Сообщения
12/08/2009 07:48:00 AM
евГений
Один терапевт- это 1 024 гигапевтов, 1 048 576 мегапевтов и 1 073 741 824 килопевтов.
Рыдал.
Рыдал.
вторник, 8 декабря 2009 г.
понедельник, 7 декабря 2009 г.
Первый снег
Сегодня ехал домой домой вместо получаса пять с половиной часов, плюс поцарапал о какого-то вылезшего на встречку идиота заднюю дверь. Ненавижу Москву!!!
Как всегда, в середине декабря неожиданно пришла зима. При этом по дороге не встретил ни одного экземпляра снегоуборочной техники. А завтра с утра в новостях они будут с упоением рассказывать как самоотверженно боролись со снегопадом. Уроды!
Как всегда, в середине декабря неожиданно пришла зима. При этом по дороге не встретил ни одного экземпляра снегоуборочной техники. А завтра с утра в новостях они будут с упоением рассказывать как самоотверженно боролись со снегопадом. Уроды!
"Как я встретил вашу маму" ("How I Met Your Mother")
По мере сил и возможностей продолжаю знакомство с иностранными телесериалами. После окончания просмотра феерического "Теории большого взрыва" взялся за очередной сериал под названием "Как я встретил вашу маму". Выбор на него пал не в последнюю очередь потому, что его переводила та же студия "Кураж-Бамбей", которая переводила и "Теорию". Перевод этот можно признать довольно удачным, хотя в наличии большое количество отсебятины. Но зато там живой, а не механический, будто вылезший из под Lingvo русский язык, как это обычно принято в официальных «лоКАЛизациях».Сначала сериал пошел как-то не очень – какая-то сопливая романтическая история наподобие "Друзей". Но в "Друзьях" был в наличии искрометный юмор и очень забавные герои. Однако, тут есть один парень по имени Барни, который через несколько серий раскрывается во всей красе, и хотя бы из-за него стоит приобщится к этому сериалу. Барни это квинтэссенция мужского шовинизма! Он самыми изощренными методами соблазняет женщин и потом их кидает через бедро, цинично издевается над своими друзьями, а также является законченным нигилистом для которого нет ничего святого. По сравнению с остальными персонажами как этого так и многих прочих сериалов – герой Барни чисто как глоток свежего воздуха для нормального гетеросексуального зрителя мужского пола!
Однако сериал предназначен не только для гетеросексуальных зрителей мужского пола – романтичным девушкам там тоже есть много чего посмотреть. Обычно ведь как: либо вы садитесь смотреть «романтическую комедию» от который плачут женщины и зевают от скуки или ерзают от тоски мужчины, либо беретесь за просмотр какого-нибудь мочилова, от которого мужики потирают от удовольствия руки и корчат недовольные гримасы женщины. "Как я встретил вашу маму" –золотая середина, его спокойно можно смотреть парой, и каждый найдет в нем что-то свое.
После некоторой раскачки, к середине первого сезона "Как я встретил вашу маму" начинает играть по-настоящему яркими красками. К сожалению, не все серии можно признать удачными, но в первом и втором сезоне примерно половина серий – ну очень смешные. В третьем сезоне сериал, на мой взгляд, немного просел, но все равно смотрится довольно свежо. Сейчас вовсю снимается и выпускается в эфир сезон 4, но до него у меня руки пока не дошли, к тому же не факт что "Кураж-Бамбей" его перевели (не интересовался).
Забавно сравнить "Как я встретил вашу маму" и "Друзей" по такому параметру: где герои проводят свободное время. В "Друзьях" народ вечно сидел в кафейне и пил кофе с молоком, а в "Как я встретил вашу маму" они сидят в баре и постоянно дуют пиво и вино. Сразу становится ясно какой сериал – продукт нового века: постоянно бухать в кадре это несколько пошло зато гораздо больше похоже на правду.
В общем, сериал хороший, рекомендую.
