меня никакого времени нет, а возвращаться на эту заправку я в ближайшие годы не планировал, я теперь как-бы живу совсем в другом месте.

Ладно, думаю, засуну в автомат тысячерублевку и несколько полтинников, чтобы набрать почти до полного бака. Только я залез в бумажник, как заправщик с какой-то особенно довольной интонацией заявил, что пятидесятирублевки автомат не принимает: только сотенные, пятьсотрублевки и тысячные купюры. После такого очень мне захотелось послать в жопу всю эту Газпромнефть, но уж больно бензин нужен был, пришлось залить на тысячу.

Мне вот интересно, это они специально такую «продвинутую» замену теткам в кассах сделали, или у них просто руки из жопы растут? На заправки Газпромнефть с автоматическими терминалами оплаты – ни ногой!

Это было прекрасно

Еду я в маршрутке, сижу на сидении. Вдруг вижу, на полу под ногами под впередистоящим креслом валяется пятидесятирублевка. Нагибаюсь поднять, вижу, чуть дальше еще пара пятидесятирублевкок валяется. Лезу за ними, а там уже крупные деньги, я собираю, собираю. Вдруг с впередистоящего кресла вниз протягивается рука и начинает шарить по полу. На мою находку покусилась, собака! Я эту нахальную руку отталкиваю и собираю, собираю. Под конец нашел перевязанную резиночкой пачку пятитысячных купюр! Набил деньги в сумку, потом посчитал – всего полтора миллиона рублей нашел!!!

Проснулся в изрядном волнении, долго не мог заснуть, все придумывал куда эти деньги потратить. А вечером того же дня ехал в маршрутке и на полу нашел… пятидесятирублевку. Только на нее кто-то хорошенько наступил, она была грязная и мокрая, я ее брать не стал. Нагнуться же не поленился, но только кроме этой жалкой пятидесятирублевки под креслами больше не было.

А жаль.

Третья поездка в Египет

Планы на длинные новогодние праздники 2014-2015 у меня были самые грандиозные. В мыслях витало взять последние 2 недели декабря отпуска и махнуть в Лето: на южное полушарие, в Австралию или Новую Зеландию, чтобы недели за 3 все вдумчиво посмотреть. Но исследование цен на авиаперелеты и отели заставило утереть пот и поискать что поближе-подешевле. Выбор пал на Грецию, чтобы не лежать на пляже как в прошлый раз, а походить по историческим и мифологическим местам. Постоять в Фермопильском проходе, пошатать Парфенон и тому подобное. Уже пришел покупать путевку в тур. агентство, но они не смогли мне гарантировать что наберется группа туристов, и поездка не отменится в последний момент. При таких раскладах и чтобы не тухнуть почти 2 недели дома, купил поездку уже из разряда «хоть куда-нибудь». Попался Египет, Шарм-эль-Шейх.

Город и погода
Мне уже и двух заездов хватило, чтобы понять всю прелесть тамошнего отдыха, возвращаться туда не планировал. Но больше никаких вариантов не было, поэтому купил тур. К сожалению, перед поездкой я еще и простудился как следует, с температурой, горлом и сопливым носом. В таком состоянии даже не покупаться, оставалось только валяться загорать и жрать в три горла на все включено. Кстати, загорать на январском египетском солнце можно без всяких кремов и прочей химии. По интенсивности это солнца похоже на подмосковное августовское. Сгореть не сгоришь, а загар будет. Это большой плюс.

На фоне недавних революций, в курортном Шарм-эль-Шейхе сейчас относительно спокойно. На дорогах попадаются кордоны вооруженных автоматчиков, оттормаживающих транспорт с помощью «змейки». Но больше ничего экстремального мне не попалось, хотя я за территорию отеля почти не выходил. Гид на собрании сказал, что туристам без опаски можно взять такси и поехать в районы Набк и Наама-бэй. А вот в старый город нам соваться настоятельно не рекомендовали. Убить не убьют, но вот «обуть» могут. Если соберетесь – имейте в виду.

На Новый Год в Египте оказалось прохладно. Прохладнее, чем обещал прогноз погоды и уж всяко прохладнее погоды, для которой я набрал одежды. Туда неплохо бы пару свитеров взять и шарф какой, а у меня одни шорты-футболки были. Одна только легкая кофта и ветровка из разряда теплых вещей проходили. Они пользовались небывалым успехом! Загорать можно было примерно с 10 утра часов до двух-половины третьего, и только при условии, что ясное небо. Чуть солнышко спрячется за облаком – сразу начинает дуть резкий и очень холодный ветер. Во второй половине дня, и тем более вечером, на улице просто холодно. Пустыня вообще славится большим перепадом суточных температур, а тут еще зима. Местные арабы ходят, кутаясь в свитера, но мы, морозоустойчивые русские гордо мерзли в футболках, шортах и сланцах.

А один раз буквально с полудня налетела настоящая песчаная буря. Небо заволокло тучами пыли, вокруг тебя будто туман стоит. Дышать непросто и неприятно. После недолгого пребывания в помещении где туда-сюда открываются двери на улицу, на зубах начинает скрипеть песок. Это я сидел в баре, пил куба-либру, и то песок во рту почувствовал. А местным вроде как и не мешает, привычные наверное.

Тур-оператор
В поездку я отправился с оператором «Библио-глобус». Надо сказать, что их сопровождение туристов на гораздо более высоком уровне, чем у операторов, с которыми я ездил в Египет прошлые разы. Здесь и по-русски очень сносно говорят, и русская девушка среди гидов присутствует. Нормальное собрание провели, хотя это было больше похоже на выступление тренеров по продаже Гербалайфа. Впаривали поездки в Каир и Люксор, что само собой. Из «экзотики» был Иерусалим, катания на полуподводной лодке в коралловых рифах, и всякие сафари на квадроциклах.

Единственная по-настоящему интересная для меня экскурсия их предложенных «Библио-глобусом» была в прославленный город Петра. Ударение на «е», а не Санкт-Петербург. Петра находится в Иордании, но от Шарм-эль-Шейха туда можно сгонять на однодневную экскурсию на пароме. Жаль только, что стоит она 300 баксов на человека, и на недельный пляжный отдых я с собой столько денег не взял. Плюс простуженному мне было бы не в радость, а в тягость. Поэтому, скрепя сердце, от посещения великолепной Петры пришлось отказаться.

Отель
Остановился я в отеле под громким названием «Гранд отель Шарм». Пять звезд, все дела. Осмелюсь заметить, звезды себе египетские отели рисуют от фонаря. Номер был откровенно убитый, хотя и просторный. Потрепанная кровать, постельное белье все в отвратительных катышках – застиранное до невозможности. Настойчивые просьбы на ресепшене постелить нормальное белье никакого результата не дали – за весь отдых постельное белье не меняли ни разу. Зато иногда художественно складывали полотенца и подушки.

В наличии откровенный тупняк с полотенцами. В Европе ведь как: бросил полотенце на пол – у тебя его при уборке забрали на постирать, и положили замену. А здесь все через задницу: с утра обход номеров совершает чувак, забирает 1 (!) комплект полотенец по своему разумению. При уборке другой чувак тебе полотенца не кладет. Вечером первый чувак совершает второй обход, и приносит тебе полотенца. Сколько приносит? А когда как: иногда один комплект, иногда целую стопку ручных и банных. С одной стороны у тебя в номере на несколько человек пол-дня один комплект полотенец на всех, зато вечером скапливаются лишние. У меня под конец отдыха целая стопка полотенец лежала. А первые дни жена ходила с уборщиками ругалась, чтобы дали полотенце в душе после пляжа помыться-вытереться. Идиотизм.

Два раза с утра отключали всю воду. Меня как-то этот казус подловил прямо за чисткой зубов. Начал чистить – вроде ок, сплюнул и захотел прополоскать – кран лишь насмешливо захрипел в ответ. Пришлось полоскать рот бутилированной водой прилагаемой к номеру. А если бы я в душе в этот момент был? Случилось бы что-то подобное эпизоду из «12 стульев», не иначе.

В ресторанах-общепитах тоже все не слава богу. Через раз попадают в руки грязные тарелки и чашки с остатками неразмешенного сахара на дне. Очевидно, посудомойки тоже страдали от отключения воды. Кормежка вроде и разнообразная, но салаты на вкус стремные, нормального мяса за неделю я не ел ни разу. Брал пару раз жареную говядину, еле прожевал. Больше всего меня убил автомат по розливу… вина. Знаете, у нас в макдачках кока-колу с фантой разливают из таких автоматов: подносишь стакан, нажимаешь на рычажок, и полилось тебе хрючило из неведомых глубин. А здесь так вино разливают, причем, белое, красное и розовое ихз одного и того же аппарата. Единственное что было реально круто, это сладости. Такого разнообразия тортиков, пироженок и прочих вкусняшек я не припомню. Налегал на сладкое в надежде не сильно разжраться по приезду.