воскресенье, 6 декабря 2009 г.
Веселые картинки
Был недавно с оказией в аэропорту Шереметьево 1. В зале ожидания есть магазинчик продающий крышесносящие товары:
К сожалению, под рукой был только мобильный, поэтому качество изображения вялое. Ну и для кучи - какой-то магазин осчастливил меня таким вот пакетом:
К сожалению, под рукой был только мобильный, поэтому качество изображения вялое. Ну и для кучи - какой-то магазин осчастливил меня таким вот пакетом:
пятница, 4 декабря 2009 г.
Shit Happens!
Вчера дома пережили ужасный дизастер: встали утром на работу и обнаружили на полу свежеотремонтированной квартиры воду. Оказалось, что забился канализационный слив, и поскольку мы живем на первом этаже, то все нечистоты со всех 13 этажей над нами тупо лились к нам в квартиру! Сначала даже было непонятно что происходит – я решил, что нас затапливают сверху. Однако потолок и стены были совершенно сухими, вода была только на полу, да и допрос с пристрастием соседей результатов не принес.
Технически, дело обстояло следующим образом: пластиковая труба сливного стояка на уровне пола у нас в туалете нашими советскими мега-строителями была вставлена в чугуниевую трубу слива подвала. Место стыка заизолировано некоей чеканкой, которое под воздействием 20 лет и дружных испражнений многих десятков жителей прохудилось и перестало держать давление кала. Поскольку давление сверху не могло пробить засор (мега-строители там еще и колено в виде буквы L поставили), то вода начала пошла через эту прохудившуюся чеканку, а также поднялась в ванной и в унитазе. Причем поскольку наибольший диаметр слива именно у унитаза, то через его край к нам в квартиру полились различные говны. Для осознания наших ощущений предлагаю вспомнить фрагмент фильма "Догма", когда там из очка полез Дерьмодемон – у нас было то же самое.
Однако еще веселее дела обстояли в ванной, где из-за чрезмерного давления периодически выбивало сливной шланг ванной из основного сливного колена. За такую реализацию слива стоит сказать спасибо трем безымянным узбекам из фирмы, изготавливающей акриловые вкладыши для ванн. Из получившейся в результате пятисантиметровой дыры под ванной нечистоты били фонтаном. Поскольку практически всю лицевую сторону ванной я во время ремонта «зашил» экраном из кафеля и оставил только технический лючок в несколько труднодоступном месте, то единственная возможность остановить творящееся безобразие была в том, чтобы лечь на пол в лужу сточных вод, просунуть руку в лючок и держать выбивающий шланг рукой. Чем я успешно и занимался до трех раз.
Самое обидное было в том, что самим нам в туалет сходить не было никакой возможности – с таким же успехом можно было тупо нассать на пол, чем заниматься в собственной квартире облагороженным свежим ремонтом категорически не хотелось. Тем временем прибыли из ЖЭК-а вызванные сантехники. С умным видом осмотрев творящийся вокруг дизастер, они пошли пробивать слив, при этом полностью проигнорировав нашу просьбу перекрыть в стояке воду, чтобы народ сверху хотя бы временно перестал принимать ванну, мыть руки и всячески испражняться. На пробитие слива у бравых сантехников ушло минут 15, после чего напор говнища наконец-то начал спадать. По результатам осмотра продемонстрированной нами течи на стыке труб ими был вынесен вердикт, что для заделки дыры нам придется разбирать заднюю стену туалета, отсоединять унитаз и т.п. – чтобы им было удобнее туда подлезть. При этом никакой гарантии на то, что после процедуры заделки течи вода оттуда не потечет снова сантехники не дали. Ну а в ЖЭКе сказали четко: если что у нас и накроется – например, вздуется пол, то ремонт будет за наш счет – и никаких гвоздей. А найти умника, который спустил в унитаз нечто такое что его благополучно засорило нет никакой возможности – никто ни в чем банально не признается. А вы бы признались, что из-за вашей дурости ни в чем не виноватые посторонние люди несколько часов купались в дерьме? То-то.
Ну а теперь о позитивном. Позитив №1: неоценимую помощь в откачке воды оказал воистину замечательный пылесос Karcher DS5500. Я уже вкратце о нем рассказывал, это пылесос сухой уборки без мешка для сбора пыли, заместо которого используется резервуар с водой. В инструкции написано, что он может эвакуировать до полулитра воды. Так вот: немцы явно поскромничали! Я не то что пол-литра – я литров 100 им откачал? причем не только воды но и всякое дерьмо! Главное, ничем другим кроме пылесоса выкачать воду из-под ванной я вообще бы не смог по причине ее изолированности от основного мира экраном. Промакивать воду тряпкой через лючок пришлось бы до вечера – а так минут за 10-15 в ванной все было кончено. В общем, молодцы немцы, что делают подобную технику – надо им благодарственное письмо написать, рассказать какой замечательный они сконструировали говносос!
Позитив №2: я очередной раз похвалил себя за то что при закупке материалов, особенно ламината не проигнорировал поговорку «Скупой платит дважды» и купил хороший толстый (12 мм) немецкую паркетную доску. Канализационное испытание она выдержала с честью и чуть-чуть (где-то на милиметр) вспучило лишь одну доску у которой был нагружен один край. Жалко только что вспучило ее на самом проходе, но если не знать заранее где смотреть – то ничего особенного и не заметно. Конечно, в ближайшие дни дело может ухудшиться, но мне остается только надеяться на лучшее – на повторную перекладку ламината на кухне у меня в ближайшее время нет ни времени ни сил ни желания. В общем, поживем – увидим.
В заключение хочу передать «пламенный привет» нашему ЖЭКу который находится от нас в двух минутах ходьбы – сантехники шли к нам ровно полчаса, что, несомненно, прибавило нам пару сантиметров «высоты фекального столба». К тому же ЖЭК откровенно посылает с каким бы то ни было возмещением ущерба и ремонтом – он даже не желает прислать оценщика, который бы засвидетельствовал факт затопления – но все самое интересное я запечатлел на фотоаппарат. Не уверен, правда, что с них по закону можно что-то стребовать, но этот вопрос я буду еще прорабатывать. И конечно посылаю луч ненависти тому дебилу, по чьей вине засорился слив, и по чьей милости мы так увлекательно и неординарно провели утро перед рабочим днем.
Технически, дело обстояло следующим образом: пластиковая труба сливного стояка на уровне пола у нас в туалете нашими советскими мега-строителями была вставлена в чугуниевую трубу слива подвала. Место стыка заизолировано некоей чеканкой, которое под воздействием 20 лет и дружных испражнений многих десятков жителей прохудилось и перестало держать давление кала. Поскольку давление сверху не могло пробить засор (мега-строители там еще и колено в виде буквы L поставили), то вода начала пошла через эту прохудившуюся чеканку, а также поднялась в ванной и в унитазе. Причем поскольку наибольший диаметр слива именно у унитаза, то через его край к нам в квартиру полились различные говны. Для осознания наших ощущений предлагаю вспомнить фрагмент фильма "Догма", когда там из очка полез Дерьмодемон – у нас было то же самое.
Однако еще веселее дела обстояли в ванной, где из-за чрезмерного давления периодически выбивало сливной шланг ванной из основного сливного колена. За такую реализацию слива стоит сказать спасибо трем безымянным узбекам из фирмы, изготавливающей акриловые вкладыши для ванн. Из получившейся в результате пятисантиметровой дыры под ванной нечистоты били фонтаном. Поскольку практически всю лицевую сторону ванной я во время ремонта «зашил» экраном из кафеля и оставил только технический лючок в несколько труднодоступном месте, то единственная возможность остановить творящееся безобразие была в том, чтобы лечь на пол в лужу сточных вод, просунуть руку в лючок и держать выбивающий шланг рукой. Чем я успешно и занимался до трех раз.