Интернет есть только на ресепшене и чисто номинальный. Канал настолько узкий, что несколько человек забивают его без проблем. А наплыв желающих приобщиться к информационной супермагистрали на ресепшене превышает ширину канала на порядок. В итоге никто толком не может ни почту прочитать, ни на сайт зайти. О беспроводном интернете в номерах даже упоминать нечего – его там нет как класса. Все это пять звезд, я напоминаю.

Чаевые
Египет ловко перешел в своих расчетах с туристами на евро, хотя и доллары в большом ходу. С нашим углубляющимся кризисом это делает отдых в Египте чрезмерно дорогим. Дашь на чай носильщику чемоданов 5 евро, и потом локти кусаешь. А не дать нельзя – вся система построена так, чтобы тебе оказывали навязанную услугу, и ты за это благодарил чаевыми. Отвели тебя в номер – дай денюшку. Чемодан трогать не смей, тебе его привезет специально обученный чувак чтобы ты ему тоже дал деньшку. Выезжаешь домой – к тебе придет забрать чемодан еще один чувак оказать мегауслугу. Принесли смену полотенец – позолоти ручку. Налили тебе коктейль в баре – смотрят в глаза влажным взглядом. Через это я выучил даже одно слово по-арабски: «халас», что значит «отвали».

А у меня валюта относительно крупными купюрами, разменять никто не спешит, а сдачи обслуга не дает. Была одная купюра в 5 евро, я ей пожертвовал и более никому ничего не давал. За это меня весь обслуживающий персонал «Гранд отель Шарм» стойко ненавидел. Но я на все включено ехал, и прекрасно знаю, что эти граждане получают хорошую по местным меркам зарплату, из стоимости наших путевок им немало перепадает, а если тебе что не нравится – вали, на твое место конкурс 5 человек.

Резюме
В общем, сколько заплатил – на столько и получил. В плане комфорта и качества обслуживания Египет за прошедшие со времени моего последнего приезда 5-6 лет нисколько не изменился. Это, конечно, не Геленджик с Сочами, но тоже тот еще «колхоз». Любой правильный трехзвездочный отель уделает этих хваленых пятизвездочных египетских монстров как бык овцу. Единственное, что они могут предложить такого, чего нет в европейских отелях, это большая озелененная территория ну и прямой выход к морю, собственный пляж. Ну и солнце (если с погодой повезет) – в середине нашей зимы это большой плюс.

Я приехал загоревший и отдохнувший. Алкоголя употреблял мало, потому что половину отдыха был на антибиотиках. Но не знающие всех грустных подробностей коллеги с опухшими от многодневных алкогольных излияний моему загару яростно завидовали. Это ли не лучшая рекомендация? :-)

Я для себя хочу закрыть тему Египта, но без посещения исторических мест это было бы некорректно. Возможно, смотаюсь туда на просмотр пирамид и подергаю за нос Сфинкса. Но в другой раз, причем даже не в ближней перспективе.

Фотоальбом третьей поездки в Египет

Переиздания золотой классики

Последнее время поступают радостные новости с видеоигровых полей. Руки нынешних игроделов наконец дотянулись до переизданий некоторых моих любимых игр глубокого прошлого.

«Почти месяц назад компания Ubisoft, которая вот уже много лет владеет правами на торговую марку Might and Magic, представила Heroes of Might and Magic III HD Edition, официальное HD-переиздание культовой игры, которая до сих пор обладает завидной аудиторией и, соответственно, популярностью, а несколько часов назад в Steam открылась возможность оформить на игру предварительный заказ.
…
Никаких бонусов за оформление предварительного заказа не предусмотрено, и тому есть объяснение: игра представляет собой полноценную версию «Возрождения Эрафии», и что-либо из неё «выпилить» с целью дальнейшего включения в виде бонуса за предзаказ не представляется возможным.»

Ссылка на заметку

А вот еще!

«Цифровой магазин GOG.com объявил об открытии предварительных заказов ремейка легендарной игры Тима Шейфера (Tim Schafer) Grim Fandango. Как и было обещано, релиз состоится 27 января на всех платформах, включая ПК (GOG работает именно с этими версиями).
…
Нас ждёт встреча с любимым приключением, оригинал которого был издан компанией LucasArts в 1998 году. Визуальная часть проекта подверглась переработке: трёхмерные модели персонажей и предметов на локациях полностью переделаны, появились текстуры высокого разрешения. Изменения затронули и звуковую составляющую, за которую отвечает коллектив The Melbourne Symphony, ранее записывавший композиции для Broken Age. Но, пожалуй, самым интересным нововведением переиздания станет функция комментариев разработчиков, которые будут сопровождать вас на протяжении прохождения (её можно отключить).»

Ссылка на заметку

Еще бы «Фантасмагорию» и «Сайберию» переиздали, и счастью моему не было предела!

Тупые балаболы

«Председатель Правительства Российской Федерации Дмитрий Медведев подписал распоряжение об утверждении концепции региональной информатизации, определяющей основные цели и направления деятельности по использованию информационно-коммуникационных технологий в органах государственной власти субъектов РФ на период до 2018 года, а также организационную модель управления указанной деятельностью. Об этом сообщает пресс-служба Министерства связи и массовых коммуникаций Российской Федерации.
…
В пресс-службе Минкомсвязи России подчеркивают, что разработка концепции региональной информатизации особенно актуальна, так как в период с 2010 по 2014 годы не было документа, координирующего процесс информатизации в субъектах РФ.»

Ссылка на заметку

Минкомсвязи России очевидно не в курсе инициативы Владимира Владимировича Путина трехлетней давности под названием «Национальная программная платформа». Подробно писал о ней здесь и здесь. Все было задекларировано, даны распоряжения и… потом благополучно забыто. Оказывается, согласно Минкомсвязи России, и не было ничего. И вот она, новая инициатива!

Через пару лет об инициативе под громким названием «Концепция региональной информатизации» также успешно забудут, успешно попилив и заоффшорив выделенные бюджеты. Как же от этих уродов тошнит…

Байк с мотором V12 от Ламборгини

- Чей это мотоцикл?
- Детка, это чоппер.
- Чей это чоппер?
- Зеда.
- Кто такой Зед?
- Зед покойник, детка. Зед покойник. .

Как грамотно продавать

«Мы всегда будем продавать на один автомобиль меньше, чем хочет получить рынок».

Энцо Феррари .

Обзор фитнес-браслета Xiaomi Mi Band

Носимая электроника постепенно становится частью нашей жизни, как в свое время из диковинки превращались в обыденность персональные компьютеры и умные мобильные телефоны. Лично я считаю, что повсеместное бытовое внедрение носимой электроники это следующая веха развития IT. Нравится кому-то это или нет, долго оставаться в стороне от прогресса невозможно.

На данном этапе развития индустрии носимой электроники наибольшее распространение получили два типа гаджетов. К первой относятся разнообразные фитнес-браслеты, ко второй – умные часы. Категория умных (да и глупых тоже) часов лично меня нисколько не интересует: я наручные часы не ношу лет этак пятнадцать уже. Узнать точное время в наши дни не составляет совершенно никакого труда: вы заметили, что уже много лет по крайней мере в крупных городах, незнакомые люди не спрашивают вас, который час? Ведь правда, часы есть на рабочем столе компьютера, в смартфоне, на вашей любимой микроволновке и стиралке – достаточно кинуть взгляд в правильном направлении, и ты знаешь точное время. А часы как понтометр меня тем более никогда не интересовали, я не из тех людей, которые охочи до дешевых или даже дорогих понтов.

Категория фитнес-браслетов это совсем другое дело. Пусть я никогда не гнался за фигурой Аполлона и не был в фитнес-клубе (да, вот такой я дикий), но помимо персонального электронного тренера в этих гаджетах есть еще функции, которые лично мне интересны. Первая функция, это, конечно, шагомер. Сколько раз я уже расстраивался, что, гуляя где-нибудь за границей, осматривая достопримечательности, я не знал пройденной дистанции. Интересно ведь, сколько километров ты намотал за день! Да и в обычной жизни информация будет полезна. Врачи рекомендуют в день проходить примерно 8000 шагов, чтобы сердце было в тонусе и проблема ожирения отступила на второй план. Для компьютерщиков, ведущих сидячий образ жизни, эта информация полезна вдвойне.