Самое обидное было в том, что самим нам в туалет сходить не было никакой возможности – с таким же успехом можно было тупо нассать на пол, чем заниматься в собственной квартире облагороженным свежим ремонтом категорически не хотелось. Тем временем прибыли из ЖЭК-а вызванные сантехники. С умным видом осмотрев творящийся вокруг дизастер, они пошли пробивать слив, при этом полностью проигнорировав нашу просьбу перекрыть в стояке воду, чтобы народ сверху хотя бы временно перестал принимать ванну, мыть руки и всячески испражняться. На пробитие слива у бравых сантехников ушло минут 15, после чего напор говнища наконец-то начал спадать. По результатам осмотра продемонстрированной нами течи на стыке труб ими был вынесен вердикт, что для заделки дыры нам придется разбирать заднюю стену туалета, отсоединять унитаз и т.п. – чтобы им было удобнее туда подлезть. При этом никакой гарантии на то, что после процедуры заделки течи вода оттуда не потечет снова сантехники не дали. Ну а в ЖЭКе сказали четко: если что у нас и накроется – например, вздуется пол, то ремонт будет за наш счет – и никаких гвоздей. А найти умника, который спустил в унитаз нечто такое что его благополучно засорило нет никакой возможности – никто ни в чем банально не признается. А вы бы признались, что из-за вашей дурости ни в чем не виноватые посторонние люди несколько часов купались в дерьме? То-то.
Ну а теперь о позитивном. Позитив №1: неоценимую помощь в откачке воды оказал воистину замечательный пылесос Karcher DS5500. Я уже вкратце о нем рассказывал, это пылесос сухой уборки без мешка для сбора пыли, заместо которого используется резервуар с водой. В инструкции написано, что он может эвакуировать до полулитра воды. Так вот: немцы явно поскромничали! Я не то что пол-литра – я литров 100 им откачал? причем не только воды но и всякое дерьмо! Главное, ничем другим кроме пылесоса выкачать воду из-под ванной я вообще бы не смог по причине ее изолированности от основного мира экраном. Промакивать воду тряпкой через лючок пришлось бы до вечера – а так минут за 10-15 в ванной все было кончено. В общем, молодцы немцы, что делают подобную технику – надо им благодарственное письмо написать, рассказать какой замечательный они сконструировали говносос!
Позитив №2: я очередной раз похвалил себя за то что при закупке материалов, особенно ламината не проигнорировал поговорку «Скупой платит дважды» и купил хороший толстый (12 мм) немецкую паркетную доску. Канализационное испытание она выдержала с честью и чуть-чуть (где-то на милиметр) вспучило лишь одну доску у которой был нагружен один край. Жалко только что вспучило ее на самом проходе, но если не знать заранее где смотреть – то ничего особенного и не заметно. Конечно, в ближайшие дни дело может ухудшиться, но мне остается только надеяться на лучшее – на повторную перекладку ламината на кухне у меня в ближайшее время нет ни времени ни сил ни желания. В общем, поживем – увидим.
В заключение хочу передать «пламенный привет» нашему ЖЭКу который находится от нас в двух минутах ходьбы – сантехники шли к нам ровно полчаса, что, несомненно, прибавило нам пару сантиметров «высоты фекального столба». К тому же ЖЭК откровенно посылает с каким бы то ни было возмещением ущерба и ремонтом – он даже не желает прислать оценщика, который бы засвидетельствовал факт затопления – но все самое интересное я запечатлел на фотоаппарат. Не уверен, правда, что с них по закону можно что-то стребовать, но этот вопрос я буду еще прорабатывать. И конечно посылаю луч ненависти тому дебилу, по чьей вине засорился слив, и по чьей милости мы так увлекательно и неординарно провели утро перед рабочим днем.
Наглядная иллюстрация: несколько сантиметров воды на полу, говно вот-вот ливанет через край.