Второй интересной функцией, пусть и не особо полезной, я считаю скрупулезный учет сна. В какое время заснул, сколько спал глубоким сном, сколько просто дремал, когда лучше всего тебя разбудить. Сколько раз я просыпался после вроде как полноценного сна разбитый, а все потому что будильник жестоко прерывал мой сон посреди глубокой фазы. А здесь настроил браслет, чтобы он разбудил тебя в определенный временной промежуток, он «почуял», что ты перешел в фазу «легкого» сна, да и пожужжал на запястье деликатно, будя только тебя, а не голося трелями на всю квартиру.

Вот с такими требованиями я и подходил к вопросу выбора финтес-браслета. Ничего особенного в моих требованиях нет, да и вообще мне было интересно просто впервые поиграться с этим типом гаджетов. Каких-то продвинутых функций персонального тренера я от него не требовал, и переплачивать за навороченные девайсы типа Jawbone 24 мне не хотелось. А тут узнал, что на китайчине есть фитнес-браслет компании Xiaomi под названием Mi Band. Стоит всего каких-то 13 баксов, с учетом накрутки китайского продавца и доставки он обойдется где-то в 1100 нынешних обесцененных рублей. Для ознакомительных целей цена немало привлекательная, поэтому я, не раздумывая, оседлал Aliexpress, заказал браслет себе и жене заодно. Будем шагами-калориями меряться! Спустя буквально пару недель посылка приехала в мое отделение Почты России.

Поставляется браслет Xiaomi Mi Band в откровенно убогой коробчонке кубической формы из переработанного тонкого картона. Внутри кроме самого трекера в виде продолговатой таблетки, силиконового браслета и кабеля зарядки через USB ничего нет. А, ну еще есть малюсенькая брошюрка на китайском, мне, как вы понимаете, от нее проку нет. Пространство упаковки используется столь неэффективно, что в фирме Apple кого-нибудь инфаркт хватил бы. Но китайцы, они ведь такие китайцы…

Трекер поставляется в комплекте с силиконовым браслетиком радикально черного цвета, подходящего по размеру на самую разную руку. Поэтому я заодно заказал дополнительные браслетики веселенького голубенького и розовенького цветов для жены, где-то по 100 рублей за штуку. Если один порвется-испортится, всегда будет запасной.

На таблетке трекера есть три светодиода, которые мигают зеленым в процессе зарядки, мигают красным, если таблетка почти разрядилась, и еще мигают синим когда ложишься спать. Для данной функции цвет индикатора настраивается, но какие еще бывают оповещения, нигде не написано. Никакого экранчика на таблетке нет, что, на мой взгляд, плюс, но проверить оставшийся уровень заряда можно только в дебрях интерфейса программы на мобиле, что, на мой взгляд, минус. Зато заряд таблетка держит почти что месяц – это очень и очень круто.

Никакого программного обеспечения в комплекте поставки не идет, его нужно скачивать из Интернета. Я не проверял, есть ли программа для iOS, но для Android аппаратов ее можно скачать просто считав QR-код из прилагаемой брошюрки. Штука в том, что официально (насколько я знаю) за пределы Поднебесной Xiaomi Mi Band не поставляется, поэтому программа будет общаться с вами исключительно с помощью иероглифов. Но добрые люди уже сделали перевод программы на английский и даже на русский языки. Если честно, Android-пакет русской версии программы я не нашел, все ссылки найденные мной вели в никуда. А вот английскую версию можно без проблем найти на XDA Developers.

При первом запуске софтины нужно зарегистрироваться на сервере Xiaomi, указав номер мобильного телефона, куда придет код подтверждения. Далее программа спросит вас пол, вес, рост, возраст и еще что-то в этом роде. Также указывается где именно носится браслет: на левом запястье, на правом и (почему-то) на шее. Могу предположить, что помимо ручных браслетов, компания Xiaomi решила для таблетки трекера сделать еще что-то типа бусиков. После сбора всей информации нужно спарить браслет по Bluetooth с телефоном. Он обновит прошивку в таблетке трекера, и все, можно пользоваться. Я браслет взял с собой на отдых в Египет, походил с ним по окрестностям отеля, вдумчиво потестировал.

Кстати, позволю себе маленькое лирическое отступление. Одной из моих сильных сторон как айтишника я считаю адский навык тестирования всякого-разного. Помнится, на одном из первых моих курсов института друг попросил меня протестировать только что написанную им программу для курсовой по информатике. А я как раз лежал с похмелья мучился, но встал с дивана и немедленно нашел в программе пару багов, таких что она просто падала. Друг хмыкнул и минут 10-15 что-то колдовал в С++ коде. Потом позвал довольный, сказал что все исправил. Я поклацал еще полминуты и программа упала опять. Друг опять яростно ковырял код, опять давал мне на проверку. В общем программуля перестала падать только после пятого или шестого моего подхода. Это, напомню, я с похмелья был.

Так что разные хитрости я выдумывать горазд, и фитнес-браслет Xiaomi Mi Band огребет у меня по-полной. Поскольку я проводил именно тестирование, а не использовал браслет в обычной эксплуатации, у меня была цель обмануть китайский гаджет. Тесты для того и нужны, чтобы выявить слабые места, и я их выловил без труда.

Первое что меня интересовало, это качество учета пройденных шагов. Тестировал я в лоб: пошел бродить по свету с карамелькой за щекою, считая шаги. Как прошел 1000 шагов (мне показалось это вполне адекватной дистанцией измерения), синхронизировал браслет с мобилой. Xiaomi Mi Band насчитал примерно 760 шагов.

Второй тест был пройти в обратном направлении той же дорогой (чтобы не считать шаги два раза), но в этот раз я держал руку на висящем на плече фотоаппарате. Я так часто хожу в путешествиях. Аналогом этого можно счесть прогулку с рукой в кармане. Трекер насчитал около 800 шагов. Третий тест заключался в прохождении 1000 шагов рука в руке с женой. Здесь для датчиков в браслете имеется некая помеха, которая не дает трясти рукой как при обычной ходьбе. Результат тоже около 750 шагов. Ну, в общем, понятно. По этой категории тестов можно сделать вывод, что трекер Xiaomi Mi Band «теряет» примерно 20-25 процентов реально сделанных вами шагов. Стоит иметь это в виду и учитывать на будущее.

Зато Xiaomi Mi Band с удовольствием считает паразитные движения рукой. Все ваши энергичные взмахи жестикуляции, потягивания при зевании, почесывания головы и даже дергания запястья при мастурбации (хе-хе), будут бережно учтены как некая полезная работа. Для этой «работы» будет подсчитан расход калорий, и калории эти по какой-то непонятной китайской логике будут пересчитаны в шаги и приплюсованы к вашим реальным шагам-бегу. Зачем это нужно – ума не приложу. С одной стороны ты действительно тратишь калории во время этих паразитных взмахов, с другой, это ну никак не шаги. В этом плане программу Xiaomi Mi Band нужно долго и конкретно допиливать.

Полная сумма ваших шагов за день, демонстрируемая программой, с учетом 25% потерь при одновременном фиксировании каждого лишнего дрыгания рукой, наверное будет примерно равна реальной сумме пройденных шагов. Но это из разряда средней температуры по больнице. У любого обладателя подобного гаджета главная цель в том, чтобы он честно считал то для чего предназначен. А здесь вместо скрупулезного раскладывания по полочкам все валят в одну кучу. Причем это не проблема конструкторов браслета, это проблема криворуких китайских программистов. Беда в том, что англоязычная программа была скачана фиг знает откуда и никакие обновления официальной версии через Google Play вам не грозят.

Но вернемся к тестированию. Проверить учет проведенного сна было еще проще. Браслет довольно точно определяет что вы легли спать – очевидно вы перестаете дрыгать руками, и начинаете лежать смирно. При этом неважно, реально ли вы заснули или просто лежите не двигаясь с открытыми глазами - Xiaomi Mi Band решит, что вы заснули. Деление ночи на фазы легкого и глубокого сна на основе подсчета дрыганий рукой я оставлю на откуп программе. Констатирую лишь, что фазы пробуждения (например, ночной поход в туалет) он фиксирует совершенно четко. Ну и умный будильник я попробовал, он разбудил меня как надо, когда я и сам практически был готов проснуться.

Обмануть гаджет просто не надев его перед сном на руку не получится, программа скажет, что ночью он не был на вас надет. Хоть это китайцы допилили. Зато если вы вдруг снимите его посреди ночи, наутро программа будет уверять вас, что все это время вы проспали глубоким сном. Ага-ага.

Больше фитнес-браслет за 13 долларов почти ничего не умеет. Ни четко разграничивать ходьбу и бег. Ни подъем-спуск по ступенькам от обычных шагов отделять. Ни каких-то навороченных учетов калорий в плане съеденного/сожженного. Ни пульсометра, ни потометра. Но этого никто и не обещал. Единственное что он умеет, это жужжать если ты не слышишь звонка мобильного телефона, и опять-таки жужжать, если ты потерял браслет и ищешь его при помощи соответствующей функции в мобильнике. Правда, раз в несколько дней Xiaomi Mi Band мигал и жужжал без какого-либо повода, и никакой метки об этом событии в логе программы не отражено. Чего хотел – неясно.

Резюмирую: первое мое знакомство с носимой электроникой, считаю, удалось. Легкий (весит таблетка всего 13 грамм), удобный, долгоиграющий гаджет. Да, функционал у Xiaomi Mi Band небогатый, но рядовому пользователю много больше и не нужно. И я знал что именно покупаю, иллюзий не питал. Кстати, это очень неплохой вариант подарка какому-нибудь не слишком повернутому на фитнесе человеку – главное, не говорите стоимость. Да софт кривоватый, и это самая большая его проблема, но если китайцы напрягутся и исправят обозначенные выше косяки, то может получиться прекрасный гаджет. Правда, лично я в это не верю. Ну а с таким кривоватым софтом (и с учетом ценника в 13 долларов) – Xiaomi Mi Band это скорее прикольная игрушка для гиков. Я пока ношу и снимать не собираюсь.

Поболеть в Египет

Подпорченный простудой жены Новый Год усугубился моей собственной простудой перед недолгим отдыхом на пляжах Египта. Остается только пугать других отдыхающих соплями и кашлем, целый мешок взятых с собой лекарств помогает не очень.

Интернет здесь дают в час по чайной ложке, так что до окончания новогоднего праздничного марафона я ничего особенного в блог не напишу, извините. .

Новогодние фейерверки

Новогодней ночью я понял, на что спустили стремительно обесценивающиеся рубли дорогие соотечественники, не успевшие купить себе по старым ценам квартиры, машины, телевизоры и бытовую технику. Они вложили их в фейерверки. Вместо того, чтобы просто сгореть, деньги сгорели красиво!

С Новым Годом! .

Мой Топ-5 новогодних фильмов

Если вам набили оскомину бесконечные «Чародеи» и «Ирония судьбы», то вы пришли по адресу. Представляю свой список новогодних фильмов, которые обязательны к просмотру.

Номер 5: «Операция «С Новым Годом». Потому что это наша молодость, в натуре!
Номер 4: «Хищник». Потому что это мой любимый фильм. Да, я знаю, это ни фига не новогодний фильм, но мне по-фигу!
Номер 3: «Новая рождественская сказка». Потому что это «Билл groundhog day ghostbustin-ass Мюррэй»!
Номер 2: «Реальная любовь». Потому что это фильм для девочек, а кто тебе новогодний стол накрыл, алкаш?!
Номер 1: «О чем еще говорят мужчины». Потому что, несмотря на то, что первый фильм гораздо лучше, второй это все равно один из лучших российских фильмов последних лет. Фанаты «Горько!» - это я к вам обращаюсь.
Номер 0: «Крепкий орешек». Потому что это best Christmas movie ever, и Брюс Уиллис всех спасет!

С Новым Годом!

Народная новогодняя мудрость

Если на Новый Год вас двое, то в сентябре вас будет трое.

С Новым Годом! .

Предновогодняя лихорадка

Вечером 31 декабря метался по магазинам. В одном купил кусочек осетрины горячего копчения (праздник все-таки). Кассирша прокатила упаковку и аж замерла. «912 рублей!!!», говорит. Я такой: «ну да, праздник все-таки». Она: «Осетр – это что з рыба такая? Вкусная?». Я даже замялся как-то. Оказывается, даже не все знают что это за рыба и какова она на вкус.

В другом магазине некоторые работники уже были явно навеселе. Сначала почему-то запыхавшаяся тетенька жизнерадостно поздравила всех покупателей с наступающим. Потом занялась рекламой, крича: «Водочку берем, водочку! А к водочке мясо, и огурчиков на закуску!». Уже на пороге магазина услышал еще одно объявление: «А вот кто поросенка забыл купить – всем срочно пройти в мясной отдел! Да, у нас есть поросенки!!!».

Развлекается кто как может, валялся. Всех с Новым Годом! .